КВН - вспомнить всё. Сезоны 1999 и 2000 годов.
- Дима, ты чего такой мутный то? С похмелья, что ли?
- Нет, перед… «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»!
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Максим, ты хоть знаешь, зачем женщины губы красят?
- Зачем? - Чтоб в мороз не прилипать к качелькам! «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Ну что, взял водки?
- Да я сейчас иду около магазина и думаю: взять - не взять, взять - не взять…ну и взял – не взял… «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Дима, ты посмотри, скоро Новый год, люди собрались. Ты бы хоть пожелал что.
- Чтобы хоть раз в жизни…я после бани попал в Ленинград! А не как обычно…в трезвак. - А я бы хотел, чтобы моей жене хоть кто-нибудь перековал орало…ну хотя бы на меч! - А этой тете Асе…горячую воду на все лето…в оба крана! «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае. Здесь, спустя несколько дней, Потеряет невинность другая… Я не знаю, что делать тогда С этим чудным явленьем природы, Но так было и будет всегда, С Новым годом, друзья! С Новым годом! «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Если вас давит жаба, значит жаба сверху!
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Смотрите, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка… - А обнимает ее типа твой пацан…да? «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- А хотите чаю?
- Да, да! - У нас необычный чай, мы туда травы разные добавляем… - Вкусно, очень вкусно…а почему сегодня не добавили? - Может, подогреть? - Лучше вскипятить… «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- А давайте знакомиться!
- Давайте! - Я вот не учусь… - А мы в МГУ. - Да? А куда поступать собираетесь? «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Оля, представляешь, сейчас идем, бутылка водки валяется…ну, я и купил.
- Ну, мы ему денег дали, он и купил. - Да. Они должны были мне за изоленту…а я еще огурчики взял, мама готовила… - Он с мамой живет… «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Маникюр делаешь…или так ходишь?
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- А вы мне сразу понравились! Вот у нас в УПИ парни стройные, веселые, красивые.. А вы… вы не такие!
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Да не бойтесь, не бросит вас дедушка Мороз! У меня есть три подарка, они помогут Вам выполнить желания. Так, вот тебе волшебная шняжка, слушай, пусть пока у тебя полежит, повоняет. Тебе, толстяк, волшебная гиря, если вдруг станет тяжело, брось ее.
- А мне? - А тебе фломастер! - Волшебный? - Синий… «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- В Сочи можно купаться!
- Ну и что, на Урале тоже можно купаться. - Чапаев тоже так думал… «Утомленные солнцем» (Сочи)
- О-па! Светка идет! Крутая!
- Шесть коробок скоростей… - Задний амортизатор… - Наверное, бешеных бабок стоит… - А знаете чья? - Ну? - Моя! «Утомленные солнцем» (Сочи)
- Меня зовут Тычтынбек и я живу в городе Санкт-Петербурге. Скажите, что такое комплекс неполноценности?
- Комплекс неполноценности, это когда Вас зовут Тычтынбек, и Вы живете в Санкт-Петербурге. «Утомленные солнцем» (Сочи)
- Мы играем на похоронах…
- В смысле? - Мы картежники – экстремалы. «Утомленные солнцем» (Сочи)
- Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции.
- Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин. - Счастье для Анны Курниковой – большой теннис. - Несчастье для Анны Курниковой – в него нужно еще и играть. - Счастье для китайцев: вся планета – ярмарка одежды, все люди – карлики. - Несчастье для китайцев: все люди баскетболисты со вкусом. «Утомленные солнцем» (Сочи)
- Да вы хоть знаете, какую моду оставила после себя Анна Каренина?
- Знаем. Туфли на платформе. "Утомленные солнцем" (Сочи)
- А вот мне интересно, если последний ряд это места для поцелуев, то чем же тогда у себя в будке киномеханик занимается, а?
"Утомленные солнцем" (Сочи)
- В Сочи, с наступлением лета, появляются компании мобильных девочек. Первые 10 секунд бесплатно
"Утомленные солнцем" (Сочи)
- Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые
- А я красивая? - Конечно. - И Сережа на мне женится? - Ну, ты сама как думаешь? - Конечно, женится - Какая же ты все-таки красивая. "Утомленные солнцем" (Сочи)
- У доктора Айболита всегда был медицинский спирт, и поэтому по утрам к нему всегда приходили лечиться и слониха, и волчица, и жучок, и паучок
"Утомленные солнцем" (Сочи)
- Приходят учителя к Ельцину: «Борис Николаевич, у нас совсем нет денег».
- Нууу, ничего, так заходите. "Утомленные солнцем" (Сочи)
- Едут, сваты едут!
- Откуда? - С Покрова! - С какого? - С волосяного! "Утомленные солнцем" (Сочи)
- Что это?
- Майский чай! - А что, свежий не могла заварить? "Утомленные солнцем" (Сочи)
- Итак, на Солнце – активность, в Европе - НАТО.
