Краткий перечень "отмазок" руководства футбольного клуба в случае проигрыша команды:

1. Трава зеленая.

2. Мяч круглый.

3. Ворота прямоугольные.

4. У нас не было времени сыграться.

5. Судья - петух.

6. Все куплено.

7. Нам просто не повезло. Им просто повезло.

8. Надо было налево отдавать.

9. Соперники настраивались именно против нас.

10. Мы их недооценили. Мы себя переоценили.

11. Нам забили рукой из явного оффсайда.

12. Мы забили чистый гол, который не засчитали.

13. Судья - слепой.

14. Судья - купленный слепой.

15. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.

16. Я не виноват.

17. Во всем виновата Америка.

18. Дурацкие правила.

19. Ворота соперника как минимум в два раза меньше наших.

20. Соперников всегда почему-то везде больше.

21. Расписание матчей ПЛ нас не устраивает.

22. Гнусмус - спонсор нашей команды.

23. Судья добавил или слишком много, или слишком мало времени.

24. Кстати, он петух.

25. У соперников выросли крылья, а у нас только .опа.

26. Зато теперь знаем, что выпустить хоккеистов было ошибкой.

28. А вы знаете, какая у меня зарплата?

30. Форма неудобная, игроки в трусах играть стесняются - Вас бы в трусах на поле!!!

 31. Мы вспоминали весь сезон Спартака Гогниева (после ФК Камаз со счётом 2:5) Смогли его забыть только ко второму кругу... А потом опять вспомнили и проиграли Камазу в Челнах 0:7

32. Погода была не в нашу пользу... да и кеды малые

33. На бутсы нам не хватило спонсируемых денег, пришлось занимать коньки у хоккеистов.

34. Мы играли против тренера ГазМяса.

37. Наши защитники Жамшут и Рамшут во время матча пытались приклеить кафельную плитку на ворота.

38. Это же - не чемпионат мира! Там бы мы обязательно победили!

39. Болельщики на трибунах сильно свистели... Мы просто оглохли...

40. Не было главного Экшена - махоча с ОМОНом - фанов мало раз в ментовку забирали...

41. Газпром - не наш спонсор, - мечты не сбудутся...

42. На стадионе не работали туалеты, а какая игра, если ты постоянно ищешь, где туалет?

43. Давление в мяче не измерили: оно было выше/ниже, чем надо.

44. Ворота недавно покрасили, и вратарь просто отравился запахом краски.

45. Мяч накачали гелием, и у него поменялась физика!

46. Ещё накануне матча мы всей командой впервые попробовали играть в футбол. Дали бы нам побольше времени, и мы бы обязательно выиграли!

47. А на компе было проще играть! Мы там даже сборную Бразилии обули...

49. Тупо всю игру ржали над фамилией вратаря команды соперника.

50. Мы поспорили на ящик пива с вражеской командой, что проиграем.

51. Мы постоянно чихали и икали. Правильно, столько мужиков с пивом одновременно нас вспоминает.

52. Да я сразу говорил: против боксёров играть опасно.

 53. В ночь перед игрой было полнолуние.

54. А в день игры была магнитная буря.

55. Мы не явились на игру, так как по ТНТ крутили повтор "Сейлормун".

56. В связи с тем что местные бритоголовые дали бани Ровшану и Джамшуту, мы не успели завершить монтаж обогрева нашего стадиона... Поэтому мы вообще перестали тренироваться. Да и ещё мячик потом последний кто-то украл.

57. Тренера поменяли, игроков поменяли, обогрев поставили, а вот руководство поменять забыли.

( Найдено на форуме обозленных болельщиков футбольного клуба "Динамо" ( Барнаул), вылетевшего во второй дивизион).