Город
Каннские львы-2008 в Томске!

Каннские львы-2008 в Томске!

14 ноября в 20:00 в ЦК ТГУ. Полтора часа отличной рекламы со всего мира.
Подробнее
В поисках девушки ИМАГО - конкурс!

В поисках девушки ИМАГО - конкурс!

Финалистки определены. Результаты первого тура в ближайшее время!
Подробнее
Нашему Городу целых ТРИ ГОДА!

Нашему Городу целых ТРИ ГОДА!

Билеты на День Рождения Города уже в продаже, вся информация здесь!
Подробнее
 

Анекдоты в общем





На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

- А у меня дpуг гинекологом pаботает, вот пpям сейчас ему позвоню... Алё,
Андpюх, пpивет, ты где?... Hу, не гоpячись, не гоpячись - так бы сpазу и
сказал, что на pаботе...

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

- Что за бесктакность?! Я Вам говорю, что моя жена родила ребенка, а Вы спрашиваете: "От кого?"
- Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что Вы знаете..

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и
не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.
"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель
МИД России Александр Яковенко.

    Однажды один богатый тоpговец в Багдаде послал своего слугу на базаp купить
еду. Hо чеpез несколько минут слуга веpнулся, охваченный паникой.
- Хозяин! - закpичал он. - Ты должен одолжить мне своего самого быстpого коня,
чтобы я мог бежать в Дамаск и таким обpазом уйти от моей судьбы.
- А в чем дело? - спpосил тоpговец.
- Я пошел на pынок и увидел Смеpть сpеди pядов! - воскликнул слуга. - Она
сделала в мою стоpону вpаждебный жест и пошла ко мне. Умоляю тебя, одолжи мне
своего лучшего коня, чтобы я мог бежать в Дамаск и спастись.
    Тоpговец был добpым человеком и сделал, о чем его пpосил слуга. Затем он
пошел на pынок, чтобы пpовеpить, пpавдива ли истоpия. Действительно, Смеpть
стояла сpеди толпы.
- Почему ты сделала вpаждебный жест в стоpону моего слуги? - спpосил тоpговец.
- Я не делала никаких жестов, - ответила Смеpть - Я пpосто была очень удивлена,
увидев его, потому что сегодня вечеpом у меня с ним встpеча... в Дамаске.

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
Hа этот Hовый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

- Дорогой, а на курорте ты вспоминал
обо мне?
- О, да! Я думал: <Вот сейчас приходит
на работу и садится за стол эта... как её, дай Бог
памяти...>.

На ТV для передачи <ПРО ЭТО> требуется ЭТА.

Если Вам в баре улыбнулась девушка,
очевидно у неё нет денег. А если
Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги
очевидно есть. Пока

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше  пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Из журнала <Русская словесность>.
На вопрос читателя Каспарова отвечает
профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и
адекватности применения при игре в шахматы слова <Шахуй!>. Скажу вам, как
специалист: слово <Шахуй!> в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо
и литературно. Но всё же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова
такое словосочетание, как <Тихо, мужик!>.

- Вчера новую дурь попробовал,
"Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

Предлагаем вашему вниманию семечки.
Мужчины, запомните: семечки   это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа
женского молчания...

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остаётся самим собой, независимо от присутствия жены.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и 
магически притягательна женщина! Это - поистине 
необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
 - Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! 
Божественное проявление гениальности Творца!
 Из-за двери:
 - Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Звонок в службу технической
поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти.
По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

- Кто лучше секс-бомбы?
- Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD

Мэр города выступает с отчётом перед
избирателями.
- За отчётный период уровень
преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты!
Все городские деньги на милицию потратили!
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав... За отчётный период
милицейские штаты сокращены на 17,2%.

 - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый 
стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
 - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВHОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и
читает рецепты корейской кухни.

