Каннские львы-2008 в Томске!

14 ноября в 20:00 в ЦК ТГУ. Полтора часа отличной рекламы со всего мира.
Подробнее

В поисках девушки ИМАГО - конкурс!

Финалистки определены. Результаты первого тура в ближайшее время!
Подробнее

Нашему Городу целых ТРИ ГОДА!

Билеты на День Рождения Города уже в продаже, вся информация здесь!
Подробнее

Баяны

maldalik | 17 сентября 2008 г. |

Анекдоты | 21 балл ?

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит
почти так же, как по-таджикски...

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле,
вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А
бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция... Приходит как-то подруга на
занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя
вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и
интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни
голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она
порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу.
На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла
нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим
лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через
слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь
спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?"
Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

Наблюдение из жизни:
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы!
Только они одетые...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но, поразмыслив, решил не усложнять.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Эх, люблю когда милый рядом... Я сказала: рядом!

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными
платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю
себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность
заказчика держится в строжайшей тайне!

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

Зима. Сибирь. На улице - 52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах. В трико:
- Пойдем на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит.

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.Футболисты умнее

Жена - мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
- Угу. Полюбому с учителем в доле

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за 80,
божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Знаете ли Вы что...
в 2010 году вся российская армия перейдет на контрактную основу.
Подписать контракт обязанность каждого гражданина достигшего 18ти летнего возраста.

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Из жизни. Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В
том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за
непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи
образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть
кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он
сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда
найдут общий язык.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- "Сторож-убийца".

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...

Диалог в мясном отделе супермаркета:
Покупательница:
- Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Продавец:
- Вы, кажется, просили ножки.
Покупательница:
- Так я потом передумала.

В автосалоне.
- Здравствуйте! Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 15
% годовых...
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?!

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Чемпионат мира"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- б...-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Источник: разные

Смотрите также:

Анекдоты анекдоты юмор Юмор

{Оставить комментарий}

kalinka 17 сентября 2008 г. 13:10 #
разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - надо взять на заметку!))))))))))))а то ж все мы любим, когда милый рядом, Я сказала РЯДОМ!!!!!)))))))))))))))))+

{Ответить}

Хо_Ра 17 сентября 2008 г. 14:01 #
посмеялась ))
{Ответить}

Татьяна 17 сентября 2008 г. 14:37 #
Как всегда СУПЕР! Повеселил :)))
{Ответить}

2 балла

Лис 17 сентября 2008 г. 14:43 #
Последний убил :-)))))
{Ответить}

1 балл

День 17 сентября 2008 г. 15:20 #
б...-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? я так ЕВРО просмотрел!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
{Ответить}

Curiosity 17 сентября 2008 г. 21:59 #
"Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела!.."
Все бы ничего, но "одевают" кого-то.. А что-то (т.е., предмет одежды) "надевают" :) Так что хорошо, что девушка не "одела" трусики.
{Ответить}