Почти Маленькие истории. #10

. | 9 января 2009 г. | Смешно | 12 просмотров | 4 балла ?

Расскажу вам случай, который случился с моим товарищем пару дней незад.
Вечером, на работе, мы посидели, выпили чуть-чуть, ну и Вадим пришел
домой. Чуть позже принял ванну, теща и ребенок уже легли спать. Выходит
он из ванной в чем мать родила, благо бодрствовала только жена,
и в расслабленном состоянии дефилирует по квартире. В этот самый момент
жена (знаете как это всегда бывает) вспоминает, что не мешало бы выкинуть мусор и просит его. Вадим в принципе не отказывался, но выдвинул требование, чтобы она дала ему халат. Жена отвечает, что трусов будет вполне достаточно. При этом бросает ему трусы на голову. Ну а Вадим человек достаточно веселый, поправляет трусы на голове (дабы аккуратнее
лежали) и в чем мать родила выходит с мусорным ведром в коридор. Спокойно спускается на пол этажа вниз выбрасывает мусор и возвращается назад без задней мысли (благо уже ночь). А жена, добрая душа решила пошутить над ним и закрывает дверь на цепочку. Вадим стоит перед дверью, уговаривает  жену открыть. В этот самый момент открывается дверь и из соседней двери выходит молодая соседка, выгуливать собаку. А товарищ стоит в чем мать родила, обутый в женские тапочки, с трусами на голове и мусорным ведром в руке. Выкручиваться из такой ситуации надо. Вадим разворачивается, и с улыбкой говорит: Вы не волнуйтесь, это мы шутим.

*****
В бане рассказали.... Менял мужик дома радиаторы отопления.
Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную
летку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить -  сил нету...
Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида.
- Хозяин, че, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!
Рассчитался.
Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури
выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже
рот открыть не успел.

******

Вспомнилось, как в канун 1 апреля, учился я в ХАИ, жил в общежитии
и была у нас куча посуды на несколько комнат. Довольно таки часто
случалось, что наварит кто-то чего-то и оставит на плите, а какой-нибудь
добрый человек вспомнит, что вчера его друзья/соседи в этой посудке
что-то творили и не побрезгует, а потом начинаются следствия и разборки
типа - кто ел из моей тарелки. Как раз таки накануне 1-го числа мой
товарищ случайно провинился в этом смысле перед соседями и малость
с ними поссорился. Чтобы замять неприятные воспоминания, я смотался
с занятий 1-го апреля пораньше и приготовил супчик, оставил на столе
записку - кушай, мол супчик и не стесняйся - это я приготовил, а сам
удалился. Когда я пришел, он уже собирался мыть посуду. "Что,- говорю,-
супчику навернул? Спасибо говоришь? Записку читал? А на обороте читал?"
А на обороте написано: "Суп соседский - обалденный. С 1 Апреля ".
Он позеленел от избытка теплых чувств и пошел к соседям извиняться,
прижимая к груди так и не помытую тарелку в качестве улики. Судя по
громким наездам сначала и дружному хохоту с аналогичными поздравлениями потом - ребята сорентировались правильно. Товарищ мой вышел еще зеленее и нарвался еще на одно поздравление. Так он помирился с соседями, а со мной он и до этого не часто разговаривал.

