40 правил идеального секса «18+»

игорёха | 20 января 2009 г. | М + Ж | 93 просмотра | 21 балл ?

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы «Привет из солнечного Красноярска» громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и  просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.

6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант.

7. Поноси ее на руках по комнате – женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук.

8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению – она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса.

9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова «роскошная», «настоящая» и «ух!». Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней.

10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами.

11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела.

12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.

13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них.

14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала «Дискавери» и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату.

15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты – исключительно из человеколюбивых чувств – предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч.

16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения.

17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые – большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ.

18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин.

19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле «нам по восемь лет» иногда бывает лучшей предварительной игрой.

20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: «И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась». Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз.

21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по-разному расположенные входы во влагалище, так что каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации.

22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает.

23. Медвежья шкура на полу в спальне – вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить девушку заняться этим на ее норковой шубке.)

24. Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса «О чем ты сейчас думаешь?» звучит так:
– О тебе.
– Да?! И что именно?
– О том, что ты – чудо.
После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.

25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы поняли, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их вопросы:
нет, он не сексуальный маньяк;
без странностей;
способен на настоящее чувство;
сейчас совершенно свободен.

26. Чередуй быстрый темп с медленным. Чтобы у партнерши не возникло посторонних ассоциаций ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем.

27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо.

28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезится чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились.

29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь.

30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания – «догги-стайл», так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине.

31. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал натиска страсти, а юное создание растерянно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять вглубь ее тела. Вода при этом должна быть достаточно горячей, но не обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса. Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, – например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц.

32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности.

33. Заведи ее руки вверх за голову и зажми их вместе в запястьях. Это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности, и против него не станет протестовать даже та консерваторша, которая возмутится при одном упоминании о наручниках.

34. Хотя обычно женщин больше возбуждают легкие прикосновения, чем энергичное стискивание, не надо совсем уж рафинироваться: во время самого секса сильное и энергичное сжимание ее ягодиц, шеи сзади или талии понравится ей больше, чем деликатное щекотание этих областей.

35. Внутренняя поверхность ее бедер в два раза чувствительнее, чем внешняя, поэтому если вторую можно и ущипнуть, и сжать, то с первой нужно быть особо деликатным.

36. Что можно делать с сосками: дуть на них, лизать, очень легко покусывать, сосать (причем даже весьма энергично). Что нельзя: тянуть пальцами вверх, щипать, тереться об них плохо выбритой щекой.

37. Если за ночь ты повторишь выражение «моя маленькая девочка» больше двух раз, она заподозрит, что ты тайный педофил или начнет называть тебя в отместку «папочкой».

38. Если ты случайно назвал ее именем своей бывшей – это катастрофа. Не замалчивай своей ошибки, не пытайся быстро продолжить: «Эльвира… Эльвира была ничто по сравнению с тобой, Катенька». Не стесняйся попросить прощения и честно скажи, что ты совсем перестал контактировать с реальностью (от возбуждения, конечно) и твой язык просто выдал стандартный набор позывных, в то время как мозг парил в сияющих вершинах. На самом деле женщины – существа гораздо более восприимчивые к логическим объяснениям, чем мы про них думаем.

39. Женщинам тоже нравится, когда мужчины стонут или даже вскрикивают в момент оргазма. Это не тот случай, когда стоит демонстрировать свою железную выдержку.

40. Никогда не говори, что ты стал таким потрясающим любовником благодаря чтению мужских журналов. Это у тебя врожденное, понятно?

Комментарии:

9 баллов Зимняя вишня 20 января 2009 г. 10:37 #
+ ))
всем прочитать и выучить некоторые пункты наизусть! ))
{Ответить}

 

1 балл Местный 20 января 2009 г. 13:15 #
будете экзаменовать?))
{Ответить}

 

1 балл igor1976 20 января 2009 г. 20:34 #
у кого полная зачетка-зачет автоматом)))) кто лекции пропустил будет сдавать снова и снова и только тогда красный диплом обеспечен))) вуз гарантирует работу по специальности, но не гарантирует безопасность производства)))
{Ответить}

 

9 баллов Марта 20 января 2009 г. 10:49 #
По пункту 31 - не чаще одного, ну 2 раз В ЖИЗНИ следует использовать Постинор и ему подобные препараты, иначе с женским здоровьем придётся попрощаться.
Всё остальное, в массе своей, не вызывает возражений. СтОит также не забывать, что каждая женщина - уникальна, и может отклоняться от указанных истин;-)
{Ответить}

