Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину....
Вода опять на полу.

**********

"Телевизионная трансляция матча Россия-Голландия в 1/4 финала Евро-2008
на Украине сопровождалась демонстрацией рекламных роликов об участвующей
в игре стране НАТО - Голландии, в котором пропагандируется
«позитивный образ" НАТО в контексте решения властей Украины о
вступлении страны в НАТО."
Уже вышел проект указа президента незалежной порвать очко инициатору
трансляции этого ролика, поскольку эффект получился обратный, а деньги
уже все потрачены.

**********

Простите, это не ваш хозяин потерялся? 

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще
негуляный. 

- Я сама схожу. 
- Чегой-то??? 
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего
  по-мелочи...

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер
и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в
супермаркет. 

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема
на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью,
потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не
знаю, сколько это - "минутка в супермаркете". 

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным
столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая
незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И
тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку. 

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка
полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый
дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе
один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только
что наш сидел. 

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в
обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова
сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,
мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по
направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе,
страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул,
лапками перебирает и пищит. 

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем
более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,
что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как
об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву
накрыл вопль: 

- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!! 

**********

Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка -
разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей
спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал
внушение. 
Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила: 
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный! 
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику
- воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа -
действительно - высокий и худой.

**********

Были семьей с детьми на троицу на кладбище. С нами пожилая мамина сестра
- тетя NNN (старенькая, болеет, когда нервничает-ее трясет слегка). На
могилке своего брата расплакалась, у нее мондраж начался, мы все ее
успокаиваем, говорим "Расслабся", а мой 4-х летний выдал: 
- "Баба NNN! Ты чего? Писать или какать что-ли хочешь???" 
Она улыбнулась: "Нет!" 
- "А что тогда танцуешь?"
Рассмеялись все, - у нее все прошло!

**********

ГЛАВНАЯ НОВОСТЬ ДНЯ

Вечер обычного трудового дня из советских буден времен Среднего Застоя.
После дня трудовых свершений во имя Родины забрал сына-трехлетку из
ясель. Мама пришла с работы. 

Как положено крепкой советской семье, за ужином делимся
производственными новостями дня. Мама сдала в печать статью. У меня –
успешное испытание одной летающей утвари... 

Главный тоже не остался в стороне, поделившись своей производственной
новостью: 
- А у Оксанки понос! 

Проверил его эрудицию: 
- А что такое понос? 
- Это когда попой писяют. 

© Алик, отец эрудита

Вспомнилось, в связи с историей о женской логике.
Первый день учебы на филфаке. Все знакомятся и общаются.
Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое.
Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты все смелее
и смелее (а одна девушка смеется громче всех, и юмор так быстро
подрубает, ну думаю, смышленая - буду ее кадрить). И тут мы с Вованом
переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий -
"Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся".
И опять моя радость раньше всех и громче смеется. Тут первая пара
начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка
и спрашивает:
- А что было в записке???
************
Мужская логика …
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
****************
Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего
детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала:
"Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...".
Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу - вижуновое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли была.
Я:(поощрительно улыбаясь)
-Здравствуйте! А Вы та самая Лена?
ОНА:(с энтузиазмом) - Да, это я. А Вы - Владимир Владимирович!
Я:(печально, под хрюканье работников)- М-да... Ну, примерно, где-то так..
****************************
Краткость - сестра таланта.
Мой шуряк работает крановщиком на автокране.
Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра
халявная.
И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка
потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ.
Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием
продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе,
гремит, трещит, но едет.
По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже
моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!!
Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло,
вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит.
Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло.
Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота):
- Цепь? (в смысле стучит)
Шуряк:
- Дизель! (с гордостью в голосе)
Репа:
- Открой (выходит из машины)
Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует
успехи отечественного автопрома.
Репа (с минуту обозревая чудо техники):
- А смысл?!
Шуряк:
- Соляра халявная!
Репа:
- Аргумент.
Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло.
А вы говорите новые русские……….
*******************************
Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из
собственной практики.
Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве
одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует
известный тест, в котором пациент должен пересказать историю.
Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась
мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде,
наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в
сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы.
- Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю.
- Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев.
- Та-а-а-к.
- Пото-ом... пришла...мышь.
- Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- ?
- Па-а-тоом...пришел кот.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
Мыши шли еще минуты две-три.
- Ну хорошо, заканчивайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- Все?
- Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И???
- Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!
***************************
Отдыхал я нонешним летом на Томи в санатории. Отдых здоровый,
спокойный, но скучный.
Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем,
скучаем.
Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер
закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и
стал заезжать в воду.
Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину.
Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину.
Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению.
Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли.
Пришлось бежать в санаторий за тягачем. Вместо тягача приехала пожарная
машина.
И здесь надо сказать, что таких скучающих как мы оказалась большая
толпа. В общем, весь берег был облеплен лицезреющим действо народом.
Трос пожарной машины оказался коротким, она стала подъезжать к мерину
поближе и тоже ушла в глубину, одним словом забуксовала.
Из другого санатория притарахтел гусеничный трактор, прицепили к нему
пожарную машину. Трактор пару раз дернул машину и заглох. Попытки
завести его кончились в тот момент, когда обнаружили, что в тракторе нет
солярки.
Привезли, залили, выдернули из воды автомобили по очереди. Из всех щелей
мерина хлещет вода. Стало темнеть, толпа начала расходиться.
И тут кто-то из зевак воскликнул:
- А где прицеп?
Не знаю, как это объяснить, но прицеп не нашли. Зато скучный вечер по
общему мнению присутствующих вылился в зрелищное мероприятие.
Однако, жена хозяина мерина оказалась с хорошо развитым чувством юмора.
Она сорвала с головы опечаленного мужа кепку и обратилась к толпе:
- А кто платить будет за представление?
******************************
Рассказала знакомая.
Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят
у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят
"Какая жирная такса".
*****************************
Звонок в техсаппорт ISP:
- Здравствуйте, а мастера подключения к интернет можно?
- Можно. Поищите на рабочем столе или откройте Пуск-Настройка-Панель управления....

