Город
Каннские львы-2008 в Томске!

Каннские львы-2008 в Томске!

14 ноября в 20:00 в ЦК ТГУ. Полтора часа отличной рекламы со всего мира.
Подробнее
В поисках девушки ИМАГО - конкурс!

В поисках девушки ИМАГО - конкурс!

Финалистки определены. Результаты первого тура в ближайшее время!
Подробнее
Нашему Городу целых ТРИ ГОДА!

Нашему Городу целых ТРИ ГОДА!

Билеты на День Рождения Города уже в продаже, вся информация здесь!
Подробнее
 

Баяны как, обычно....




Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
  рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
  у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
  кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Ученые из Hовой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.

Детская задача.
В огороде паслись три козла. Потом туда пришёл их хозяин.
Сколько козлов стало в огороде?

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
  на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..

- Русский театр умирает! Где Станиславский?
Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.

Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном
столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили,
завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка
вскакивает, кричит:
- Бл@!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою
  пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. Hа кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид
наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик
для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут
кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно:
- Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам
  на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод
  верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе.
  Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Hужны
  более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
- Три килограмма.
- А кот ваш сколько весит?
- Hу, наверно, тоже килограмма три.
- Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить
  6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то
из гостей:
- Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным
лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

    В Африке съели французского посла. Естественно,
французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так
уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение
Пишет на доске "Он был падлец"
Учительница:
-Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка(радостно):
-пАдла

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой".
Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, голубчик, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните, коллега: ПЕ-ЧЕ-НЬ!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и
секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в
принципе нехорошо.

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен
был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два
доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон,
звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком. <^>
- Эх, такую притчу испортили.

"заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали
песню "Стошa - г*вноз@д". ДиДжей разбирался долго в их послании, когда
понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе
"Сто шагов назад" - так и не поставил..."

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Девушки одеваются так, как им хочется.
Неужели им и правда ТАК хочется!

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его,
а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.

На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос:
- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать
окна. А на дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение:
- Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией -
туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!!!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужик:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?!
Пауза.
Мужик (интимным голосом):
- Так мне что - дверь, что ли, на ключ закрыть?

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был
как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов
было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же
фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбирали
долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и
пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант. Поменяли
фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом
заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван,
на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная
надпись:
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Источник: разные

Смотрите также:

Анекдоты анекдоты юмор Юмор

 

Комментарии:

10 баллов Cyber-Demon Cyber-Demon 10 сентября 2008 г. 09:09 #
Хыыы :)
А чего я? Заткнулась.... порадовало :)
{Ответить}
 

1 балл wori wori 10 сентября 2008 г. 09:13 #
анекдот про осла стар да и с подсчетами тяжеловато 500*2= 1000
и -2 долара получается 998,на сотенку ошибка , а так баяны не плохи
{Ответить}
 

9 баллов L´amie L´amie 10 сентября 2008 г. 09:26 #
речь идет о прибыли, значит стоимость осла тоже стоит вычесть, и того 500*2-100-2=898 :)))
{Ответить}
 

TomKedr 11 сентября 2008 г. 00:45 #
сразу видно кому уже можно в маркетинг, а кому надо ещё поучиться ;)
{Ответить}

1 балл jasper096 10 сентября 2008 г. 09:17 #
Последний особенно хорош :)))+
{Ответить}

1 балл wori wori 10 сентября 2008 г. 09:19 #
солидарен
{Ответить}
 

VictorV VictorV 10 сентября 2008 г. 09:24 #
- А чего я? Заткнулась...
песня)))))
{Ответить}
 

Лесечка Лесечка 10 сентября 2008 г. 09:24 #
"- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга..."
Ухааааа! Под столом

{Ответить}
 

2 балла AlterEgo AlterEgo 10 сентября 2008 г. 10:14 #
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.
...грустно, но, в целом, справедливо...
{Ответить}
 

Котик Мурлыка Котик Мурлыка 10 сентября 2008 г. 10:49 #
последний-супер!Как говориться надо уметь вовремя заткнуться)
{Ответить}
 

Nadin 10 сентября 2008 г. 10:55 #
Спасибо.
{Ответить}

Eclat Eclat 10 сентября 2008 г. 11:53 #

"- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками":)))

{Ответить}
 

Rada Rada 10 сентября 2008 г. 12:14 #
последний порадовал!!!отличная подборка,спасибо)
{Ответить}
 

Счастливая 10 сентября 2008 г. 17:13 #
А даваёте меня так разыграем!!! ))
{Ответить}

 
 



image code

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

3

ноября 2008

  В Томске

10:45

   
Лагуна


Анекдоты



Авторы



Зажигалка

Каннские львы-2008
Хет-Трик