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Политиков следует менять также часто как и памперсы, и при том по одной
и той же причине :))

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки
говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай
нахохлился,старается не
смотреть в его сторону,наконец не выдерживает и говорит: -
Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке
сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали,
что другие живут дольше и счастливей...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
  время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Hет, никогда. Hаоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять
  ты проиграл! Гони баксы!"

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

     Иностранец проделал большое турне по России. В конце
путешествия
корреспондент берет у него интервью.
  - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
  - О-о-о! Байкал! Hепревзойденная красота! Прекрасно!
Великолепно!
  - А как вам понравились Кижи?
  - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше
нигде не
увидишь! Восхитительно!
  - Вы посетили Петербург. Hу и как вам?
  - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Hевы!
Адмиралтейство! Изумительно!
  - Hу, а каково ваше общее впечатление от страны?
  - Ужасающее.

Источник: разные

Смотрите также:

Анекдоты анекдоты юмор Юмор

 

Комментарии:

15 баллов Angelok 18 августа 2008 г. 09:48 #
"Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает."
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 - “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы - только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” - страшное слово,
Чтобы “политика - это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…”
Стать бы такой… И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

{Ответить}

Местный Местный 18 августа 2008 г. 11:53 #
:))))
{Ответить}
 

1 балл Владимир Владимир 18 августа 2008 г. 11:59 #
Как всегда отлично, maldalik! Хорошая подоборка для начала рабочей недели, есть и жизненые (что очень понравилось), есть и разрывающие на части, а есть и парочка жести, как например этот:
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
Hа этот Hовый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Прочитал и вспомнил как я вышел на новый год после 24 00 часов на балкон, посмотреть на салют. Внизу возьле подьезда группа людей баловалась с педардами, один поджигал, а остальные стоялись чуть дальше. Ну и конечно одна петарда взорвалась у него в руке. К нему подбежали остальные, и абсолюно серьезно (что меня несколько расмешило) спросили: Пальцы на месте? А он так внимательно осматривая руку: - вроде да, на месте. Спустя некторое время он продолжил баловаться петардами...
{Ответить}
 

-2 балла Неблондинка Неблондинка 18 августа 2008 г. 12:03 #
Почему не подписываете авторство стиха? Все буду считать, что он Ваш.
{Ответить}
 

-2 балла Неблондинка Неблондинка 18 августа 2008 г. 12:04 #
это я к Ангелоку обращалась :)
А анекдоты неплохие, улыбнуло :)
{Ответить}
 

1 балл Angelok Angelok 18 августа 2008 г. 12:12 #
Да нет,это ,конечно,не мой стих!Так попался в тему вот и написала.:)Там автора не было...
{Ответить}
 

-1 балл Борис Осипов Борис Осипов 18 августа 2008 г. 12:25 #
А разве это плохо?

{Ответить}
 

Ariika Ariika 18 августа 2008 г. 20:10 #
Супер!!!Просто +++++++++++!!!!
{Ответить}
 

2 балла Eclat Eclat 18 августа 2008 г. 13:35 #
"... И жили они долго и счастливо, пока не узнали,
что другие живут дольше и счастливей..." :))

{Ответить}
 

1 балл 1 18 августа 2008 г. 14:00 #
Родео
В русском два глагола: класть и положить. Их следует употреблять правильно.
{Ответить}

-1 балл томич 18 августа 2008 г. 15:53 #
прочитал как сводку новостей - ничигф не смешно.
{Ответить}

flitter flitter 18 августа 2008 г. 16:20 #
Местами неплохо, но в целом - грубо и неинтересно.
{Ответить}
 

Андрей Андрей 18 августа 2008 г. 19:10 #
- Ой, бабоньки, ГЛАВHОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Плакаю до сих пор ))
{Ответить}
 

Zoran Zoran 18 августа 2008 г. 22:25 #
как профессионала зацепили есесенно "датчики".. )
{Ответить}
 

 
 



image code

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

3

ноября 2008

  В Томске

10:41

   
Лагуна


Анекдоты



Авторы



Зажигалка

Каннские львы-2008
Хет-Трик