Город
Ретро-Горожане

Ретро-Горожане

Пытаемся узнать друг друга! Задачка непростая...
Подробнее
Other Noises & Teddy's Band

Other Noises & Teddy's Band

Спустя год это повторится!
Подробнее
БутерБЛОГ на «Радио Сибирь»

БутерБЛОГ на «Радио Сибирь»

Слушай на «Радио Сибирь», обсуждай на Городе!
Подробнее
 

Порция анекдотов.




Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."

Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у
которых в графе "интересы" написано "фотошоп"!

В Казахстане есть целых два космодрома:
планетарный - Байконур,
и межгалактический - Чуйская Долина.

Услышав о "Фаусте" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен
давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый!

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь
неизвестных четверо.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хрен с ним!!!

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потому что все уже распроданы, а бейсбольных
мячиков нет потому что их ниразу еще не завозили.

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

- Скажите, вы сиськопильный?
- Нет, я писькосильный!

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит
"двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Под Новый год сбывается всё, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Сыну в школе задали составить задачу на арифметику. Он её составил, протягивает мне. Читаю:
"19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 рятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?"
Пля, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся...

С форума о купле-продаже:
1: Куплю раскладушку в хорошем состоянии(б/у),недорого. Предложения сюда или по телефону
2: есть Samsung S410i, полный комплект в коробке и с документами (там ещё уши и чехол пластиковый), б/у 2 года, но состояние нового
3000 нормально?
1: нет, на твоей спать не получится.

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
- А где взять третьего?
- Ну, после первого стакана там их будет уже двое!!!

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- ВАМ???

Чего нужно курить что бы назвать сына Потапом,
при том что отца зовут Михаил, и фамилия у него Косолапов?

Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года <на перекупе>. Так вот сама история.
Как-то завелся у меня товар - пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x: редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную <гравицапу>.
Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал
-Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x: я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б: первый же покупатель тянет руки, вертит
- Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно
- x: его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

научное подтверждение того что от количества выпитого
девушки становяться красивее:
просто организм думает что его отравили и судорожно пытается найти способы продлить свой род.

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали
газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь
едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку,
означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность
кредитора. Эта табличка называлась ипотека

все знают, как кормить больных дятлов. сейчас видел как кормят больных змей))
Одевают на стальную трубку и дают напор смеси)))
У змей очень вдумчивые и выразительные глаза...

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

Я купил себе руль (на компьютер) и подороге домой мы с другом решили
приколоться: Ехали значит на его машине, я достал руль и прилепил его на
панель (рядом с водителем)... В-общем едем и синхронно рулим (специально,
мимо постов ездили). В итоге один "ДПСник" нас останавливает, мы без облома
выходим оба из машины и оба достаем права, подходим и друг мой выдает
коронную фразу, которая отправила ДПСника в перезагрузку: Начальник, а ты
кого остановил - меня или его? )))

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
- Резиновые женщины не залетают...

Источник: разные

Смотрите также:

Анекдоты анекдоты юмор Юмор

 

Комментарии:

1 балл Серёга Серёга 26 сентября 2008 г. 08:45 #
Про Собчак,бейсбольные биты и самый частый вопрос-ответ по мобильнику это суровая российская действительность)))
{Ответить}
 

Eclat Eclat 26 сентября 2008 г. 08:46 #
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!:))
{Ответить}
 

Хо_Ра Хо_Ра 26 сентября 2008 г. 10:12 #
посмеялась )) спасибо))
{Ответить}
 

1 балл sazon sazon 26 сентября 2008 г. 10:27 #
Официально заявляю, что на межгалактическом космодроме в Чуйской долине стартовых площадок хватит на всех астронавтов. Они там за каждым барханом по всей территории пустыни Моюнкум :)))
{Ответить}
 

Narn Narn 26 сентября 2008 г. 10:41 #
Сказать по другому - никаких астронавтов не хватит на это богатство
{Ответить}
 

1 балл Кысь Кысь 26 сентября 2008 г. 10:37 #
Охренеть! Это самая сумасшедшая подборка из всех, которые я видела)) Спасибо)
{Ответить}
 

Vision 27 сентября 2008 г. 00:59 #
Ога, моск с удовольствием вывернулся
{Ответить}

Narn Narn 26 сентября 2008 г. 10:42 #
Баянов мало. МААААЛОООО баянов. Хотим исче.
{Ответить}
 

Vision 27 сентября 2008 г. 00:57 #
Нарн, нафиг тебе бояны? Проси свежак %)
{Ответить}

john silver john silver 26 сентября 2008 г. 12:08 #
"- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые..."
просто мозг разорвался...))))

{Ответить}
 

Тварьваря 26 сентября 2008 г. 13:42 #
Все очень здорово, и Собчак, и шмель.
{Ответить}

Vision 27 сентября 2008 г. 00:56 #
>и межгалактический - Чуйская Долина.
Вдогонку ещё один боян: отряд ОМОНа обезвредил гектар конопли, после чего отправился в космос воевать с покемонами.
{Ответить}

Vanilla Vanilla 27 сентября 2008 г. 23:19 #
клевые)))
{Ответить}
 

 
 



image code

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

6

декабря 2008

  В Томске

06:26

   
Лагуна


Анекдоты



Авторы



Strategia
Хет-Трик