Быдло (от польск. bydło— скот) (обычно) наименее разумная и наименее прогрессивная форма жизни в интернетах (и вне интернетов. В среде быдла цветут различные психические заболевания. Характеризуется низким интеллектом и отсутствием собственной точки зрения. Позднейшие исследователи, несмотря на многочисленные факты, свидетельствующие об обратном, обычно считают быдло обладающим разумом, а не только простейшими инстинктами. Взаимодополняющим к понятию быдла является небыдло.

Быдлу присущи следующие признаки:

1. Авторитарная субмиссивность — сильное желание подчиняться властям, установленным в обществе легитимно, «хорошо иметь строгого авторитарного лидера».

2.Авторитарная агрессия — общая агрессивность, сильно выражающаяся по отношению к различным группам или индивидуумам, и якобы санкционированная властями, «полезно быть жестокми к тем, кто не следует правилам».

3.Конвенционализм — высокий уровень приверженности традиционным конвенциям, якобы разделяемым всем обществом и властями, «традиции — лучше всего».

Вне зависимости от классового и материального положения для быдла характерно отсутствие собственного мнения, художественного и музыкального вкуса и даже вкуса к еде — быдло добровольно питается всякой суррогатной дрянью, нямкая и урча. Чувство стиля также нехарактерно для быдла. Впрочем по этому пункту есть тонкость - для небыдла вкус, мнение (персональное, но почему-то такое же как у всех остальных) и чувство прекрасного является обязательным.

Быдло верит всему, что говорится по телевизору, особенно хорошо оно ведется на различные паранормальные темы (среди быдла очень распространено параноидальное расстройство, связанное с психотронным оружием — «ФСБ облучает меня из космоса лазерами, считывает мысли домофоном и зомбирует через телевизор!»).

Быдло неспособно трезво оценивать события и всегда ищет виновных в своих бедах, вместо того, чтобы разбираться и исправлять свои ошибки.

Быдло очень любит халяву и мечтает получить много денег, ничего не делая. Как правило, быдло становится легкой добычей для организаторов сетевого маркетинга.

Быдлу нужна идеология или другая форма веры, заменяющая необходимость принятия собственных решений тупым исполнением готовых, спущенных сверху. В большинстве случаев оно придерживается консервативных позиций, патриотизма или национализма, но еще чаще — «генеральной линии партии», т.е. в России, например, всецело поддерживает правящую партию «Единая Россия», колеблясь строго вместе с ее линией. Кроме того, за счет стадного инстинкта и стремления найти себе вождя, на которого можно переложить принятие решений, быдло крайне подвержено влиянию душевнобольных пророков «из народа», благодаря чему толпами идет в тоталитарные секты.

Быдло неспособно к созиданию, зато обожает бессмысленно ломать, крушить, уничтожать. Мечта быдла — устроить погром, а также все отнять и поделить.

Быдло очень любит массовые акции, например, митинги, демонстрации, флэшмобы и народные гуляния. Неважно чем заниматься - лишь бы вместе.

Быдло с трудом принимает (или не принимает вообще) все новое. В непонятном — не пытается разобраться.

Быдло не пытается проникнуть в суть вещей и научиться чему-либо.

Быдло ненавидит всех успешных, образованных, богатых, известных и что-то умеющих. Но крайне им завидует и тоже хочет в Рио в белых штанах, поэтому важнейшим делом считает тайком нацарапать Х…Й на дорогой машине.

Быдлу необходима несвобода. Недаром значительный процент быдла считает, что необходимо побывать в армии и тюрьме: там можно обучиться много чему полезному в жизни. Получить те самые готовые модели поведения, особенно в стае таких же, которые потом применять всю оставшуюся жизнь ни на секунду не утруждая голову мыслями.

Есть мнение что БЫДЛО - это перспективная молодежь с окраин.

Небыдло — род быдла, не считающий себя быдлом.

Традиционно небыдлом считают себя

IT-специалисты (потому что они работают с современными технологиями, в которых быдло разобраться не способно)

Фрилансеры (потому что они не работают на дядю как быдломенеджеришки)

Представители творческих профессий, например музыканты, художники или актеры (потому как они Творцы и занимаются Творчеством, а не закручивают гайки на заводе посменно)

Политики (потому что быдло управлять этой страной не способно^])

Студенты (потому как они получают Высшее Образование, а человек с Высшим Образованием быть быдлом уже не может)

Представители всевозможных асоциальных субкультур (т.н. "неформалы": панки, металлисты, альтернативщики, готы, эмо и др.)