 

1 балл Ramir 20 января 2009 г. 12:31 #
Почему должен ? Мы знаем !
{Ответить}

 

2 балла Зимняя вишня 20 января 2009 г. 12:32 #
надо еще знаниями пользоваться умело.
да и знают явно не все.
{Ответить}

 

Ramir 20 января 2009 г. 12:37 #
А вы сейчас о ком ? О женщинах или мужчинах ?
{Ответить}

 

Зимняя вишня 20 января 2009 г. 12:40 #
странный вопрос
{Ответить}

 

ASSa22in 20 января 2009 г. 12:38 #
12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.....Ыыыы...Милый, а зачем ты мне туда кашляешь. - Простудился дорогая :-)
22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает....- спасибо, поржал. Придумать чтоли...Обладатели и обладательницы имен своих половых органов поделитесь критериями выборки этого несомненно важнейшего их атрибута.
{Ответить}

 

AgataD 20 января 2009 г. 12:47 #
в одном фильме, девушка предлагала называть ЕГО "принцесса София", как вам?))
{Ответить}

 

ASSa22in 20 января 2009 г. 13:04 #
Может быть - принц Альберт?) А то, как-то немужественно получилось..
{Ответить}

 

AgataD 20 января 2009 г. 13:10 #
так, в том и тема, чтобы подчеркнуть мужественность немужественностью))(а вообще это фильм "Как избавиться от парня за 10 дней"))
хотел же оригинальное..)
{Ответить}

 

ANKA 20 января 2009 г. 14:55 #
Агата, а чё за фильм такой? я просто встречала одного парня, который называл своего "друга" Софией))))) хахаха... ойнимагу
{Ответить}

 

WolAnd 20 января 2009 г. 12:49 #
Хорошие варианты: брансбойт, удав, лассо... Ни и т.п. :D
{Ответить}

 

4 балла WolAnd 20 января 2009 г. 13:25 #
Достаю из широких штанин
Дубликат пожарного шланга.
Смотрите, завидуйте - я гражданин!
А не какая-нибудь там гражданка!
З.Ы. Щютка:)
{Ответить}

 

1 балл ASSa22in 20 января 2009 г. 13:01 #
Шланг, питон, аркан...
Неее, надо что-нибудь покреативнее, Альфа-Ромео или Лондо Моллари :-)
{Ответить}

 

-1 балл БоевойХомяк 20 января 2009 г. 14:40 #
чье Ландо?
{Ответить}

 

-3 балла ASSa22in 20 января 2009 г. 13:02 #
Шланг, питон, аркан...
Неее, надо что-нибудь покреативнее, Альфа-Ромео или Лондо Моллари :-)
{Ответить}

 

-3 балла ASSa22in 20 января 2009 г. 13:02 #
Шланг, питон, аркан...
Неее, надо что-нибудь покреативнее, Альфа-Ромео или Лондо Моллари :-)
{Ответить}

 

2 балла БоевойХомяк 20 января 2009 г. 14:38 #
Первая брачная ночь.....
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
{Ответить}

 

Ильич 20 января 2009 г. 15:18 #
собственно, это из "декамерона" Бокаччо, если мне память не изменяет))) тока там небыло ни слова про сигареты)))
{Ответить}

 

-1 балл БоевойХомяк 20 января 2009 г. 15:20 #
неоклассицизм )))
{Ответить}

 

-1 балл AgataD 20 января 2009 г. 12:47 #
какая скука (может потому, что я не подхожу под пункты))
в 1м я думала, что он решит даму как в реслинге кинуть на этот столик, и тем удивить))
вообще, весело, ага..
{Ответить}

 

Friend 20 января 2009 г. 12:47 #
Автору спасибо. )) Теперь буду более подготовленным. ))
{Ответить}

 

Диоген 20 января 2009 г. 12:50 #
****Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам?***
И из зависти отбила б от тебя твоего секс-гиганта?
{Ответить}

 

4 балла Ильич 20 января 2009 г. 13:59 #
просвятите дурака, что такое "идеальный секс"?)))
каждый раз последовательное выполнение всех этих сорока пунктов?)))
{Ответить}

 

Айболит 20 января 2009 г. 14:55 #
А какие у тебя методы?
{Ответить}

 

