Город |
Блоги горожан |
--- |
Развлечениягорода |
Знакомства |
Бытовое чудовище.
В Томске
Киномания
Автоклуб
День в истории (НОВЫЙ!)
Город помогает
Интересно
Смешно
Красота (18+)
Анекдоты
Веселые картинки
Папарацци (18+)
Креатив и Реклама
Путешествия
М + Ж
Ищу хозяина!
Накипело!
Музыка
Спорт
Городскоп
Городская лирика
Форум
Конкурс красоты
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником".
Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потомучто не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра ? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема. - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. - Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю... По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак. Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда! Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :))) Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :) Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo..." Источник: fishek.net Смотрите также:М+ЖКомментарии:
♥strega♥
2 июня 2008 г. 22:32 #
И смешно (и вправду забавно) и грустно (и вправду правда), но плюсик поставила)) {Ответить}
3 балла
Vilka
2 июня 2008 г. 22:48 #
Неверный ход, мужчины :) Лучше так: "Любимая...я вымою пол и почищу кастрюлю во имя нашей любви" :))) {Ответить}
1 балл
13
2 июня 2008 г. 22:50 #
Ага...щас..у меня там дженифер попес не смотрена и конденсат в карбюраторе)))) {Ответить}
13
2 июня 2008 г. 23:05 #
в самом деле...посуда и пол...это страшное...дело не в том что сложно сделать.. а угнетает что это НУЖНО делать....и как ты тут выражовывалась недавно сложно отказать себе сделать сейчас то что можно сделать послезавтра))) {Ответить}
Vilka
2 июня 2008 г. 23:10 #
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра! Вот как это звучало :) {Ответить}
Сашка Томский
3 июня 2008 г. 00:41 #
Как-то за флудом забыли про секс... Так что там про не откладывай на завтра? {Ответить}
13
3 июня 2008 г. 00:49 #
40 дней 40 ночей))) Человек отложил и что из этого вышло?))))))) {Ответить}
Vilka
3 июня 2008 г. 00:51 #
ну как всегда...начали с мультиков, а закончили кином неприличным :)) (А фильм убойный, кстати) {Ответить}
13
3 июня 2008 г. 00:54 #
Ага день 38-ой. Поездка на работу))) Хотя мысль с тотализатором мне понравилась....есть в ней что-то ))) {Ответить}
Vilka
3 июня 2008 г. 01:07 #
а может она эта...ну эта...в общем неважно, не буду портить себе репутацию))))))))) {Ответить}
Valent_gssh
3 июня 2008 г. 01:17 #
Ладно, присоеденяюсь :) Спокойной ночи :) А то мне до утра конфетки в мыльных пузырях спать не дадут %) {Ответить}
2 балла
13
3 июня 2008 г. 01:08 #
Наверное как в истории ________________________ Еду траликом. Поздний вечер - ранняя ночь. Людей мало. На задней площадке трое молодых людей. Двое - скажем так, ниже среднего роста, а третий - на две головы выше. Те, которые "в партере", тихонько ведут свою пацанскую беседу. А у того который "дылда" - явные коммуникативные проблемы: Он все время пытается " вставить свои пять копеек", но тем, двоим, чтобы его услышать, нужно сильно задрать голову. Поэтому они Дылду просто игнорируют. Тогда тот решается на решительный шаг и говорит громко, чтобы те, двое, его услышали: - А я на днях булочку купил. Маленькая такая. Только съел - через пять минут опять захотел. Упоминание о "маленькой" двух невысоких сильно обижает и они его игнорируют гораздо активней. Но Дылда ничего не понял и не нашел ничего лучшего, чем заявить: - А я на днях баночку сока купил. Маленькая такая. Только выпил - через пять минут опять захотел. Двое из "партера" только на мгновение приподняли головы и продолжили свою беседу. Тогда Дылда решился на последний отчаянный шаг: - А я на днях с девушкой познакомился... Двое недоуменно приподняли головы, ожидая продолжения. Но тут оживился нетрезвый гражданин, всю дорогу дремавший спиной к движению: - Ага! Знаю-знаю. Маленькая такая. Через пять минут опять захотел... {Ответить}
Анюта)
2 июня 2008 г. 22:50 #
так!не фразируй (хм) мне классику! всегда любила этот мультик..))) {Ответить}
1 балл
БСЭ
2 июня 2008 г. 22:52 #
это из мультика. Его не пересказать толком. но продолжение фразы: "...светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность..." И все действо происходит на фоне скрежета металлической терки о дно кастрюли. {Ответить}
Анюта)
2 июня 2008 г. 22:53 #
при этом - на фоне различных исторических декораций))или как там) {Ответить}
1 балл
БСЭ
2 июня 2008 г. 22:57 #
Угу. Я бы даже сказала смены исторических фармаций и стран: пещера, гарем,70-егоды и космическое технобудущее. {Ответить}
1 балл
13
2 июня 2008 г. 22:58 #
ага... время быстротечно....а вот кастрюля вечность...."бесконечность, бесконечность, бесконечность......" {Ответить}
-3 балла
Серый
2 июня 2008 г. 23:04 #