Топ-менеджеры и директора фирм любого размера (потому как у них есть Свое Дело или они занимают Высокий Пост)

Искуствоведы, критики, литераторы и прочие представители рода журналистов (ну это же очевидно, что они небыдло)

Антифа, анархисты и прочие борцы с «режимом», «системой», «фошызмом» и «ментовским беспределом».^[2]

(В общем и целом - как только мышцы заднего отдела шеи развиваются достаточно для того чтобы поднять рыло из корыта и взглянуть на звезды, то значит уже можно записываться в небыдлы – курсив мой Д.П).

Небыдлом становится любой человек, назвавший другого человека быдлом. При этом он автоматически приобретает:

форсированный объем головного мозга

неповторимость и оригинальность суждений и выражений

собственную продуманную и аргументированную точку зрения

аналитическое мышление, умение сопоставлять факты, ориентироваться в информации

способность к рефлексии

тонкий вкус и манеры

абсолютное и полное знание и понимание русского языка, умение говорить на нем чисто, точно. Полное знание морфологии, фонетики, орфографии. Умение вести умные беседы в подобающих местах.

Богатый Внутренний Мир

50 % сопротивления защиты от атаки «назвать быдлом», если ее применяет оппонент до конца текущего спора

член, который длиннее, чем у оппонента по меньшей мере на 15 см

Двойным небыдлом становится человек, назвавший другого человека "небыдлом" в споре, без особых к тому оснований, либо сам являющийся на момент высказывания небыдлом.

Сферический представитель небыдла в вакууме выглядит так: студент платного отделения, не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам - якобы не хочет «пахать на дядю» или на «систему», потому живет и учится за счет родителей. Вообще очень любит кричать, что оно против системы и считает себя молодым бунтарем, хотя бунтует, максимум, на грязной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников. Любит попсовую контркультурную прозу типа Бегбедера или книжек в оранжевых обложках с названиями «Отсос» и «Порно», считая это ниибаццо интеллектуальным чтением. Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных коротких предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило - депрессию и отчаяние (в случае особо запущенного ФГМ четыре из трех предложений заканчиваются... многоточиями...). Небыдло практически всегда стоит на ультралиберальных позициях (так же как быдло — на консервативных), проповедуя истерический стиль Йэху Москвы. Зачастую курит траву, часто пьет «Туссин+», потому что нет денег на нормальные наркотики. Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле и грязных стен с граффити. Как правило, имеет крайне низкую физическую подготовку, (может заниматься так называемыми экстримальными видами спорта). Поэтому никогда не может постоять за себя, панически боится гопников. Часто разнообразное небыдло сбивается в стайки по идеологическому признаку - растаманов, скейтеров, веганов, хиппи, ролевиков и т.д. Большое количество небыдла можно встретить на маршах несогласных и гей-парадах. В чатах, а особенно в форумах, небыдло предпочитает использовать ники, которые по его мнению, смотрятся очень стильно и модно, особенно если ник этот - чуть изменененное настоящее имя небыдла, например vladmir (Владимир), Olef (Олег), Vasili (Василий). Обычно в интернетах ведет себя вызывающе, всем своим видом показывая что он умнее других, но оппонент сразу же опровергает это, после чего небыдло временно скрывается и умолкает.

[Около 97.9% населения Земли являются или быдлом, или небыдлом. Остальные 2% - сектанты, буддисты и прочие отщепенцы, для которых все есть энергия дзен. Из этого следует, что фактически каждый человек по сути своей быдло: различия лишь в выражении этого синдрома. Естественно быдло и небыдло являются акцентуацией, но ровного баланса мало кто может придерживаться (по факту никто).

Таким образом вы, мой дорогой читатель, сами являетесь одной из вариацией быдла.

Равно как и автор этой статьи (Бугога!).

На самом деле небыдло – это типичное быдло, думающее что оно нечто большее

Гопник (гопнег, гоп) — позёр от уголовного мира, человек, основным хобби которого является отнимание у прохожих лаве и мабил. При разговоре, как правило, через каждую пару слов вставляет «бля». Могут собираться группами. Называют себя «Реальными пацанами», живут, как им кажется, «па панятиям».

Часто при гопах «тусуются» их подруги, которых сами гопы называют тёлками, чиксами, целками, самочками, марухами. Зачастую большинство тёлок — крашеные блондинки. В третьем лице именуют довольно странно - "малАя". Причём, неважно, какого "малая" возраста.