*****

Она не была блондинкой…

Да, в духе anekdot.ru следовало бы ее сделать блондинкой, но против
правды не попрешь.
В прошлом, было дело, работал в небольшой (сначала) конторке,занимающейся всякого рода железом, софтом. Как всегда вначале - денегмало, в том числе и на развитие, на рекламу, значит, вводится "РЕЖИМ СТРОГОЙ ЭКОНОМИИ". Что это значит, сами представляете - никаких излишеств, рекламу делаем сами, вплоть до банальной расклейки
объявлений, вручений рекламок на улице и все сами, сами.
Поэтому, когда сам директор (иначе как Дима его никто не называл, правда иногда кое-что добавляли, но это не мешало всей командой так наливаться пивом, что слов "кыш" никто не мог сказать) издал указ об изготовлении цветных визиток с его фотографией, то это естественно было поручено мне.
Пошлют на медведя - пойдешь на медведя... В школе у меня было за все
время обучения только две тройки: по рисованию и по пению. Как все люди,
которые петь не умеют, петь я любил, рисовать даже не пытался - мои школьные работы преподаватель рисования Авенир Александрович называл просто - "материал для "Крокодила".
Но есть программа Corel, отличные знания по черчению и, в результате
n-ого времени за компом, рождается шедевр, который бурно одобряется
Димой, т. к. была возможность кое-что подправить в его облике (жаль не
моральном). На цветном струйном принтере распечатывается 10 (десять)
листов с его визитками, правда ресурс картриджа на этом садится по самое
нехочу, но зато индивидуальные визитки готовы.
Вот тут появляется ОНА - скромная (не во всех отношениях) девушка Катя,
которая совмещала должность секретаря, офис менеджера, просто менеджера и массу мелких других должностей. Это создание было целиком взращенное (и в дальнейшем извращенное) нашим коллективом, когда она первый раз отправляла факс, то посмотрела на нас и спросила: "А как в нее (жест в сторону факса, пауза, какие-то ассоциации, затем короткий смешок)
вставить?" Ну, представили? Но, тем не менее, мы ее очень любили (но не
громко и редко:).
Кате было поручено разрезать визитки. Так как струйной печати свойственно размазываться от прикосновения влажных пальцев, а пан директор не хотел видеть себя с мутным и мятым лицом, то было принято гениальнейшее решение обклеить визитки скотчем, причем только с лицевой стороны, дабы на обороте можно было делать разные записи ценные. Все это было поручено сделать Кате.
Наверное, надо было давать задания по частям, т.к. на первую часть "РАЗРЕЗАТЬ" Катя бодро кивнула, а вторая часть "ОБКЛЕИТЬ" ввергла ее в ступор. Она переводила ясный взор на меня, на директора Диму, далее по
циклу, пока не спросила: "Обклеить скотчем с чистой (белой) стороны?"
Мы хором с Димой: "НЕТ"
Она: "А зачем?", причем в этом вопросе звучит сомнение в наших
умственных способностях.
Мы опять-таки хором объясняем про липкие руки потенциальных партнеров,
при словах липкие руки Катя сочувственно кивает, но понимать отказывается.
Мы с Димой, уже устав, просто даем императив "ВЫПОЛНЯТЬ" и идем с чистой совестью съесть кого-нибудь.
"Есть девушки в русских селеньях" - это мы поняли, когда вернулись.
Трудолюбивые, старательные и дуры-дурами.
Мы работаем в компьютерной конторе с некоторой особой спецификой и
материалами.
Она аккуратно разрезала листочки на визитки и, как было велено,
аккуратно наклеила на сторону с фотографией и текстом КОРИЧНЕВЫЙ,
НЕПРОЗРАЧНЫЙ СКОТЧ.

P.S. Если вам интересно. Она была рыженькой обладательницей груди
четвертого размера, как следствие занятий бодибилдингом.

*****
9 января утром, за завтраком, мой муж (обалдев от праздников):
- Дорогая, скажи мне, какой сегодня день недели?...
  ХОТЬ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО!!!!

******
Сила есть…
Случилось это года 4 назад (рассказал коллега по увлечению)
Предыстория:
двое мужиков, не молодых, но совсем еще не старых, решили сплавиться на
резинке (для тех кто не знает: резиновая лодка еще совестких времен,
стандарт - 16 кг веса + 2 весла) по маленькой речке почти сразу после
ледохода. Оба - поджарые, жилистые, словом месяц в пустыне для них -
пустяк. Один закалился во всевозможных походах. Второй вроде тоже не
неженка, но сплавлялся в первый раз. Далее - история. От первого лица
(рассказывает бывалый):
- Ну я ему говорю: бери вещей поменьше, еду можешь вообще не брать… И
что ты думаешь? Встречаемся на вокзале - у него за спиной - огромный
рюкзак. А я думал палатку к нему кинуть! Ну да ладно, это вроде в его
стиле, так что я даже предполагал что-то подобное…
Сели в автобус. Напротив - бабы. Ну, пока ехали, разговорились. Да так,
что когда приехали на место и выгрузились - обнаружили: весла остались в
салоне автобуса. Ну, я лодку расчехлил. Рядом бросил насос-лягушку (кто
не знает - резиновый насос, накачивать лодку нужно надавливая на него
ногой). Говорю: «Накачай пока лодку, а я сбегаю попробую автобус
перехватить, пока не уехал». Весла все-таки удалось вернуть. Поймал
автобус на повороте. Прихожу к временной стоянке - лодка накачана, аж
звенит! Серега рядом сидит - довольный, рожа красная. Рядом с лодкой -
все тот же насос. РАЗОБРАННЫЙ. Я ему: «Зачем насос разобрал? Пригодится еще». (Лодка у меня старенькая, чуть-чуть пропускает, время от времени нужно подкачивать). А он: «А я его и НЕ СОБИРАЛ».
С таким здоровьем надо на сцене грелки надувать, пока не лопнут! :)

*****
Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом  и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой (к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается. Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко, да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
- Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

*****
1944 год. Президенту Рузвельту предложили опробовать возможности только
что изобретенного электронного переводчика. ФДР попросил перевести на
русский фразу: “The flesh is weak, but the spirit is strong” (Плоть
слаба, но дух силен). Ламповое чудо выдало фразу: «Мясо протухло, но
водка крепкая».
2002 год. Срочно нужен рекламный текст про сауны. Беру с сайта
производителя, гоняю через Stylis, причесываю падежи-склонения и сдаю в
тираж. По выходе материала меня вдруг вызывают к «самому». Прохлопанную
мною фразу «I have owned a two person one for about five months» (Я
приобрел одну двухместную около пяти месяцев тому назад), эта гадина
перевела как «Я имел двух человек один приблизительно пять месяцев»!