Я понимаю когда 2 коровы, 10 баранов, 15 кур, 20 соток картошки + дети - да, девушке можно устать. А тут... полы помыть да кастрюлю выдравить - Ха-Ха-Ха... {Ответить}
2 балла
13
2 июня 2008 г. 23:09 #
Реально это самое сложное, коровы, куры, бараны и картошка не так много, там есть своё время и объем работы. А дети и дом...это посложнее теоремы Ферма будет. {Ответить}
1 балл
Mo/loC
2 июня 2008 г. 23:18 #
Хороший рассказик, жизненный.. :-))) Прямо себя местами узнал... о_О {Ответить}
Серый
2 июня 2008 г. 23:21 #
С девочек их мамаши пылинки сдувают, вместо того, чтобы к семейной жизни готовить....... {Ответить}
1 балл
БСЭ
2 июня 2008 г. 23:22 #
А как насчет незакрытого тюбика с зубной пастой? -Ты все еще хочешь замуж? Эх, ты! Ты, видимо никогда не находила его носки под подушкой! ******* -Слушай. моей дочке такой муж достался! И по хозяйству, и в магазин, и ни капли лишнего не выпьет, все деньги в дом! -А моему сыночке-такая стервь! Ни по хозяйству, ни в магазин,все с подругами трещит, да знай деньги транжирит! -Даааа... Не повезло. {Ответить}
1 балл
БСЭ
2 июня 2008 г. 23:35 #
Вот раньше на Руси мужики были! Нос -горбинкой, х е р - дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит. А сейчас? Нос - картошкой, х е р - гармошкой, пол-палки бросит, потом на такси просит ( ну с перебором немножко, конечно) {Ответить}
13
2 июня 2008 г. 23:39 #
Так как говорилось в одном анекдоте "Мясом нас стервецов кормить надо!!!" Ну или морепродуктами и мясом как меня)) {Ответить}
13
2 июня 2008 г. 23:44 #
Не из под бычка)))) а вот хорошего свежего молочка запросто. Парного с литр, а только-только охлаждённого и три литра под хлебушок зажую. Молочное это....это....почти святое!))) {Ответить}
1 балл
Мишаня
2 июня 2008 г. 23:38 #
Tefal-я женюсь потому что я люблю! ;)мне лично похрен что моя любимая не умеет готовить! я умею готовить, зато она печет ах-ые торты! Я Лблю и этим все сказано ! ;) хотите изменить мир? начните с себя! {Ответить}
13
2 июня 2008 г. 23:55 #
Конечно....если внимательно посмотреть то флуд только там где мы с тобой на пару работаем)))) Но вот достаётся пока мне!!!!))) {Ответить}
13
3 июня 2008 г. 00:08 #
)))хех)) скореечеловек строгих правил не хотит мадмуазель обидеть))) {Ответить}
Vilka
3 июня 2008 г. 00:19 #
Твоих комментов в три раза больше, чем моих! :))) Значит ты и виноват))) {Ответить}
Valent_gssh
3 июня 2008 г. 00:29 #
Хм, да тогда будем совковым методом %) всех к стенке и троекратный залп солеными огурцами! %))) {Ответить}
Vilka
3 июня 2008 г. 00:32 #
Нет. Это плохая мысль. Определенно плохая мысль.Все претензии направляйте по адресу http://gorod.tomsk.ru/users/user.php?id=5322 {Ответить}
13
3 июня 2008 г. 00:33 #
Нет. Это плохая мысль. Определенно плохая мысль.Все претензии направляйте по адресуhttp://gorod.tomsk.ru/users/user.php?id=5212 {Ответить}
Valent_gssh
3 июня 2008 г. 00:39 #
не знаю как насчет кошачьих... но вот так бы и взял ленту мёбиуса и всех ей по попенсам в воспитательно-образовательных целях %)) разкричались,расфлудились... скоро наверное придется создавать постоянный блог-раздел "ФЛУД" %) {Ответить}
Nataly
3 июня 2008 г. 00:34 #
Жизненно, очень понравился рассказ, семейной жизни сразу разхотелось... Написано увлекательно!!! Именно так все и происходит у моих родителей. {Ответить}
keysyy
3 июня 2008 г. 00:39 #
Никогда не понимала, чего такого сложного в мытье полов и посуды?! Вот для меня сложнее пыль протереть :)) {Ответить}
Vilka
3 июня 2008 г. 00:42 #
А почему "Лучший блоггер" есть, а "Лучшего флудера" нет? Абыдно, да?(( {Ответить}
Valent_gssh
3 июня 2008 г. 00:43 #
Хм...представь битву за "лучшего флудера" :))) Серв рухнет от перегруза каналов %))) {Ответить}
Valent_gssh
3 июня 2008 г. 00:44 #
О! ну это профессионал своего дела...я даже не уверен что он человек - столько постов-комментов в сутки... я бы просто умер от истощения мозга %))) {Ответить}
13
3 июня 2008 г. 00:46 #
Кстати а после того как он анеки поставил.. стало тепло на улице)) {Ответить}
13
3 июня 2008 г. 00:47 #
А что будет если официально признают))) ДЛадут почётный бан?))))))) {Ответить}
Vilka
3 июня 2008 г. 00:48 #
Хм...а это уже не ко мне вопрос, что будет :))) Может приз вручат..?)))) {Ответить}
Valent_gssh
3 июня 2008 г. 00:51 #
Хм...Приз? Бесплатный абонемент в библиотеку для пополнения запаса флуд-слов и предложений? %))) {Ответить}
Valent_gssh
3 июня 2008 г. 00:56 #
АДНАЗНАЧНА! И запас энергетиков на год - для непрерывного творчества %))) {Ответить}
|
М + Ж
13
Annet
igorchelovek
Oksana
strega
зая
игрушка
Игрушки
Истории
любовь
М+Ж
мужчины
Мягкая игрушка
отношения
Сестренка
стих
стихи
Цветы
Авторы
ღstregaღ
-=JuliART=-®
13
Annet
Felicita
HaN
J@sper
maldalik
MAlu
milagros
Oksana
Сестренка
Тушка/нчик
|
||||||||||












Ню-ню! А чо притихло-то все так вокруг?
Видимо, нежизненно. У всех домработницы и няни.
{Ответить}