Как правило, одеваются в дешёвую массовую одежду типа «Курточка Abibas» и рваные китайские кроссовки. Их машины (как правило, марки ТАЗ) — с тонированными до черноты стеклами. Нередко из машины звучит клубная музыка или русский РЭП, хотя истинные «ценители» предпочитают блатняк. Основной продукт потребляемый гопниками — сэмки и жыгуль. В качестве туалета гопник использует только лифт, ссать в унитаз — не по понятиям!

Каждый гопник может съесть до 10 кг сэмок за день.

Весьма меткое определение гопника было дано в журнале «Максим»: «Гопник мечтает выйти из тюрьмы, не садясь в нее, слезть с иглы, не торчав и подцепить триппер, будучи девственником».

Слово «гопник» образовалось от аббревиатуры ГОП — Городское Общество Призрения. В дореволюционной России слово «призрение» образовывалось от слова «призор» (проверочное слово) в значении «забота, попечение», и не имело ничего общего со словом «презрение». Существовали губернские комитеты — «Приказы общественного призрения», в чьем ведении находился надзор за нищими, бродягами и прочим человекошлаком. Денег на содержание этого маргинального элемента выделялось мало, а что еще хуже — обеспечение занятости для вышеупомянутых подонков в обязанности приказов общественного призрения не входило. Как следствие — «гопы» занимались преимущественно мелкими грабежами, и разбоем по схеме «толпой на одного». Изначально «гопом» называли любого находящегося под надзором властей нищеброда, но после революции, когда приказы общественного призрения упразднили, гопами стали именовать мелких уголовников со стадными инстинктами, и вообще мелких уголовников из числа молодежи.

Жлоб (бык, бычара) — подвид быдла. Повзрослевший гопник. В определенных кругах называется «настоящим мужиком». Перемещается на автомобиле марки ТАЗ или убитой иномарке 90-лохматых годов (особо зажиточные особи могут перемещаться на Быдло-БМВ он же «чОрный бумер» 3-й, 5-й и даже 7-й серии (как герои культового в среде быдла и гопников фильма П. Буслова «бумер») или же Быдло-Мерседесах (W201, W202, W124, иногда убитые в хлам W210 и W140) выпуска середины 80-х—начала 90-х годов прошлого века), при этом считая себя королем дороги. Работает, как правило, автослесарем (плюс иногда охранником на полставки), впрочем, собственную машину в порядке не поддерживает. Но обязательно делает тонировку, приклеивает брызговики Sparco и вешает в салоне елочку-вонючку. Настраивает сигнализацию таким образом, чтобы она срабатывала от проезжающих мимо машин и садящихся на капот голубей, из-за чего его помойка воет под окнами всю ночь. Периодически подрабатывает частным извозом, развлекая пассажиров историями о том, как нажравшись он с друзьями снял шмар и драл их на озере до утра (пассажиркам же говорит сальности и неумело клеится, в большинстве случаев получая решительный отпор).

Одет жлоб в спортивные или костюмные брюки, туфли с острыми носами и турецкую кожаную куртку. Предпочитает. преимущественно, темные цвета. Иногда носит кепку, с возрастом переходя с тряпочного «Кэнгола» на кожаный аналог а-ля Лужков. Часто одевает солнцезащитные очки, продающиеся на лотках «все по 100 рублей». Ходит с барсеткой и передней панелью от автомагнитолы в руках. Любит толстые цепочки «под золото» и огромные кресты «с гимнастом», даже если сам не крещеный. Довольно часто жлоб побрит налысо и страдает избыточным весом или, по крайней мере, обладает огромным пузом от (и для) неумеренного употребления пива и лицом ядрено-красного цвета. Если ожиревший жлоб не начинает ходить в качалку и продолжает курить как паровоз, в скором времени у него начинается одышка и проблемы с сердцем и сосудами.

Главной гордостью жлоба и его альтер-эго является мобила, купленная в кредит и стоящая больше, чем его машина. Мобилу нужно носить на поясе, чтобы всем было видно. Музыкальные вкусы жлоба простираются от русской попсы (попрыгать в кабаке и склеить шмару) до русского шансона — серьезная музыка, чтобы посидеть с мужиками, пустить пьяную слезу и, расчувствовавшись, дать кому-нибудь в чан. В последнее время некоторые жлобы стали слушать коммерческую клубную музыку, скорее всего, из-за того, что она хорошо ебошит через китайский сабвуфер в багажнике и продается на каждом лотке.

Жлоб очень любит футбол, который смотрит полулежа на диване с пивком, пока его шмара готовит нямку. Как «настоящий мужик», может быть, иногда соизволит сделать что-то руками, например, заменить кран или прибить полочки, однако делает это крайне неохотно и плохо.