******

Офис. Утро. Спокойный день. Тихо и дремотно.
Появляется бухгалтер. Взгляд лукаво-смущенный.
Портфель в левой руке.
А правая….. на правой руке средний палец в гипсе.
Палец чудовищных размеров. В длину см 12 и толщину см 4.
Меня разбирает любопытство. Бухгалтер делает вид, что не замечает.
Изображаю собой знак вопроса. Молчит.
Начинаю задавать наводящие вопросы. Тишина.
Откровенно подкалываю. Говорю, что в его возрасте драться на улице
из-за молоденьких девочек стыдно. Молчит.
Иду на откровенный шантаж. Обещаю заложить его жене.
Бухгалтер сморит на меня и трагическим шепотом говорит…
- Вы знаете, я муху… убил.
Падаю в судорогах на пол. Прихожу в себя, спрашиваю подробности.
- Ну, утром пошел бриться. Она за мной. И главное жирная такая….
  Жужжит, сволочь!
- Я как врезал по ней…. Сломал палец.
Ох, елки зеленые, встаю с пола утираю слезы. Я не один такой.
Всхлипывают пол конторы.
- Скажите, - обращаюсь к бухгалтеру. - А что вы сегодня на работу-то
  пришли… толку с вас. Правой рукой вы писать не можете.
- Вы знаете, Вадим, - невозмутимо говорит бухгалтер…. - Я давно хотел
  вам показать.
Вытягивает руку и я получаю в свой адрес загипсованный фак вышеуказанных
размеров.

В тот день мы уже не работали…

*****

Валенки, да валенки...

В избушку в одной из вымерших деревень, затерявшуюся на просторах
Калужской области, мужики приехали после обеда. Ветхое строение,
подшаманенное до уровня человеческого жилья, принадлежало Лехе. Когда-то давно в этой избе жили его родители, а после их смерти немудренная
постройка досталась ему в наследство. Деревня давно вымерла, а дома
развалились, либо были перевезены наследниками стариков в места
отдаленные в качестве дач. Леха же родительскую избу отремонтировал в
меру соответствия конуре и использовал в качестве охотничьего домика.
Сени были упразднены за ненадобностью, и сразу после двери начиналась
жилая часть. Собак, смычок русских пегих гончих сразу запустили во
внутрь - на дворе было минус 30, и собак решили поберечь. Обустроились,
приняли беленькой. Неспешно катился вечер за охотницкими байками.
Изредка народ бегал "на мороз" - справить природные потребности. Собаки
сидели в избе. Заполночь легли спать, предвкушая завтрашнее веселье.
Утром всех разбудил вопль Вити, пытавшегося одеть свои подшитые по
последнему слову охотничей моды валенки, дабы совершить утреннее
омовение близлежащих сугробов желтой водой. В правом валенке ощутимо
чавкала инородная жидкость, на поверку оказавшаяся мочой. "Мужики, ну я
понимаю, если бы бежать за пять километров... А тут же за порог ступить,
чтобы поссать!!!" - справедливо укорял товарищей обоссаный охотник. Все
потупились невольно, глядя друг на друга. Странно было, что в спаенной
годами компании нашелся человек, недостойно использовавший валенок
товарища в качестве ночной вазы. Каждый думал про себя:"Ну вот, блин. А
если бы мои валенки стояли ближе..." Всеобще самокопание прервал
Леха:"Вить, смотри!!! Сейчас и второй валенок будет у тебя полон!!!". А
в это время кобель Соловей деловито пристраивался ко второму валенку
Виктора, стоявшему в углу. Пес был озабочен прицелом струи, дабы не
нагадить на пол. Выражение песьей морды напоминало лицо снайпера,
ловящего в перекрестие прицела вражескую голову. С воплем "твою мать"
валенок был отвоеван, а пес отправлен за порог. И только тут все
вспомнили, что совершенно забыли о собаках, которые просидели в избе со
вчерашнего обеда. Не удивительно, что догадливые звери решили
использовать обувку в качестве общественного туалета. За лужу на полу
они обычно получали люлей. А здесь и пол чист, и концы в воду. Так что,
как говорится "Мы в ответе за тех, кого приручили". А валенок? Да высох
валенок на печке, после повывки. И не такое сушили...

*****

И не история, вроде.
Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить
и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян
в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все
это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки).
Отловили.
Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается,
выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве,
кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну,
заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет
его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника...
Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает:
- ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ?
Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает
через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы,
сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два.
После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает.
В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи
этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А
алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.

******

Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето,
жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе:
Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем
поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на
камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче
процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом
читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он
читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов
раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со
мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже".
На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.

Комментарии:

chimkentec 9 января 2009 г. 10:44 #
Истории хорошие, но про лодку и насос - явная байка. На лодке еще клапан стоит, это не матрас надувной. Не верится мне, что его можно надуть.
{Ответить}

 

chimkentec 9 января 2009 г. 10:48 #
Вернее её.
{Ответить}

 

maldalik 9 января 2009 г. 12:10 #
Какой сегодня день!
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)