Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
"Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка
получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так
сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
-Доктор, доктор как это называется?
-Что как называется?
-Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-ПИ...еж это называется!!!
Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-Мне нравится шея!
Оля:
-А мне руки!
Петя:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Петя.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом учитель решил спросить Вовочку:
-Вовочка,а тебе что там нравится?
Вовочка:
-всё всё я уже пошёл!
Ссорятся блондинка и брюнетка:
-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова.
-Пьер, откройте окно, мне душно,-говорит Наташа.
Пьер открыл.
-А теперь остановите часы.
-А это зачем?- спрашивает Пьер.
-Ну должно же в нашем доме хоть что-то стоять!-отвечает Наташа
Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
- Матушка, меня изнасиловали!
- Это каким же образом, дочь моя?!
- Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!
В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка?
Муж:(М) да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран,
муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...
В зоомагазине покупатель просит продавца:
- Пожалуйста дайте мне 524 таракана, 18 мышей, 5 крыс и летучую мышь.
- Зачем это вам?
- Меня выселяют из дому и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был
Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты,
выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи,
пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей
cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка
cпpашивает:
- А ты чего в школьном платье пpишла?
- Так ведь завтpа в школy...
Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
- Дети угадайте что это?
В классе тишина...
- Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
- Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
- Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
- Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты
тянет руку Вовочка...
- Марь Иванна, а это наверное ма@@вошка из Мичуринского сада!
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с
самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку
и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько
плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не
сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать
никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в
любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух,
а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с
тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!
{Ответить}