Жлоб очень уважает блатные понятия и тюремные обычаи, хотя, в подавляющем большинстве случаев, в тюрьме не сидел (правда, в 90-х многие жлобы могли найти место в низшей иерархии ОПГ, однако в постепенным исчезновением этих самых ОПГ вынуждены были идти работать охранниками и автослесарями). В разговоре любит употреблять приблатненные слова и выражения, типа «за базар отвечаю», «братан», «кореш», «мусора» и т. д. Зато за плечами значительного количества жлобов имеется два года в рядах вооруженных сил (рассказывая малознакомым собутыльникам о службе в армии, жлоб обязательно напиздит, что был в Чечне или Афганистане, хотя, на самом деле, провел два года в стройбате). В большинстве случаев жлобы придерживаются умеренно-патриотических взглядов и всецело поддерживают правящую партию. Впрочем, на законы жлоб умеренно кладет, утверждая, что все должно быть «по справедливости», то есть в его пользу, соответственно, жлоб стремится везде и всюду спиздить все, что только можно, даже если это ему не нужно.

Стремление жлоба к халяве неистребимо. Например, когда в «Икее» раздают бесплатные новогодние елки, к магазинам выстраиваются километровые очереди из тонированных «Тазиков». Мечта жлоба — иметь много денег, впрочем, не вполне понятно зачем, так как, даже зарабатывая достаточно, жлоб все равно будет одеваться на вещевом рынке, пить Балтику номер 9 и питаться дошираками. Свой досуг жлоб проводит в сомнительных хач-кафе в спальных районах, заштатных ночных клубах. В теплое время года плотные группы жлобов устремляются на природу жарить деревянный перемаринованный шашлык, после чего оставляют в лесу горы мусора. По праздникам можно увидеть толпы жлобов, чинно прогуливающихся со шмарами и пивком в местах массового скопления публики, а к концу лета особо высокая концентрация жлобов наблюдается на быдлокурортах типа Геленджика, где пьяно шатается по набережным и орет в караоке «владимирский централ».

В интернетах жлоб встречается, но почти никогда не покидает пределов автомобильных форумов, сайтов с рингтонами и дейтингов.

Жлобы более старшего возраста довольно часто отращивают усы, особенно если в прошлом служили в армии и подсмотрели эту привычку у провинциальных офицеров. К сорока годам жлоб является гордым обладателем пергидрольно-целлюлитной жены в халате с бигудями и подающего надежды сына-гопника.

Самка жлоба носит название «шмара», отбеливает волосы перекисью водорода, накладывает на лицо тонну косметики, одевается на рынках в поддельные D&G, Gucci и LOUIS VUITTON вместе с безымянными леопардовыми лосинами и пластиковой бижутерией, за километр воняет приторно-сладкими духами (отличающимися от сортирного освежителя в худшую сторону) и пьет слабоалкогольные химические коктейли типа «Shake». Показателен тот факт, что курит и бухает шмара даже будучи беременной, благодаря чему умственные способности и дальнейшее будущее потомства можно легко предугадать. Шмара регулярно получает пиздюлей от выпившего жлоба, а потом срывает зло на потомстве.

Офисный планктон (microsoftus office planktos, они же «офисное быдло», «офисные крысы» и т. п.) — обширная категория пользователей интернетов. Чаще всего, менеджеры по продажам (в отличие от их начальников, линейных менеджеров и начальников их начальников менеджеров среднего звена), основную часть рабочего времени посвящающие чтению говноблогов, udaff.com, фишек.нет и экслера (в отдельных, продвинутых случаях еще и лепры, но это редко), поиску буагагашечек и участию в унылых конкурсах, пиар-акциях и флешмобах, а также массовой рассылке знакомым удачных на их взгляд находок. Смотрит камеди-клаб (с его многочисленными клонами) и буагагирует. Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна и Пауло Коэльо, современную говнопрозу вроде Робски, Минаева и Багирова, а также «Великого Русского пейсателя». Часто любит фразы, которые кажутся ему самому сложными философскими заключениями: «Сходив налево четыре раза, вернешься в исходную точку», «То, что не убивает нас — делает нас сильнее» и т. п.

Обязательно присутствует вконтакте и на одноклассниках.ру, более продвинутый ОП в ассортименте представлен на лепре. Любит употреблять язык падонков, которым не владеет, допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный». С запозданием начинает использовать мемы криветко и Источник: lurkmore.ru

Поделитесь с друзьями: