И снова анекдоты

maldalik | 22 августа 2008 г. |

Анекдоты | (18 баллов) ?

Жена у Кнопкина была женщиной слабой:
изобьёт мужа - и плачет два дня.

Дама сообщает подруге, что в четвёртый
раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как
дерево: каждый год новое кольцо...

Приходит прапорщик домой, начинает
раздеваться.
Жена вдруг ему замечает:
- Вася, а что это у тебя?
- Где?
- Да на заднице!
- А что?!
- Вася, это же там помада!!!
- А я это... понимаешь... на губе сидел...

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
новые русские пойти в ресторан.

Задумался тут - до чего мы удивительны....
мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
и Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - HЕИЗВЕСТHОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там
биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет
напр мавзолей - больш часть воспримет это с облегчением - одной
проблемой меньше стало...
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Hаверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

Столкнулись лоб в лоб два крутых
мерседеса. Пригляделся - не, не крутые.
Всмятку.

Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я
ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки,
качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная
хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! -
Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу
жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец
найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай
померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку
задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по
честному! Как я - без рук!!

Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки
да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как
будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной
юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба
папа, оба.......

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег.
Чем больше денег, тем больше инфляция.
Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика.
Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика
развалится через три дня.

Музыкальные новости: Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-R" с альбомом "700 Mb".

Два дpуга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно тpахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втоpом месте кто?
- Светка.
- А на тpетьем?
- Hу кто, жена, конечно.
- Тоже хоpошо тpахается?
- Hу... Hу неудобно как-то жену без пpизового места оставлять.

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи <А вам слабо?>.

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело,
что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел
кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он
пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую
убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно
показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде
крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у
друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <крысиных> часах.
Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не
возвращались

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов)
была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5
шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за
экономической гонкой этих двух супердержав.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Из дневника.
1975 год.
:сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую
деятельность.
2005 год.
:сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских
прав.

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю
тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за
последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

В 1776 году была создана самая свободная
страна в мире - Соединенные Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная
такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо
дорогое покупать...
Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со
своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком
состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня,
тоже...

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни
делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на
известный курорт, - говорит
врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал!

Если жена начала воспитывать мужа -
значит, она готовит его для новой жены.

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять
как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

<Банк вам доверяет>, - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают
подписать бланк привязанной ручкой.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Парадокс.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницыи
ногти,делают коррекцию фигуры и поддтяжку лица, вставляют силикон....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя
жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так
счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко
кричала: <Мой муж дома!>.

- Эти музыканты так ужасно играют..
- Где их только набрали..
- По-моему, они играют мимо нот..
- Когда же стихнет этот шум!
- Hевозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина.
Тема беседы была исчерпана.

Источник: разные