2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.  /«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1/  

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, то она присутствует в вашей спальне. Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…/

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. /Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет № 8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17)./  

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. /Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!/  

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.  /Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек./  

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:

- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…),

- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),  

- в воде во время джазового или рок-фестиваля.  /(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)/  

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (/Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет № 5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге/.)  

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (/Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!/)  

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (/Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь/!)  

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. /(Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?/)  

12.Следующие советы уместно объединить.  

- если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.

- если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.

- ласкай его там руками, пока он ведет машину.

- попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.  

/Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите? /  

13. Эти советы также можно объединить.  

- поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (/Он будет думать о том, как же ты его достала./)  

- целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (е/сли она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?/), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (/А из печени сделает чудесный паштет/).  

- позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)  

- перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (/после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)/  

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.   

- проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.  /(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)/  

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.  

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (/А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую/.)  

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (/А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски/)  

16 Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (/Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярк/у)  

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.  

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (/Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?/)  

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (/Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся)/. Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (/Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)/  

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (/Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику/).  

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (/А потом убирайся прочь/.)  

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Г/лавное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…/)  

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.   

- Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (/А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа/).  

- Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (/А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого/).  

- собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. (/«Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего./)  

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)  

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (/Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей/).  

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (/Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка/).  

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (/Что, всю ступню целиком заглотить??/?)  

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (/А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!/)