Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

***

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.

***

22

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся - и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка У: - У вашей дочери очень большая грудь!
С: - Ну и что?
У: - Все мальчики только на нее и смотрят!
С: - Ну и пусть смотрят.
У: - Да вы что?!
С: - А что?
У: - Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят - у других-то маленькая!
С: - Значит их плохо кормят.
У: - Ну и что теперь делать?
С: - Возьмите и отрежьте.
У: - Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие, как у беременных - может не так заметно будет.
Соседка просто плюнула на все это и ушла.
З.Ы. И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ.....

***

Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

23

Советы родителям.

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

24

Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо
менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!!!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

***
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет
с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой
изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

***

Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"

25

Не могу не поделиться - сейчас разбиралась у себя в папках и зацепилась за файл, где про Сашку (старшего своего) писала. Три года ему было, когда он это выдал:
- Мам, а что верблюды едят?
- Колючки.
- От ежиков?

***

Акси 2,3. Папа собирается в командировку и рассказывает ей, что едет в джунгли, рассказывает, какие там животные. Пока папа в отъезде, Акси всем рассказывает:
- Мой папа в командировке... В зоопарке...

***

Сходили сегодня на спектакль Снежная королева. Отличный спектакль. Но я про другое....
Ложимся в "тихий час" спать. Лежим все вместе (Андрюша (5 лет), Маргарита (2 и 8 мес), мама и папа).
Андрюша распределяет роли:
Мама ты будешь - гердой.
Маргарита - Снежной королевой.
Я буду Каем.
А ты папа - геем.
Занавес...

26

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. Происходит диалог:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- Не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд, затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.

...После чего она попросила никогда больше не приводить практикантов...

***

История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама)
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку,
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН.
Еголовна в обмороке...

27

- Почему нельзя по телевизору нормальные мультфильмы показывать? Почему, когда его не включишь, все время идет какой-то чертов абстракт... абстракн... абстр... короче, из-за этой абстракции хоть телевизор не включай!

***

А в 2,5 года Егор обиделся на маму, кричит: "Мама, я тебя не люблю..." Меньше чем через 3 минуты у Егорки что-то не получается, зовет: "Мама, помоги..." Мама в ответ: "Не помогу, ты же меня не любишь." Короткая пауза, и " Ну иди помогай, уже люблю!"

28

Вру со слов :) ) Пляж.
Мальчик лет трех, сидя на песке, у кромки воды, играется с маленькой, нежно набегающей волной. В какой-то момент он замирает, встает, и направляется к простилке, на которой лежит его мама.
По его глазам не заметно, какой шквал мыслей проносится в голове у ребенка. Он подходит к маме и с детской наивностью спрашивает: "Мама, а у тебя что, писюна нету?".
Мама, отдавая себе отчет в том, что на пляже они не одни, приподнимаясь с простилки, успевает прийти в себя. Желая видимо дать полный ответ и не провоцировать дискуссию, с улыбкой и спокойно отвечает: "Нет, у меня нету".
Тут ребенок конечно опешил, на мгновение задумался, после чего излил свое недоумение: "Нету писюна? Что, одна попа?", и добавил с восторгом: "А у нас с папой есть писюны!".
После этого он снова переключил свое внимание на песок у кромки воды.

***

Дочу с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то гороскопе увидели, что она родилась в год Лиса. Сегодня она в очередной раз подтвердила это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а доче предоставила самой решать математику. Характер у бабушки властный, почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось... Что доча с успехом и обвела!

29

Каникулы - это здорово, когда в меру. А когда пошел 2й месяц и ребенок завел дурную привычку не спать до 23-24.00... Тяжко это, муж час назад ушел смотреть фильм в другую комнату, я 10 минут назад к нему присоединилась. После того как прочитала ребенку 2 книжки, и у него ни в одном глазу. Вручила 3ю, сказала "читай сам! и ушла. Заперлись с мужем на задвижку, сморим фильм... Вдруг вижу - из щели под дверью выползает белый лист бумаги (А4). Беру, читаю: " Я хочу есть"

***

вечером у нас с Пашкой была перепалка: почему сандалии не поставил на место, почему штаны бросил, ну-ка иди купаться и все такое. Ну, у него на все ответ есть. А Настена рядом стоит и все комментирует: "сьтаны блосил! иди в дусь купаться!" Пашка такой поворачивается к ней и заявляет: "Это не твои проблемы..." Из уст шестилетки круто звучит. Но еще круче был ответ двухлетки: "Нет, это МОИ плоблемы!"

