Один мой знакомый увлекался ролевыми играми. Было лето – погода стояла отличная! И как-то они очень уж увлеклись даже не заметили как стало темнеть. Играли соответственно в лесу – недалеко от Кисловки. И вот собрались они домой. Несколько человек было на машинах, которые предложили всех развести по домам. Ни кто даже и не подумал переодеться!

-   А что такого!? Ночь, да и подвезут почти к подъезду! – рассказывал мне приятель.

-   И вот – говорит – подъехали к моему дому, но не к самому а чуть подальше остановились, чтоб во дворе на машине не крутится. Попрощался я со всеми, вышел из авто и направился во свояси. Путь мой лежал через детскую площадку, на которой по ночам тусовались гопники!

Ну вот пожалуй пора сказать как он был одет. Играл он не то за рыцарей не то за викингов, в общем что-то в этом роде. Короче – кольчуга, панцирь, латы, шлем, сапоги и МЕЧ!

-   Иду я – продолжал он – и слышу!

-   Э! Слышь! Погоди…

-   И вот предстают передо мной два обкурыша и начинают раскручивать на деньги, не обращая внимания во что я одет! Я конечно их вежливо посылаю…

-   Ты че, браток, попутал что ли!? – выпаливает один из гопов – может тебя пером пощекотать? – и вытаскивает какой-то складник рублей за тридцать.

-   Я испугался – почему-то улыбаясь, говорил друг – и после моего очередного отказа некий предмет под названием перо ударил мне под ребра……. Я по инерции схватился за место удара и присел, но не крови не даже боли не было! КАЛЬЧУГА вспомнил я! Она с легкостью выдержала удар, так как была рассчитана хоть не на настоящий но тем не мнение металлический меч! И вот я поднимаюсь без стонов и встаю как ни в чем не бывало! Братки явно не понимают в чем дело! Все тот же ударяет меня еще раз. Я опять приседаю и снова встаю! И тут в голову мне приходит сумасшедшая, но превосходная идея – я достаю МЕЧ! «Все! Вы меня достали!» - и делаю взмах… Надо было видеть лица этих бедолаг. Их глаза стали размером с шар для бильярда! Вдруг один из них падает передо мной на колени, глядя на него, то же самое делает второй… И тот который был с ножом говорит

-   НЕ УБИВАЙ НАС, ДЯДЯ ГОРЕЦ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!!

-   Я, не выдержав, заржал! И пошел домой. А те еще минуты две смотрели мне вслед, а потом в секунду испарились…

 

 

Отмечали парни не то день рожденья чей-то, не то просто отмечали… В общем к середине ночи все кончилось и было решено сходить в магазин поблизости. Кроме того оказалось что все еще и проголодались и подумали: «а почему бы не оставить кого-нибудь варить макароны, пока остальные ходят в магазин!?». И вот разбудили одного парнишку, который был не в состоянии идти в магазин, и посадили его за плиту, дав ему предварительно ложку и указания

-   Ты макароны помешивай, а когда закипят - открой крышку! Понял?

-   Понял! – говорит.

И вот все ушли за горючкой. А самый неходячий остался варить макароны….

- Вернувшись из магазина, заходим в подъезд – рассказывает мне друг – и я чувствую чем-то горелым воняет! Добегаю до своей квартиры, открываю дверь, а там как будто шашку дымовую взорвали. Ну, думаю, ща убью эту постряпуху! Залетаю на кухню и…… и вся злость сменяется безумным смехом! Это чудо сидит возле кастрюльки из которой хлещет пена в перемешку с лапшой, долбит ложкой по плите и орет: «ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ!!!». 

 

 

Провожали некие студенты бывшего одногруппника в армию. Пирушка - чумовая! И вот главный виновник торжества выпаливает

- Блин, ребят чет я перехотел в армию!

Все они были студентами университета, а соответственно людьми не обделенными мозгами и находчивостью!

-   Надо тебе что-нибудь сломать – предложил один из «в тряпки» пьяной компании.

-   Ага! Руку – ее проще всего ломать! – поддержал второй.

-   А как сломать-то? – поинтересовался витце-рядовой.

-   Как-как!? Об косяк надо сильно ударить! – посоветовал кто-то с дивана.

На том и начались страдания бедного почти солдата. Подошел он к дверному проему, размахнулся и удалил со всей дури предплечьем(кто не знает обл руки от кисти до локтя) об косяк…

Корчась от адской боли и смотря на свою руку бывший студент понимает что рука целая! Но гематома вылазит не шуточная.

-     Надо посильнее бить! – посоветовал еще один профи по руколоманию.

Короче битье об косяк закончилось ужасным отеком руки…

-   Надо ее мокрым полотенцем обмотать! – предложили еще один вариант – тогда боль чувствоваться не будет!

Руколомание продолжалось и становилось уже делом чести для всех! Через некоторое время обессиленный солдатик заявил, что больше не может над собой издеваться. Начался мозговой штурм на тему как быстро и качественно сломать руку! И вот великолепная идея посетила одного из участников думалельного процесса! Стоит заметить что только самый изощренный мозг может такое выдумать! Притом на трезвую голову вряд ли! Вот что он предложил…

-   Надо руку положить на ободок унитаза и прыгнуть на неё сверху!

Идея была встречена овациями! И все двинулись в санузел. Кто-то принес табурет, выбрали добровольца, который будет прыгать. И вот… «Зрители» равномерно распределились по коридору, «участники заняли свои места, а автор сей задумки взялся давать обратный отсчет…

-   Три, два, один! Давай!

В момент давай тот кто должен был прыгать прыгнул, но вот наш страдалец… У него безотказно сработал инстинкт самосохранения и в последний момент он убрал руку!!!

Все это действо закончилось разбитым унитазом, сломанными ногами прыгуна, ну а виновника торжества на следующий день все провожали на защиту родины…