Ответ: 40 причин, по которым лучше быть мужчиной. :)

Илья Иванов | 12 сентября 2008 г. | М + Ж | 17 баллов ?

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться на каждом дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Комментарии:

-4 балла

ZXCVBN 12 сентября 2008 г. 11:17 #
Надо поместить в ответ 40 причин, почему лучше быть женщиной. Но думаю там 40 не набереться
{Ответить}

 

Комментарий скрыт

Илья Иванов 12 сентября 2008 г. 11:19 #
о_О
{Ответить}

 

15 баллов БСЭ 12 сентября 2008 г. 11:49 #
• Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
• Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
• Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
• Мы первыми покидаем тонущий корабль.
• Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
• Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
• Мы можем делать несколько вещей одновременно.
• Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
• Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
• Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
• О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
• В мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.
• Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
• Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
• При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
• У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
• Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
• Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
• Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).
• И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!

{Ответить}

 

4 балла Илья Иванов 12 сентября 2008 г. 11:52 #
Во! Воистину! И мы вас любим!:)))) И как бы не пахнет здесь извратом. В большинстве своем:)
{Ответить}

 

2 балла di5temper 12 сентября 2008 г. 12:13 #
Зачет! :)
{Ответить}

 

1 балл Юлька 12 сентября 2008 г. 12:32 #
В тему!
{Ответить}

 

3 балла БСЭ 12 сентября 2008 г. 14:40 #
типа: "Девушки бывают ужас, какими умными, и прелесть, какими глупышками"?:))
{Ответить}

 

Caracupa 12 сентября 2008 г. 15:31 #
а бывают тупенькими просто прелесть
{Ответить}

 

Caracupa 12 сентября 2008 г. 15:31 #
а бывают тупенькими просто прелесть
{Ответить}

 

Caracupa 12 сентября 2008 г. 15:31 #
а бывают тупенькими просто прелесть
{Ответить}

 

6 баллов БСЭ 12 сентября 2008 г. 16:37 #
Это для них три дубля?:))
{Ответить}

 

1 балл Sтерва 21 сентября 2008 г. 18:42 #
Согласна!
{Ответить}

 

1 балл летучая мышь-убийца 12 сентября 2008 г. 11:22 #
хы - очень много пунктов ваще нельзя назвать преимуществами. а некоторые вообще неправда:))
{Ответить}

 

1 балл SLaider 12 сентября 2008 г. 11:23 #
41 - и экономия туалетной бумаги)
{Ответить}

 

1 балл Марта 12 сентября 2008 г. 11:29 #
О________о Это КАК??? Даже страшно представить себе, что Вы имеете в виду.
{Ответить}

 

Илья Иванов 12 сентября 2008 г. 11:33 #
:-D!!!!!
{Ответить}

 

lirika 12 сентября 2008 г. 11:24 #
Знаю парня,который принебрегает пунктом 38!!!
{Ответить}

 

Илья Иванов 12 сентября 2008 г. 11:27 #
Не на собственном ли опыте??:)))))))))))))))))
{Ответить}

 

2 балла HaN 12 сентября 2008 г. 11:26 #
По поводу туалетов :) Эх, помню, годы молодые - ходил на Труд на футбол :)))) Вот где очереди то были :)))))
Хорошо быть кисою, хорошо собакаю....
:)
{Ответить}

 

7 баллов di5temper 12 сентября 2008 г. 12:17 #
Не хочу быть кисою,
Не хочу собачкою.
Там, где я пописаю,
Меня носом пачкают :)
{Ответить}

 

kalinka 12 сентября 2008 г. 11:28 #
улыбнуло)))особенно про очередь в туалет))
{Ответить}

 

ВНЕ 12 сентября 2008 г. 11:31 #
42 у тебя есть карманы куда входят ключи, деньги и т.п. встречаются карманы и у женчин, но они не знают для чего они, или просто зашиты!!!! типа для красоты...
{Ответить}

 

5 баллов SLaider 12 сентября 2008 г. 11:38 #
мне моя младшая сестра загнула что юные леди не писают не какают и не пукают а если какают то бабачками а писают радугой)) семь просто выхватила такой боян)))
{Ответить}

 

SLaider 12 сентября 2008 г. 12:06 #
наверно не смотрел
{Ответить}

 

_TAMIRAO_ 12 сентября 2008 г. 11:40 #
Илюша, ответная акция на предыдущий пост??? :))
да лучше быть мужчиной :)
{Ответить}

