Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог
туда поместиться.
Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Разговаривают два мента:
- Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек
начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете
домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке
обязательно промажете.
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10
раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена
довольна, довольна, довольна...
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да,
скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять
и прибегать по первому писку.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифные планы "Соучастник" и "Сокамерник".
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и
Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Попали в ад американец, индус и русский.
Стоят боятся, выходит сатана и говорит:
- Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание.
Все мол круто, а че за испытание?
Сатана:
- Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться.
Все мол круто. Первым вызвался америкос.
- Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой.
Сатана:
- Ну хозяин-барин.
Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет.
Раз сатана ударил - глыба в дребезги, два - по заднице, тот заорал.
- Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий?
Выходит индус.
- Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду.
Сатана:
- Ну как хочешь.
Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина.
Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал.
Тот:
- Погоди. Говорят во всех анегдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутиться.
Сатана:
Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский:
- Индусом конечно!!!
{Ответить}