 Город |
 Блоги горожан |
 --- |
 Развлечениягорода |
 Знакомства |
Обновления на Городе!
Ознакомьтесь с последними техническими обновлениями на http://gorod.tomsk.ruПодробнее
Добро пожаловать в Блоги Горожан!
Помоги «вытянуть» хорошие посты на главную страницу Города!Подробнее
Подборка сумашедших анекдотиков (vol.9)
Автоклуб
Анекдоты
Ах, какая пара!
Веселые картинки
Город помогает
Городская лирика
Городскоп
День в истории
Интересно
Ищу хозяина!
Киномания
Красота (18+)
Креатив и Реклама
М + Ж
Музыка
Накипело!
Папарацци (18+)
Полемика (Новый)
Путешествия
Смешно
Спорт
Томское
Gorodские дела
***
Мужик у доктора:
- Доктор, у меня член оранжевый.
- Покажите! ... мдааа, действительно. А чем вы в свободное время занимаетесь?
- Чипсы ем, порнуху смотрю.
***
Герасим поймал золотую рыбку. И теперь у него есть три вещи:
1. Корова
2. Большие сиськи
3. Лыжи с палками
***
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б*ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Ну конечно я тебя слышу!
***
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
***
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
***
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел..... ***
- Саня, объясни девушке что снимает студия «Приват»
- А я откуда знаю, я порнуху не смотрю!!
***
Объявление в газет: Молодой, симпатичный человек познакомится сочаровательной девушкой для приятного СПЕРМОПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!
***
Больной:
"Доктор! У меня глисты!"
Врач:
" Ну-ну, давайте посмотрим... Больной! У вас же в заднице кирпич!"
" Это я их подпер, чтобы не съе*ались"
***
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
***
Мужик приходит к доктору:
- заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- я вам выпишу новые импортные анальные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
***
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. ***
Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?! - Нет, б*ядь, на выходные!!! ***
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
***
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х*йли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и ннАА б*я, х*ем по лбу! ******************
И на последок коротко о главном:
***
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась съ*баться!!
***
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности
***
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
***
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца
***
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике
***
за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
***
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства
***
Если человек понимает юмор, то он и вь*бать может с улыбкой!
***
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
***
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
***
Кондуктор Клава была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками
***
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.
***
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
***
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в психушке двойной кисель
Смотрите также:Alexxxey Креатифф Сумашедшие анекдотыКомментарии:
1 балл
инкогнито
8 сентября 2008 г. 10:37 #
:))2 гр могут изменить формат любого радио!!!:D {Ответить}
4 балла
di5temper
8 сентября 2008 г. 10:47 #
Адские анекдоты. Ржал как сумасшедший :) Последняя подборка - просто "контрольный" :) {Ответить} 
Mo/loC
8 сентября 2008 г. 11:39 #
"Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась съ*баться!!" - на етом моменте плакаль :-))) {Ответить}
Ирина
8 сентября 2008 г. 11:40 #
весело... я раньше тоже подозревала, что мой кот думает, что я его пью, что он мало срет =))) {Ответить}
Seer J
8 сентября 2008 г. 12:36 #
достаньте меня я пад сталом ааааааааа (дело было на работе) блин нельзя на работе читать анекдоты !!!!!!!!! {Ответить} 
АцЦкий тушканчеГ
8 сентября 2008 г. 12:47 #
А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел.....бу-га-га+1 {Ответить} 
RAGE
8 сентября 2008 г. 13:24 #
Однозначно "+"!!! давно не читал такую стёбную подборку... {Ответить} 
Dalida
8 сентября 2008 г. 13:38 #
Особенно актуально про котов и чебурашек :)) А с лексикой по-моему перебор кое где. Не звучит. {Ответить}
прапор
8 сентября 2008 г. 16:18 #
вы чисто дети! "кто в армии служил, тот даже в цирке не смеётся" {Ответить} 
Сестренка
8 сентября 2008 г. 16:44 #
Ну конечно я тебя слышу! +10 ))))) Робот молча наносит ей удар в челюсть. люблю анеки это серии =))) {Ответить} 
Cotton
8 сентября 2008 г. 21:06 #
Давно так не смеялся :) Герасим и Краш-тест Белаза это что-то! Белоснежка - жестоко, но очень смеялся. {Ответить} 
VictorV
8 сентября 2008 г. 22:05 #
- Нет, б*ядь, на выходные!!! Коромысло пополам и ннАА б*я, х*ем по лбу! - Нет, б*ядь, на выходные!!! без коментариев))))))) {Ответить}
Тигра
8 сентября 2008 г. 22:18 #
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола {Ответить} |
АнекдотыАвторы
Alexxxey
andre
Gandg
kofe
Logan
maldalik
Myst
Ragnar Konung
Андрюха®
Артём
Елеонора
Сестренка
Юрий Коптяев
|
|||||||
над последними поржал то души)),ой спасибо)))!!!!
{Ответить}