 

1 балл Илья Иванов 12 сентября 2008 г. 11:44 #
Она самая! А так - вроде бы диалог получился, все друг друга похвалили, все довольны!:))))
{Ответить}

 

Местный 12 сентября 2008 г. 11:44 #
31 :))))
{Ответить}

 

Ильич в отпуску 12 сентября 2008 г. 11:52 #
да вот))) сорок пунктов это вам не тридцать)))
и всё-таки, почему мы пялимся на грудь барышни и как с этим бороться?)))
{Ответить}

 

HaN 12 сентября 2008 г. 11:57 #
А надо ли с этим бороться? :)))
{Ответить}

 

Ильич в отпуску 12 сентября 2008 г. 12:00 #
нууу, иногда случаются достаточно неловкие ситуации))) особенно если твоя начальница...)))
{Ответить}

 

HaN 12 сентября 2008 г. 12:14 #
Хм :)
А не воспримет ли она это как лесть и комплимент? ;)
{Ответить}

 

1 балл Марта 12 сентября 2008 г. 11:54 #
Пункты 17 и 18 - наглое враньё.
п 20 - если мужчины не пробовали, почему говорят, что это неприятно?
п.25 универсален для представителей обоих полов, но женщины боятся в этом признаваться.
п. 38. - нуну, нуну..)))
{Ответить}

 

Ильич в отпуску 12 сентября 2008 г. 12:03 #
я вообще давным давно ничего себе не брею))) но я и не лысый пока ещё)))
{Ответить}

 

2 балла Марта 12 сентября 2008 г. 12:27 #
Вау! Борода в пол??? Коса до пояса!? Имидж - наше всё)))
Если серьёзно, то подмышки, всё же, надо бы брить. ВСЕМ. А то отврат получицца.
{Ответить}

 

Ильич в отпуску 12 сентября 2008 г. 13:19 #
у меня нет уверенности, что смогу вам отврат доставить в силу некоторых объективных причин)))
{Ответить}

 

Марта 12 сентября 2008 г. 15:44 #
Не знаю.. Надышаться можно только ветром.. (с)ДМБ. Темперамент у всех разный.;).
{Ответить}

 

3 балла Илья Иванов 12 сентября 2008 г. 12:09 #
Здра-а-асти... Впервые встречаю человека, которому не хочется хоть на миг уйти туда... В детство...:)
{Ответить}

 

14 баллов БСЭ 12 сентября 2008 г. 12:17 #
Наташка:
-А уменя вот какой бантик!
Петя:
- А у меня новая мафынка!
- А у меня красивая юбочка!
-А у меня много карманов на фтанифках!
-А у меня новая куколка в колясочке!
.....
Пете в конце концов нечем было крыть, осталось снять штаники и
-А у меня вот какая писька!
Наташка задумалась и посрамленной таким аргументом ушла из песочницы.
Следующим утром, как ни в чем ни бывало, веселая уселась играть на то же место.
Петя:
-Ну что, проспорила!
Наташка беззаботно и с чувством гордости:
-Мамка сказала, что когда я вырасту, у меня тыщща таких будет!:))

{Ответить}

 

_TAMIRAO_ 12 сентября 2008 г. 12:36 #
Мальчику в логике не откажешь, так же как и маме :)))
{Ответить}

 

Yssyri 12 сентября 2008 г. 13:11 #
прям захотелось стать парнем)))
{Ответить}

 

Птичка 12 сентября 2008 г. 13:25 #
нееее. мне девушкой быть хорошо...))))))))))))))))))))
{Ответить}

 

Птичка 12 сентября 2008 г. 13:26 #
Марта права....мужикам не понять как прекрасно быть МАМОЙ...)))
{Ответить}

 

BankRat 12 сентября 2008 г. 13:49 #
А девушкам не понять, как иногда прекрасно вдруг не оказаться папой!)))
{Ответить}

 

1 балл БСЭ 12 сентября 2008 г. 13:59 #
Одно неверное движение-и ты отец:))(М.Жванецкий, если не ошибаюсь)
{Ответить}

 

1 балл BankRat 12 сентября 2008 г. 14:08 #
Во-во, и я о том же)))
Бывает, звонит девушка с фразой:
"Дорогой, нам надо серьезно поговорить..."
Ты внутренне замираешь, сердце учащенно бьется и т.п. А она:
"... мы давно не говорили о наших отношениях"
И понимаешь, что песец, конечно, наступил - но еще не полный)))
{Ответить}