{Ответить}

посмеялась от души )) Молос и Тринашкин снова вместе ))
{Ответить}

Чип-чип-чип энд Дейл...к нам спешат....
{Ответить}

13- не проще ли новый пост создать с твоими историями?:)
{Ответить}

Традиция, Лена :-)
{Ответить}

Лен....традиция однако..да и Лёлик он законодатель жанра)))
{Ответить}

Законодатель - Вернер %-) Я же проста аццкай плагиятер %-)))
{Ответить}

"- А что было в записке???" - лежал...
{Ответить}

Давно не было... отлично:)
{Ответить}

Спасибо, милый, хоть настроение поднялось после плохого трудового дня:)
{Ответить}

:-***
{Ответить}

прикольно!))) настроение поднял и себе и коллегам)))
{Ответить}

Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Напряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены... За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, как головешка, негр. Ответственный момент - африканцу доверили выполнять штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков, и вдруг пронзительный крик с задних трибун:
- Не подведи, земляк!
{Ответить}

Молос, а откуда вы про меня узнали в первом случае. Это было два месяца назад, у нас на кухне у раковины отвалилась какая-то хрень внизу, я не знаю что, я не сантехник. Короче, мою посуду, и понять не могут, почему у меня ноги вдруг стали мокрые. Тут, мать на кухню заходит смотрит и говорит, а что на полу воды столько. Я говорю не знаю, отстать. А она, вдруг с таким воплем, ну трубу же прорвало. Мы давай тряпками по полу все собирать и в таз. Короче собрали. Таз стоит. А у нас внизу соседка, дура полная. Мы один раз ее чуть не затопили. Крику на весь подъезд было. Рады, что воду всю собрали. Быстро пол вытерли. Я беру таз и выливаю его в раковину. Мать в крик. Ну что я ей могла сказать? Да, отстать ты от меня со своей блин раковиной. Ну не сообразила, что мне теперь рыдать что ли. Ты, бы Молос тоже мог не сообразить в такой ситуации. Только я не поняла, причем тут блондинки. Я к счастью не блондинка, у меня волосы цвета соломы, светлые. А у блондинок они белые.
{Ответить}

Девушка, а я про вас ничего и не знаю :-))) Источник, откуда я взял эти истории, указан в конце поста и в аннотации к посту: anekdot.ru ;-) Да и написана история от первого лица, тобишь сама эта девушка про себя и написала ;-)))
{Ответить}

На счёт земляка - помню лет 20 назад присутствовал на матче какого-то бразильского клуба и киевского Динамо, так там номер, если не ошибаюсь, девятый бразильской команды иначе чем Вася не звался, все болели за Васю...
А про Каховку и Бухарест - это палево, я сам жыву там, уж подумал что про какую-нибудь пьяную выходку мою уже истории пишут... :))
{Ответить}

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.
{Ответить}

> Какой больной в нашем проекте придумал расширение для файлов конфигурации .yjq...
> Пытался создать файл check.yjq, была включена русская раскладка. Получилось сруслюной... Может у меня параноя, но по-моему это неспроста...

{Ответить}