- В стране по-прежнему кризис - Слава Богу, хоть какая-то стабильность. "Утомленные солнцем" (Сочи)
- Я – Нина, мне12 лет, мой одноклассник пригласил меня в кино. Почему? Почему он это сделал?
- Ниночка… это либидо. - Да что вы, это Сережа. Он меня пригласил! "Утомленные солнцем" (Сочи)
- А что ты мне тыкаешь? Ты вообще кто такой? Ты хоть раз антифриз пил, когда тебя в холодильнике закрывали?
"Утомленные солнцем" (Сочи)
- О литературе. Борхес, Кастанеда, Пелевин, в конце концов. Что может понять простой обыватель в этой тонкой игре слов и потоке сознания, а? Согласен, для меня это тоже белиберда, но это модно.
"Утомленные солнцем" (Сочи)
- Закон Архимеда гласит, чем больше женщина, тем меньше воды ей нужно налить в джакузи.
"Утомленные солнцем" (Сочи)
- В детстве певица Алсу, вместо буквы "у" всегда говорила букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" ее не брали.
"Утомленные солнцем" (Сочи)
- Ну, вы слушайте Алсу, а я пойду… покурю…
"Утомленные солнцем" (Сочи)
- Про некоторых людей говорят, ему на ухо наступил медведь. Про наиболее бездарных: Ему на ухо наступил слон. Про этого человека можно сказать: Он топтал себя сам!
"Утомленные солнцем" (Сочи)
- Мы - армянские киборги! Модель "Хачик 226ММХ"
- Мы - мониторы кавказской национальности, причем ФСБ совместимые! - Мы армяне с искусственным интеллектом! - А почему? - Потому, что армянин с интеллектом - это всегда как то искусственно. "Новые армяне" (Ереван)
- Ты животных можешь сделать?
- А животные согласны? - Да не в этом смысле! Спародировать! "Новые армяне" (Ереван)
- Икра красная – 200 руб., икра черная – 300 руб., икра фиолетовая – 1500 руб.
- А почему так дорого? - Э, ручная работа каждый шарик отдельно красили. "Новые армяне" (Ереван)
- А что это еще такое?
- Горный козел! - А почему он курит? - Нервничает. - Почему? - От того, что козел! "Новые армяне" (Ереван)
- Вышел новый альбом Влада Сташевского "Ты здесь, ты здесь". Короче говоря, полный «тыздесь»!
"Новые армяне" (Ереван)
- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого? - Никто никого, мы в шахматы играли.. БГУ (Минск)
- Как-то раз Сергей Доренко привел к себе девушку. На утро говорит: Спасибо, с вами был Сергей Доренко.
БГУ (Минск)
- Белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы!
БГУ (Минск)
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, ведь в нем столько морфия! БГУ (Минск)
- Бэрримор, Ваша жена всю ночь плакала. Вы что, дурно с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее, сэр! БГУ (Минск)
- Я этих мужиков терпеть не могу. Вот как увижу нормального мужика, все, терпеть не могу.
«Кубанские казаки» (Краснодар)
- Я хочу поблагодарить свою семью и господа Бога из Парижа.
- А почему из Парижа? - Господа все в Париже.. «Кубанские казаки» (Краснодар)
- Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!
«Кубанские казаки» (Краснодар)
- А еще говорят - чурка. А между тем известно, что хороший казахский акын мог своей игрой остановить целое русское войско.
- А что ты хотел? Едет простой русский парень, а тут чурка на бревне играет! С ума сойти можно! "Казахстанский проект"
- Зато у нас сказки красивые! "Окинул старик взглядом Чуйскую долину, и тут как начали желания исполняться!"
"Казахстанский проект"
- Между прочим, в Китае за хранение наркотиков введена смертная казнь.
- Да! Но китайцы могут себе это позволить! "Казахстанский проект"
- Смотрите, девушка идет!
- Ну, давай, покажи, на что ты способен! - Да вы что, ребята, я же не знаю, о чем с ней говорить! - Ну, поговори с ней о погоде, что ли. - О погоде. На Нижней и Средней Волге +35, атмосферное давление... "Казахстанский проект"
- Интересно, среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли? "Казахстанский проект"
- Скажите, почему вы пользуетесь зубной пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дурак! Спасибо, мужик! "Казахстанский проект"
- Всем известно, что кожа вокруг глаз самая чувствительная. Лаборатория Гарнье решила эту проблему - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
"Казахстанский проект"
- Я недавно был в городе Москва. Там я видел много русских, они такие же, как казаки, только светловолосые и большеглазые.
- Ой, вай, уроды какие! "Казахстанский проект"
- А ты сам в метро был?
- Нет, не был - лошадь на эскалатор не пошла. "Казахстанский проект"
- У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
"Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Нет, вы смотрите, что творится у нас с танцами. Барышников - невозвращенец, Моисеев - тот, я вообще, извиняюсь..
