Город |
Блоги горожан |
--- |
Развлечениягорода |
Знакомства |
Порция анекдотов.
ГОРОДУ 3 ГОДА!
Автоклуб
Анекдоты
Бутерблог на «Радио Сибирь»
Веселые картинки
Город помогает
Городская лирика
Городскоп
День в истории
Интересно
Ищу хозяина!
Киномания
Красота (18+)
Креатив и Реклама
М + Ж
Музыка
Накипело!
Папарацци (18+)
Полемика
Путешествия
Смешно
Спорт
Томское
Gorodские дела
Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня." Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается." А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл." Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интересы" написано "фотошоп"! В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур, и межгалактический - Чуйская Долина. Услышав о "Фаусте" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура. Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба. Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? -А ты не будешь меня потом упрекать? -Нет, не буду -Ну ладно - семь -В смысле я - седьмой? -Да нет, что ты. Ты - четвертый! Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой. У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер... Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина. - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и хрен с ним!!! Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потому что их ниразу еще не завозили. Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... - Скажите, вы сиськопильный? - Нет, я писькосильный! Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе. Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит : - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : -А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ???? Покупатель,охренев: - Так это я... Продавец: - Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!! Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны. Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой". Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Вопрос на пресс-конференции: - Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать? - Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается. Под Новый год сбывается всё, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то. Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи. Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? Сыну в школе задали составить задачу на арифметику. Он её составил, протягивает мне. Читаю: "19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 рятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?" Пля, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся... С форума о купле-продаже: 1: Куплю раскладушку в хорошем состоянии(б/у),недорого. Предложения сюда или по телефону 2: есть Samsung S410i, полный комплект в коробке и с документами (там ещё уши и чехол пластиковый), б/у 2 года, но состояние нового 3000 нормально? 1: нет, на твоей спать не получится. Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек... - Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600... Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади. - И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака... - Как лучше всего сообразить на троих? - Купить бутылку и сесть перед зеркалом? - А где взять третьего? - Ну, после первого стакана там их будет уже двое!!! Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят? В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову. - ВАМ??? Чего нужно курить что бы назвать сына Потапом, при том что отца зовут Михаил, и фамилия у него Косолапов? Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года <на перекупе>. Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар - пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x: редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную <гравицапу>. Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал -Что это? Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x: я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б: первый же покупатель тянет руки, вертит - Что это. Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно - x: его знает. Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом. Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук. - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: - Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? научное подтверждение того что от количества выпитого девушки становяться красивее: просто организм думает что его отравили и судорожно пытается найти способы продлить свой род. Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко... В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ипотека все знают, как кормить больных дятлов. сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза... Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит: - Константин, а у вас на кассете футбол записан? - Нет, регби. - А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали! Я купил себе руль (на компьютер) и подороге домой мы с другом решили приколоться: Ехали значит на его машине, я достал руль и прилепил его на панель (рядом с водителем)... В-общем едем и синхронно рулим (специально, мимо постов ездили). В итоге один "ДПСник" нас останавливает, мы без облома выходим оба из машины и оба достаем права, подходим и друг мой выдает коронную фразу, которая отправила ДПСника в перезагрузку: Начальник, а ты кого остановил - меня или его? ))) - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит: - А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела! Секретарша, так печально, глядя в пол: - Резиновые женщины не залетают... Источник: разные Смотрите также:Анекдоты анекдоты юмор ЮморКомментарии:
Eclat
26 сентября 2008 г. 08:46 #
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!:)) {Ответить}
1 балл
sazon
26 сентября 2008 г. 10:27 #
Официально заявляю, что на межгалактическом космодроме в Чуйской долине стартовых площадок хватит на всех астронавтов. Они там за каждым барханом по всей территории пустыни Моюнкум :))) {Ответить}
Narn
26 сентября 2008 г. 10:41 #
Сказать по другому - никаких астронавтов не хватит на это богатство {Ответить}
1 балл
Кысь
26 сентября 2008 г. 10:37 #
Охренеть! Это самая сумасшедшая подборка из всех, которые я видела)) Спасибо) {Ответить}
john silver
26 сентября 2008 г. 12:08 #
"- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые..." просто мозг разорвался...)))) {Ответить}
Vision
27 сентября 2008 г. 00:56 #
>и межгалактический - Чуйская Долина. Вдогонку ещё один боян: отряд ОМОНа обезвредил гектар конопли, после чего отправился в космос воевать с покемонами. {Ответить} |
АнекдотыАвторы
Alexxxey
andre
Gandg
kofe
Logan
maldalik
Myst
Ragnar Konung
Андрюха®
Артём
Елеонора
Сестренка
Юрий Коптяев
|
|||||||













Про Собчак,бейсбольные биты и самый частый вопрос-ответ по мобильнику это суровая российская действительность)))
{Ответить}