Все те же баяны. :)

maldalik | 18 сентября 2008 г. |

Анекдоты | (23 балла) ?

Им было по 14 - но нам почему-то дали по 15Им было по 14 - но нам почему-то дали по 15

- Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
- Ну что вы...
- А, точно, у меня в туалете освежитель вохдуха такой.

...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по
социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера
аналитического отдела спецпроектов центрального департамента
политологических и экономических международных программ Центра открытых
внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических
проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии
Наук Василий Абрамович Цукерман ответил специальному корреспонденту Первого
Канала: "Нет".

- Прикинь - иду по улице, и какой-то мудак плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...

В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка.
У того прям сразу слюнки потекли.
- Раздевайтесь
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее
- Вы знате, что я сейчас делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня каких нибудь кожных заболеваний.
- Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь
- А что я теперь делаю?
- Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
- Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
- А теперь что я делаю?
- Заражаетесь сифилисом....

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не, не пил!

Интересная жизнь, это когда с полным правом говоришь:
- Мой телефон? Звоните 02 или 03 - я там часто зависаю.

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах
перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить
без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы,
наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
- Я пеpесчитала все по десять pаз.
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот вам десять итогов.

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Приезжаю на дачу к родителям на выходные. Мама вся в делах, в заботах - то
посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за
готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит. А папа в отпуске - ему
по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает.
И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице
мать опять бурную деятельность развела - на всю округу стоит оглушительный
грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама
носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа
зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно
предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло".
Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадит ь. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за вр емя полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.

Трудности перевода
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама,
но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим
от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком
состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне
жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш - ты что, не такой?
- Вы совсем, что ли?! Как вы только такое могли подумать!!! Я такой! Антон - не такой...

- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Не болтай во сне
- Хмырев!! Проснись немедленно!
- А? Че? Ааа.
- Проснись я сказала!
- Ну что такое, аа? Что случилось опять? Нечего надеть на свадьбу Гришки-племянника?
- При чем тут Гришкина свадьба? Свадьба ж через год.
- Нуу.. Одеть-то через год тебе нечего прямо сейчас. Ну а из-за чего еще ты меня можешь разбудить посреди ночи?
- Кто такая Катерина?
- Екатерина Вторая, так же называемая Великой не без основания считается одной из самых умных женщин России. 21 апреля 1729 г в семье прусского фельдмаршала Христиана-Августа и его супруги Иоанны-Елизаветы родилась девочка - Софья-Августа-Фредерика...
- Ты чего плетешь?
- Сама спросила про Екатерину. А меня хоть посреди ночи подними...
- Хмырев!! Не заговаривай мне зубы! Ты во сне разговаривал!
- С кем?
- Я и спрашиваю - с кем? Кто такая эта Катенька?! Кто это тебе ночами снится?
- Ты мне снишься по ночам. Только ты. Ну и усатая Софья Павловна из отдела кадров снилась недавно. Помнишь, я кричал ночью? Вот. И больше никто мне из женщин не снится.
- А Катенька кто? Неудобно тебе напоминать, но меня зовут Верой. Так что?
- Я тебя, Верочка, Катенькой назвал во сне в честь урагана Катрина. Потому что в тебе есть разрушительная сила, непредсказуемость и в то же время ты непередаваемо красива!
- Не подлизывайся ко мне!! Кто такая Катенька?!
- Я не знаю кто такая Катенька!
- Кто тебе снился?
- Не помню я что мне снилось и кто! Может Кэтрин Зета Джонс, Может Екатерина Стриженова, а может это корова, которая была у моих родителей когда мне было лет 8, а может астраханский детсад N21 - он тоже называется Катенькой!!
- Хмырев, как ты можешь не помнить что тебе снилось? Ну вспомни! Ну мне же интересно!!
- Сейчас, сейчас... Ага... Хмммм... Вспомнил!!!
- Ну?
- Я , наверное, не смогу тебе сказать. Ты обидишься.
- Не обижусь.
- Точно? Ну тогда слушай. Мне во сне ..... Нет. Не могу! Ты меня возненавидишь, если я тебе расскажу.
- Не возненавижу. Что я монстр какой? Я ж понимаю, что это просто сны. Грезы. Что ты за них не отвечаешь. Так что можешь спокойно рассказывать.
- Ну ладно. Только... Ты точно меня не возненавидишь?
- Обещаю.
- Ну ладно. Ну так вот.. Я во сне видел астраханский детсад N21, который называется "Катенька".
- Хмырев, я тебя ненавижу!!
- Хыыы... А обещала...
- Все! Давай спать! Молча!!

На уличном концерте рок-музыки. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста.
Парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!

Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Объявление на сайте знакомств:
- Молодой интеллигентный математик объяснит
красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с
отверстием для создания полноценной счастливой семьи.

А знаете ли вы, что...
... поскольку в Индии корова является священным животным, то индийская женщина имеет право требовать у мужа развод, если в течение года он ни разу не назвал её коровой.

Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

Встречаются двое. Один говорит:
- Хочу собаку купить - жена не даёт.
- А ты думаешь, что собака даст?

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

Источник: разные