 Город |
 Блоги горожан |
 --- |
 Развлечениягорода |
 Знакомства |
|
Продам iPad в Томске
Цена — 37000 руб, 32Gb, Wi-Fi + iPad Case (Apple) в подарок. Тел: +7 953 916 4412 (с 14 до 22 ч.)Подробнее
АНЕКДОТЫ ПРО ГАБРОВЦЕВ
Автоклуб
Анекдоты
Ах, эта пара-2010! (НОВЫЙ!)
Бутерблог на «Радио Сибирь»
Веселые картинки
Город помогает
Городская лирика
Городскоп
День в истории
Интересно
Ищу хозяина!
Киномания
Красота (18+)
Креатив и Реклама
Кулинарные страсти
М + Ж
«Мисс Выпускной-2010» (НОВЫЙ!)
Музыка
Накипело!
«НАШ ГОРОД»
Папарацци (18+)
Полемика
Путешествия
Случилось
Смешно
Спорт
Томское
Gorodские дела
Про габровцев говорят: ...все габровские мужчины записались в общество охраны животных, чтобы иметь возможность отказывать женам, когда они захотят иметь кожаное пальто. ...чтобы не платить трубочисту, они запускают в трубу кошку, подпалив газету, привязанную к хвосту. ...кошкам они отрезают хвосты, чтобы можно было быстрее закрывать двери и не впустить холод. ...они солят рыбу так, чтобы одну рыбину можно было съесть не меньше чем за неделю. ...покупают они не гладкие дрова, а с сучками: от них больше тепла, потому что пока их порубишь, то хорошо согреешься. ...угощая чаем, они нагревают ножи, чтобы ими нельзя было взять масло. ...покупая пудру для жены, они досыпают в коробку муку, чтобы надольше хватило. К известному габровскому торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинав, они сели и начали разговаривать. Вскоре торговец, погасив лампу, сказал: – Зачем жечь свет, мы и так слышим друг друга. Прошло некоторое время. Прощаясь с гостем, хозяин решил зажечь лампу. – Подожди! – остановил его гость. – Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы не протирать их, а теперь одеваю. Габровец, владелец кинозала в Софии, прибыл в Лондон закупить фильмы. Проходя мимо одного кинотеатра, он прочитал такую надпись: "Вход свободный для лиц возрастом свыше восьмидесяти лет". – Замечательная идея, – решил он и, вернувшись домой, прицепил на двери своего кинозала табличку с надписью: "Вход свободный для лиц возрастом свыше восьмидесяти лет, если их сопровождают ихние родители". Габровец продавал вареную кукурузу около входа в банк, и вскоре собрал большую сумму денег. По окончании сезона его знакомый попросил одолжить десять левов. – Видишь ли, друг, – сказал продавец, – когда я тут открыл лоток, мы подписали договор с банком, чтобы не конкурировать. Банк обязался не продавать кукурузу, а я – не одалживать деньги. Два соседа сложились и купили осла. Один спросил: – Какая половина будет твоя? Другой, улыбнувшись, сказал: – Какую ты хочешь? – Переднюю, с головой, – решительно ответил первый. – Хорошо! – согласился второй. Погоняв мух около ослиного хвоста, он сказал своему напарнику: – Я позаботился о своей половине осла, а ты купи ячмень и смотри хорошо корми свою половину, чтобы наш общий осел хорошо тянул. Габровец повел жену к врачу, чтобы тот удалил ей гланды. – Гланды надо было удалить еще когда ваша жена была ребенком, – сказал врач после операции. – Неужели? – сказал габровец. – Тогда отправьте счет за операцию моему тестю. Сын одного габровца надумал учиться на врача-кардиолога. Узнав про это, отец отругал его: – Ну и балбес! Лучше учиться на зубного врача, потому что у человека только одно сердце, а зубов – тридцать два! – Вчера в гостиницу прибыл габровец. Я понес его чемодан на четвертый этаж. Он что-то сунул в мою руку и сказал: "Это тебе на чашечку кофе!" – Значит, он дал тебе два лева? – Ничего подобного! Дал мне таблетку сахарина! – Сколько стоит переночевать в вашей гостинице? – спросил габровец. – На первом этаже – десять левов, на втором восемь, на третьем шесть, а на четвертом – четыре. Габровец поразмыслил, поразмыслил и направился к выходу. – Что? Цены кажутся вам слишком высокими? – Нет, гостиница слишком низкая. Давно, еще когда только запустили в Габрово городской автобусный транспорт, билет стоил двадцать стотинок, но люди и дальше ходили пешком. Пришлось наполовину снизить цену на автобусные билеты, и габровцы неожиданно возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, почему они возмущены, габровцы ответили: – Потому что раньше мы экономили двадцать стотинок, а теперь только десять. С габровца смеялись, что про его земляков рассказывают много анекдотов. – Это и не удивительно, – ответил тот. – Анекдоты рассказывают только про знаменитостей. Габровка намекает своему мужу: – Ты, может, предложишь гостям что-нибудь прохладное. – Конечно! – сказал габровец и широко раскрыл окна. Габровец показывает фотографию: – Это портрет моих близнецов. – Но тут же только один! – Достаточно одного. Второй точно такой же. Габровец обращается к приятелю: – Ты сегодня свободен? – Да. – А завтра до обеда? – Свободен. – А послезавтра вечером? – Есть кое-какие дела, а что? – Как жалко! А я думал пригласить тебя на ужин. Встречают габровца в