30

Сегодня наблюдал в транспорте такую сценку.
Едет женщина с детьми - двумя симпатичными мальчишками. Один постарше - лет двенадцати, другому лет пять. Женщина спит, а мальчишки задирают друг друга: старший отпускает шуточки, младший бьет его кулачком в живот и всюду, куда дотягивается. Беззлобно, конечно. Обычные братские разборки.
В какой-то момент старший достает из ранца шоколадку. У младшего загораются глаза.
- Хочешь шоколадку? - хитро улыбается старший.
Тот кивает.
- Сосчитаешь до пяти, получишь.
Младший морщит лоб - видно, он еще плохо знаком со счетом - и раскрывает ладошку. Потом неуверенно начинает считать, загибая пальцы:
- Раз... два... три... че-... четыре... пять!
Старший с явным неудовольствием отламывает от шоколадки малю-ю-юсенькую плитку и протягивает брату. Тот надувается:
- Это нечестно!
- А как честно?
- Пополам!
- Еще чего! Ты на столько не насчитал.
Младший дуется еще больше - видно, он вот-вот расплачется. Старший толкает его локтем:
- Ну ладно, плакса. Сосчитаешь до десяти - так и быть, отдам тебе половину.
Младший шмыгает носом и раскрывает ладони обеих рук. Первые пять цифр он называет довольно бодро, потом запинается:
- Шесть... Ссс... Семь...
Повисает пауза. Старший ухмыляется:
- Ну что, дальше не знаешь?
У младшего просыпается смекалка заядлого игрока в SonyPlaystation:
- Да нет. Я просто жду бонуса за пройденные уровни...

31

Читаю я вчера детю сказку в десятый раз за день про Машу и медведя, чтоб совсем не одуреть от этой сказки, сама в телек пялюсь, а Насте как всегда на автомате выдаю содержание книжки. Только в этот раз видимо "автомат" плохо сработал и получилась у меня такая сказка: Жили были дедушка и бабушка. Была у них внучка Машенька. Снесла Машенька... Тут-то мама и очнулась. Ох, хорошо хоть не закончила, что там Машенька снесла...

***

Я мама 7-мес. Димочки. Пришел к нам в гости мой дедушка (соответственно прадедушка Димы) - человек пожилой (71 год). Я в этот день была в маленьких шортиках и коротком топике.
Дедуля:
- Лена, тебе надо эротикой заняться...
Я:
- ????? то есть?
Д:
- Ну ты так располнела...
Я:
- В смысле аэробикой???
Д:
- Ну да, а я что сказал?

32

- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

***

Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трёхлетними малышами...

***

Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

***

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

***

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

33

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

***

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!

***

Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто?
- Я? Взрослый дядя.
- Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.

***

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

34

Девятилетний сын за ужином заявляет:
- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!
Вот молодежь...

***

Когда я проводил свое детство в детском саду то, приходив домой меня мама обычно спрашивала: "Hу что же вы, сынуля, сегодня ели?". И я как настоящий бравый солдатик отвечал: ".. сегодня мы ели запиханку..." Aсоциации у детей всегда точны... всегда...

***

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

***

Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху:
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
- Еще как ПИСАЮТ!

35

На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.: Интернейшнл!

***

Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне Х*Й показывает!" В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не Х*Й, а ФАК!" Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".

36

37

Обычное утро в семье Гришковца

— Пап, подай соль.

— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…

— Да ну тебя, я лучше в школе поем!

38

Ребенок рождает родителей. (Станислав Ежи Леи)
Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети. Родители - это кость, на которой дети точат свои зубы. (Питер Устинов)
Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки. Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми. (Миньон Маклофлин)
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети. (Кларенс Дарроу)
Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям! (Джордж Бернард Шоу)
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. (Дон Аминадо)
Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало - своих родителей. (Альфред Конар)
Травить детей - это жестоко. Но ведь что-нибудь надо же с ними делать! (Даниил Хармс)
Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель - ребенка. (Ян Курчав)
Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром. Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. (Фрэнсис Хоуп)
Сходи посмотри, что там делает эта малышка, и вели ей немедленно перестать. (Журнал "Панч", 1872 год)
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. (Бейтс Каунти)
Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков. (Владислав Гжегорчик)
С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице, у нее болит сердце.
Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого. (Абрахам Брилл)
По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего мальчика лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно. Нет двух одинаковых детей - особенно если один из них ваш. Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. Если вы хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать все, что вы им даете. (Генри Уилер Шоу)
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. (Вуди Аллен)
Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети. Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами. (Бенджамин Франклин) Преимущество большой семьи заключается в том, что по крайней мере один ребенок, возможно, не пойдет по стопам остальных.

39