Баяны против хмурого вторника. :)

maldalik | 9 сентября 2008 г. |

Анекдоты | (15 баллов) ?

...К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток -
скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в
заднице...

Ряд ценников на рынке:
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина.

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в
компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... Звонок.
IT-шник снимает трубку и слышыт приятный, но встревоженный девичий голосок
одной из сотрудниц (дословно): - У меня тут красные выделения! Парень
медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить
трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины
подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...)
у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном
волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго
ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська,
а дочку-Клава..."

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит.

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их
гораздо легче.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

Два мужика на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Сенсация! Известный путешественник свидетельствует об обмане мирового
масштаба: <Я побывал в самых труднодоступных уголках Земли, но нигде,
понимаете, НИГДЕ не встречал ни одной зубной щетки <Колгейт>!

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким
образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в
себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение -
уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в
темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на
элементарное <лох>?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему
здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но
как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и
предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого
вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: <Шестнадцать>.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Следствие располагает видеозаписями, на которых он бьет негров

Недавно СургутНефтьГаз выделил два месторождения на поддержку футбола в
городе. Итак первые минуты матча Спартак(Москва)- Газовик(Сургут). Не
будем строго судить Газовик, команда молодая, несыгранная. Роналдо - пас
Ривалдо, Роберто Карлос - Го-о-о-л!!!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.

новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение
"нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
спеши!

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на
близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придёт в семь
утра, отплывет подальше на лодке - а в двенадцать уже уходит с двумя
полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об
этом рейнджеру. Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз,
когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился
местным.
Незнакомец:
- Ну, что - поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достаёт палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и суёт в руки рейнджеру:
- Так я не понял - ты что, рыбку ловить не будешь?

Hа Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается
водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100: Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей
и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916:

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

Hесколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую
жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. Hа
коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько
минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких
подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки
вынимать - не написали!

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а
на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять
раз больше.

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жёсткости воды...".

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Hу... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Дети роются в маминой сумке...
Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран
третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом
отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в
кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с
которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его
родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в
отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в
отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

Источник: разные