- Не надо, не извиняйся, это не ты виноват. "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Внимание, загадка. Угадайте: в какой руке?
- Как тебе не стыдно! Сейчас же вынь руки из карманов! - Так нечестно. "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Если первого мужчину звали Адам, то как звали первую женщину?
- Ева. - А еще Евой звали жену Гитлера. - Хорошо хоть Гитлер тебя не слышал. - Почему? - А Гитлер не любил, когда при нем по-русски разговаривали. "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Нас часто спрашивают на Западе: whois мистер Путин? А мы им с гордостью отвечаем: Мистер Путин isnot "whois" . Клинтон is who is. Mister Putin is ИО.
"Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- А почему это Путина называют "и.о. президента"?
- А потому что когда Ельцин уходил в отставку, то так сказал: "Назначаю ИО". - А Путин, а Путин повернулся в камеру и так хитро подмигнул. Зачем? - А кто его знает, зачем он моргает, зачем он моргает, на что намекает. "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Друзья, друзья, друзья, я наконец узнал, откуда берутся дети!
- Так, ну и кто проболтался? - Ну, я. - Трепло! "Дети лейтенанта Шмидта"
- А если Путин станет президентом?
- Что значит - если? "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Оказывается, все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные, но надувные.
- А мужчины тоже делятся на три категории: умные, богатые, умные и богатые, но голубые. - А теперь о ядерном оружии. Ядерное оружие делится на три категории: все, совсем все и конец всему. "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- А что это у тебя с руками?
- Это не только с руками. Оно еще с ногами и с голосом. Зовут Виталий. "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Доктор, я не пациент. Я в меру талантливый русский писатель. Я пишу роман про психиатрическую больницу и хочу назвать его "Пролетая".
- Ага, ага, над гнездом кукушки? - Нет, это у Кена Кизи "Над гнездом кукушки", а мой просто - "Пролетая". "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Понимаете, у нас больница узкой специализации, мы лечим музыкантов, певцов, танцоров. Продюсеры попадаются, причем попадаются на самой ерунде.
"Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Доктор, хочу спросить у вас, как у специалиста - недавно мне приснился сон, будто прихожу я за гонораром, а мне вместо него выдают килограмм сосисок, палку колбасы и огромный такой огурец. К чему бы это?
- А вы Фрейда читали? - Нет. - Ну и не надо. Меньше знаешь - крепче спишь. "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- А еще мне постоянно снятся блондинки.
- А я вижу, вы по части блондинок не промах! - Ну, это, смотря, о какой части блондинки идет речь! "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Да, это почище, чем фильмы категории "хэ".
- А? - Ну, это такие фильмы, в которых приятнее сниматься, чем смотреть. "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Вот напишу книгу, такая жизнь начнется, что ни в сказке сказать,
- Ни в налоговой инспекции объяснить, да? "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Да ладно, ладно, не бойтесь, вот лучше попробуйте.
- Мозельская, доктор? - Нет, это моя, утренняя. - Что - утренняя? - А, доза, доза, доза утренняя, а так мозельская. "Дети лейтенанта Шмидта" (Томск
Реклама:
- Ой! Мам, яблочки! - Куда?! Ты же еще мыло не доел! «Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное…
«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)
- Вы вчера бокс смотрели? Там один мужик другому - бж-ж! Так классно, бж-ж! Видал?
- Аркадий не плачь, не плачь, Аркадий! Мужчины, Аркадий, они не плачут! Они ревут…
«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)
- А я вот слышал, что Путин разделил Россию на семь регионов. Интересно, а почему именно на семь?
- Ну, как бы тебе это проще объяснить? Вот ты «Волк и семеро козлят» читал? - Читал! - Ну вот, и он читал… «Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)
- Мадам, а давайте с Вами на брудершафт…ногти погрызем….а?
- Хам! Ты что, забыл? Женщины любят ушами! - Вас послушаешь, так самая сексуальная женщина, это чебурашка! «Утомленные солнцем» (Сочи)
Источник: www.amik.ru Поделитесь с друзьями: Комментарии:
Самое приятное - так это то, что практически все смотрел собственными глазами. 
"А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное…" -Слово не воробей - много не нагадит... 
***В детстве певица Алсу, вместо буквы "у" всегда говорила букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" ее не брали.*** 
Здорово играли! Хороший состав! К нам в тот год 4 команды приезжало: БГУ, Пельмени, Дети Шмидта и Сочинцы!!! На всех была, даже автографы остались)) ОтветитьСамое неприятное, что больше половины шуток сегодня - полный отстой, вообще несмешно. Меньшая половина улыбает только потому, что вспоминаешь, КАК это произносили конкретные игроки. А жаль... Ответить
Ага, особенно это неактуально :) :
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.
|
|||
:)))))))))))
Ответить