Софии: – Привет, что ты тут делаешь? – У меня свадебное путешествие. – Где же жена? – Осталась в Габрово, она несколько лет назад уже была в Софии. Как-то один габровец влез з огромным мешком в трамвай. – Для вас билет стоит два лева, а для мешка – четыре, – сказал кондуктор. Габровец молча развязал мешок и сказал: – Пенчо, вылезай, в мешке ты дороже! Два габровца едут в трамвае. Один говорит: – Посмотри, напротив сидит твоя симпатия. Иди сядь около нее. – Я бы сел, но она, кажется, еще не купила талончик, – ответил второй. Габровец приехал в Софию к сыну, который учился в училище, а тот хвалится: – Папа, сегодня я сэкономил два лева! – Великолепно, сынок, но как тебе удалось сэкономить? – Сегодня утром я не сел в трамвай, а чтобы не опоздать на занятия, бежал за трамваем до училища. – Балбес! – отругал его отец. – Ты что не мог бежать за каким-нибудь такси, чтобы сэкономить больше? – Дайте мне пять яиц от черной курицы. Продавец, пожав плечами, сказала: – Если вы их узнаете, то выбирайте. Габровец выбрал самые большие. Габровцу понадобилась стамеска, чтобы починить двери, и он послал сына к соседу. Вскоре сын вернулся ни с чем: сосед стамеску не дал, потому что у него якобы нет. Сплюнув, возмущенный отец сказал сыну: – Ну сосед, ну жмот. Принеси с подвала нашу стамеску. Друг спрашивает габровца: – Иван, ты получил мое письмо? – Какое? Там где ты просил одолжить сто левов? – Да. – Нет, это письмо я не получал. Габровца пригласили в гости. Выняв из кармана сигары, он предложил соседу. – Спасибо, я не курю. Тогда габровец предложил сигару другому соседу. – Спасибо, я тоже не курю. Жена габровца говорит ему шепотом: – Почему ты не угостишь хозяина? – Нельзя, он курит, – еще тише ответил габровец. На теплоходе разговаривают два габровца: – Дай мне одеть твой костюм. – У тебя же есть свой. – Видишь ли, я не умею плавать. А если я буду в твоем костюме, то ты меня спасешь, если теплоход будет тонуть. – Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул... Что вам подарить на память? У меня ничего нет... Только сберкнижка... возьмите ее, не отказывайте, прошу! – и габровец дал спасителю книжку. – Но я же не смогу ничего с нее взять, – удивленно отрицает спаситель. – Делайте что хотите! Если не сможете брать – вносите, только возьмите ее! Габровец купил сыну новые туфли. Вечером они пошли в гости к родственникам. По дороге отец справшивает сына: – Иванчо, ты в новых туфлях? – В новых, папа. – Так делай шаги пошире, надольше хватит, – посоветовал отец. – Папа, я видел во сне, что ты купил мне шоколад за пять левов, – оворит маленький габровец. – Если будешь послушным, то в новогоднюю ночь тебе приснится, что я купил целый килограмм. – Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов? – А почему ты сегодня спрашиваешь? – удивляется габровец. – Потому что всегда, когда я у тебя прошу деньги, ты говоришь: "Дал бы, если ты пришел вчера". Парикмахер (к габровцу): – Напудрить вас? – А пудра входит в стоимость бритья? – Да. – Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу жене. – Ты куда спешишь? – На почту, пока не закрыли, – говорит габровец. – Отправляешь письмо? – Нет, надо набрать чернила в авторучку. – Пап, ты спишь? – А что? – Дай мне десять левов. – Сплю, сынок, сплю, – пробормотал габровец. – Сосед, ну посмотрите: пятеро ваших детей взобрались на мою грушу. – Ой, а где же шестой ребенок? – испуганно сказал габровец. – Жена, какая температура в комнате? – спрашивает габровец. – Пятнадцать градусов. – А на улице? – Двадцать. – Тогда открой окно, пусть войдут и те пять градусов. Комментарии:
2 балла
ТОПОЛЁК
27 августа 2008 г. 14:50 #
Боянистые)) в смысле старые... я их ещё лет в 9 читала в какойто книге)) У них гарбовцы, зато у нас Одесситы)) {Ответить}
1 балл
Anton
27 августа 2008 г. 14:55 #
посту + хотя это несколько старо, у меня до сих пор в шкафу книжка хранится. одна из первых книжек прочтёных мною с момента как научился читать. :-) самое интересное что кроме той книжки нигде больше эти истории не попадались, если только изредко пара или тройка попадется. {Ответить}
1 балл
Vision
27 августа 2008 г. 15:05 #
Многие темы встречались в более поздних произведениях с анекдот .ру, так что можно сказать, что это классика ;) {Ответить}
ИванкаИванова
27 августа 2008 г. 15:36 #
Привет :)Я из Болгарии и не знала что Вам известные наши габровцы. Поздравляю Ваш выбор ! {Ответить} 
Парижанка
28 августа 2008 г. 02:16 #
Иванка ты из Болгарии? А я наполовину болгарка. Не хочешь написать мне? {Ответить}
Татарин с "болгаркой
5 декабря 2008 г. 14:45 #
Иванка))) по русски выбор одобряют, а не поздравляют))) {Ответить} |
Анекдоты
13
Alexxxey
Gandg
анекдоты
Дениска
Елеонора зажигает
креатифф
М+Ж
Сестренка
Смешно
Сумашедшие анекдоты
юмор
|
|||||||
интересно канечна! но как то все однобока и русской искорки нет в этих анеках!
а так +, потому как необычна! :)
{Ответить}