 Город |
 Блоги горожан |
 --- |
 Развлечениягорода |
 Знакомства |
Каннские львы-2008 в Томске!
14 ноября в 20:00 в ЦК ТГУ. Полтора часа отличной рекламы со всего мира.Подробнее
В поисках девушки ИМАГО - конкурс!
Финалистки определены. Результаты первого тура в ближайшее время!Подробнее
Нашему Городу целых ТРИ ГОДА!
Билеты на День Рождения Города уже в продаже, вся информация здесь!Подробнее
Анеки и забавные истории =)
ГОРОДУ 3 ГОДА!
Автоклуб
Анекдоты
Ах, какая пара!
Бутерблог на «Радио Сибирь»
Веселые картинки
Город помогает
Городская лирика
Городскоп
День в истории
Интересно
Ищу хозяина!
Киномания
Красота (18+)
Креатив и Реклама
М + Ж
Музыка
Накипело!
Папарацци (18+)
Полемика
Путешествия
Смешно
Спорт
Томское
Gorodские дела
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
В гостинице пожар. Все кричат:
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну, что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай. Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули. Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека три. Мы тоже встали. Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах). Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за апельсинами!"
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса... Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице! Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих! Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! Ножевое ранение Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был "не дурак". Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал, как положено. И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно, что что-то произошло. Стали искать. Заполночь подняли знакомого из милиции, который, перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу. Там говорят, что привезли, но повезли в больницу скорой помощи, поскольку выяснилось, что "труп"еще живой. Приезжаем в больницу скорой помощи.
- Где такой-то такой-то? - Да домой ушел, нечего ему здесь делать! - ?! Оказывается тесть для того, чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и проезжавшие менты приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился... Со свежей вырезкой... На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!... - Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь! - Как же так? - Они вянут, и ты их выбрасываешь! Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3"7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь. Памятуя об этом праздник проводили мы тихо - звон стаканов и дружное сопение, но только до поры до времени. Где-то после десятого тоста пошли шутки, песни и танцы. Но дверь была предусмотрительно закрыта на замок. Проводя вечерний обход, комендант не мог не обратить внимания на доносящийся шум и, как верный своим идеалам, он ринулся на превосходящие силы, но был остановлен более крепкой, чем он сам, дверью. После нескольких неудачных попыток достучаться до нас он решился на отчаянный шаг - залез по росшему под окном дереву (наше окно находилось на 2 этаже) и начал вести пропаганду зд! орового образа жизни в перемешку с угрозами отчисления из универа. Один из моих одногрупников, оскорбленный таким вмешательством в личную жизнь группы, не долго думая спустился на вахту и позвонил в скорую, сообщив, что некий гражданин залез на дерево под его окнами и орет на всю улицу дескать он комендант и не позволит кому-нибудь указывать, что он должен делать. Санитары подъехали минут через 5 и, убедвшись в верности вызова, быстренько сняли трепыхающегося и орущего коменданта с дерева, запихнули в РАФик и уехали. Праздник окончился отлично, позже, разобравшись в происшедшем коменданта выпустили, но начальство студгородка его уволило за несовмесимое с занимаемой должностью поведение.
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!
В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. Куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. Я собрался сказать, не помню уж что. Открываю рот и... Жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот...
Источник: www.otlichno.ru Смотрите также:СестренкаКомментарии:
Vision
23 августа 2008 г. 21:03 #
Бедный стюард, что он пережил ! %) Про то, как становятся женщиной в очереди за апельсинами тоже ничё так %) {Ответить}
2 балла
julik-gus
25 августа 2008 г. 14:09 #
Предпоследний и последний порадовали, молодец. :) {Ответить} |
АнекдотыАвторы
Alexxxey
andre
Gandg
kofe
Logan
maldalik
Myst
Ragnar Konung
Андрюха®
Артём
Елеонора
Сестренка
Юрий Коптяев
|
|||||||
Посмеялся :-)))
Есть знакомый, звать величать - Владимир Ильич
Работает в фирме Аврора
и когда звонит, то представляется
- Говорит Владимир Ильич с Авроры...
:-)
{Ответить}