ANKA 20 января 2009 г. 14:57 #
"Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать.. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше." - ну не правда же!!!!!! ххааа
{Ответить}

 

Мельпомена 21 января 2009 г. 21:07 #
а тысячи!
{Ответить}

 

Jess 20 января 2009 г. 15:26 #
все очень тоноко подмеченно ) ноо :
3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс. чот мне не понятно это
{Ответить}

 

Jess 20 января 2009 г. 15:26 #
и долгие прилюди.. правда никчему
{Ответить}

 

3 балла Бегущий Кролик 20 января 2009 г. 15:44 #
Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло . и изнутри иснаружи. (/А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски/)
(c)
{Ответить}

 

1 балл uhtakon 20 января 2009 г. 15:46 #
А может всё намного проще?
И надо просто ЛЮБИТЬ и ЖЕЛАТЬ женщину с которой ты рядом, а не мечтать доставить "райское удовольствие" и выглядеть супермачо.
{Ответить}

 

2 балла Зимняя вишня 20 января 2009 г. 15:55 #
а у Вас секс исключительно по большой и чистой любви случался?

{Ответить}

 

uhtakon 20 января 2009 г. 16:05 #
К сожалению нет. )))
Но вот когда по любви, то и не "тужишься", всё само собой получается.
{Ответить}

 

5 баллов Зимняя вишня 20 января 2009 г. 16:08 #
А если по любви, да еще и навыки некоторые есть - тогда совсем замечательно должно быть! )))
{Ответить}

 

4 балла almie 20 января 2009 г. 16:50 #
Похоже, пора на Городе открывать новую рубрику Секс-ликбез :)))
{Ответить}

 

igor1976 20 января 2009 г. 20:21 #
смахивает на инструкцию обычно прилагаемую к сложной технике. понятно что эксплуатация должна быть целевой и в соответствии с инструкцией, тогда и техника будет исправно фунциклинировать. пришел-включил-работает. только вот секс по инструкции пусть даже и правильной весьма быстро выведет как минимум из себя)))) мне кажется слово ИМПРОВИЗИРУЙТЕ как то побаще любых инструкций))))))
{Ответить}

 

1 балл Pilka 20 января 2009 г. 22:17 #
Импровизация - это чудесно!
Но всё-же вы немного передёргиваете.
Речь ведь не о том, чтобы ВСЁ делать по инструкции.
Любая импровизация должна базироваться на чём-то, будь то опыт или теория. И если уж большинство присутствующих здесь дам придерживается мнения, что мужчинам неплохо бы воспользоваться некоторыми из предложенных советов, то почему бы вам, дорогие и любимые мужчины, не принять это к сведению?
Хуже от этого уж точно никому не будет.;))

{Ответить}

 

igor1976 21 января 2009 г. 20:12 #
чего я немного там передергиваю???)))) вот чьи женщины жалуются пущай и дают своим дяденькам инструкции, да и вообще вот я конечно делитант в этом, но мне кажется что проблемы в любых делах прежде всего исходят из пустой головы. ну не устраивает что мужик выкручивает соски (додуматься то то можно только здоровой башкой) так че бы не сказать то ему, ну все же обсуждается, ведь не насилует ни кто ни кого.. я просто высказал мое негодование о том как можно таких простых вещей не понимать, и как вообще можно делать ЭТО по инструкции-с напряженным мозгом, все дело только в ощущении человека и все, если ваш мужчина может к примеру определить ваш оргазм только по покраснениям на коже-то я прям завидую вашим оргазмам! я в таком случае боюсь даже предположить о ваших познаниях своих эрогенных зон. с такой головой он вас и отхлещет по тем местам которые должны покраснеть-и когда покраснеют-дело в шляпе.. вот видет бог не хотел я так завестись, простите пожалуйста, но слов других к постельным бревнушкам просто не знаю..
{Ответить}

 

Olivia 20 января 2009 г. 22:23 #
Инструкции-это теория,когда на практике, тогда все знания куда то деваются, и приходиться руководствоваться только своими ощущениями и ощущениями партнера!Но тоже не плохо!
{Ответить}

 

GT 21 января 2009 г. 06:24 #
29. "О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь."
ага, особенно если предварительно задёрнешь плотные шторы, описанные выше...=)))))

{Ответить}

 

Artemida 24 января 2009 г. 21:51 #
Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо....
ой, не могу :))))))) вот так описаньице!!!!! просто СУПЕР!:)
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)