 

4 балла БСЭ 12 сентября 2008 г. 14:34 #
Мать обращается к дочери:
- Доченька, принеси-ка мне пять тарелок из кухни,
- Зачем, мамочка?
- Мне надо поговорить кое о чем с твоим папочкой.
***
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
- Можешь начинать. Я скоро вернусь
***
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, мне нужно тебе сказать кое-что.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов!
***
Жена обращается к своему мужу:
- Дорогой, я хотела бы поговорить с тобой о некоторых вещах...
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

{Ответить}

 

Птичка 12 сентября 2008 г. 15:25 #
но зато наверное как приятен процесс...))))
{Ответить}

 

BankRat 12 сентября 2008 г. 15:31 #
А девушки что, терпят, скрипя зубами?)))
{Ответить}

 

1 балл БСЭ 12 сентября 2008 г. 16:47 #
Жена после первой брачной ночи:
-Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. У меня бронхиальная астма.
-Слава Богу! Я-то думал, ты на меня от злости шипела
:))
{Ответить}

 

ИрисКа 12 сентября 2008 г. 13:51 #
хм, зато они становятся ПАПАМИ
{Ответить}

 

Lelich 12 сентября 2008 г. 15:33 #
не стоит обобщать:)
{Ответить}

 

Илья Иванов 12 сентября 2008 г. 14:09 #
А детям - и так и эдак хорошо!:))
{Ответить}

 

Chelsy 12 сентября 2008 г. 14:51 #
+ за мужчин: как правило в парикмахерской они проводят в два, а то и в три раза меньше времени, чем представительницы прекрасного пола. =)
{Ответить}

 

Парижанка 12 сентября 2008 г. 15:23 #
А если они лысые?!
{Ответить}

 

Марта 12 сентября 2008 г. 15:46 #
+1, мой вообще туда не ходит: пригоршня пены для бритья, станок типа "Жилетт", 5 минут - и он гладкий и шелковистый)). Вообще 0руб. 00 коп.))
{Ответить}

 

Annet 12 сентября 2008 г. 15:31 #
"20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей."т.е мужчины признаются что они "волосатые задницы"?
{Ответить}

 

Марта 12 сентября 2008 г. 15:46 #
А что может быть приятнее волосатой задницы?
{Ответить}

 

2 балла Chelsy 12 сентября 2008 г. 16:14 #
лучше волосатой задницы может быть только родная и любимая волосатая задница)))
{Ответить}

 

1 балл Марта 12 сентября 2008 г. 17:40 #
Это единственный подвид волосатых задниц, которых стОит допускать в постель.))))))))))
{Ответить}

 

2 балла Роксолана 12 сентября 2008 г. 19:56 #
Я почти мужчина!!!!??? Нууу, за исключением нескольких пунктиков)))))))
{Ответить}

 

Илья Иванов 12 сентября 2008 г. 22:34 #
Настя?..
{Ответить}

 

Роксолана 13 сентября 2008 г. 11:20 #
1. Мой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска мне хватает одного чемодана.
4. Мне не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в моём весе.
8. Когда я переключаю каналы в телевизоре, мне не нужно останавливаться на каждом дольше, чем на 5 сек.
9. Форма моей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все мои оргазмы настоящие.
11. На меня не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
13. Когда меня критикуют, мне не нужно паниковать, что все вокруг тайно меня ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - мои и только мои.
16. Если кто-то забывает меня куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться моим другом.
20. Мне не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
23. Я могу наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
25. Я думаю о сексе 90% времени, свободного ото сна.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда я вхожу в комнату.
28. Я можешь снять майку, если мне жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить мне правду.
30. Мне наплевать, заметили ли окружающие мою новую прическу.
31. Я могу часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
33. Я никогда не поеду на другую заправку только потому, что эта - "противная".
36. Я запросто могу заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если я не позвоню другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как я изменилась.
38. Я никогда не пропущу возможности заняться любовью только потому, что у меня "нет настроения".
39. Мне не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, мы можем стать лучшими друзьями.
. Вот как-то так! =)))))))))))
{Ответить}

 

shtepa 12 сентября 2008 г. 22:40 #
Пост оказался весьма востребован:))) и удачен по времени..перед выходными... алилуя
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)