Увольняя Тимошенко Ющенко сказал ей: "Не женское это дело - коррупция!"

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко зашёл в магазин и купил банку шпрот. Вся Латвия замерла в ожидании.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради".
Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

Генеральная прокуратура изменила формулировку обвинения в отношении полковника ГРУ Квачкова, обвинение в "покушении на убийство" изменено на "халатность, повлекшую большой ущерб".

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

1 апреля на бухарестском стадионе тренируется женская футбольная сборная НАТО.
Американка говорит: Тут к нам украинка и грузинка просятся в команду! Давайте их хотя бы посадим на скамейку запасных!
- Да ну их! - отвечает немка - У них мало болельщиков и они нам не сделают кассу!
- Мы тут играем в соккер - добавляет испанка - а вы нам навязываете новых игроков в американский футбол!
- А главное - заключает француженка - на трибуне сидит их ревнивая русская подруга и уже корчит нам страшные рожи!

Російська Федерація – єдина у світі країна, яка захищає своїх громадян тільки і виключно на чужій території.

Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру". В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины к дружбе".

- Димка, поедешь с нами на шашлыки? - Конечно, Вован, а кто едет? - Ну, это, ты... я...58я армия...

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Концерт по заявкам. По просьбе Владимира Путина из Москвы передаем для Михаила Саакашвили из Тбилиси песню "Ты поехал в Петербург, а приехал в Сталинград".

- Что означает указ Ющенко по Черноморскому флоту? - "Когда уходите, хоть записочку оставляйте!"

'На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты пишут: "ЗА СТАЛИНА! "
'А батальон искусствоведов на учениях так рванул в атаку с воплем "За
Церетели!!!", что его из гуманистических соображений решили вообще к
фронту не подпускать...

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой Атланта, который держит небо на каменных руках.
Путин спрашивает : -Атлант, в чем мое счастье?
Атлант : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш : -Атлант, в чем мое счастье?
Атлант : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо!
Саакашвили : -Атлант, а в чем мое счастье?
Атлант : -Твое счастье, sука, в том, что у меня сейчас руки заняты

Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.
Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя бы на четвереньки!!!

- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца...

- Вчера Путин приказал министру обороны России Сердюкову доложить военную обстановку в Грузии.
- Но он же не кадровый военный, а бывший мебельщик!
- Вот он и доложил, что план по горкам перевыполнили за счет лишней сотни койкомест. При этом потеряли четыре этажерки, а вот вешалку для Саакашвили не удалось доставить заказчику, потому что НАТО пообещало нам стенку на стенку...

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано:
"Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!".
Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит:
- Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!