Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы
должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но
только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут
и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может: Хотя обо
всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь
небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что
по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики
объявление идет, типа: <Если вы не встретили родных и знакомых, вы можете
обратится в справочную, для подачи голосового объявления>. Это я к тому,
чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой мужик, лет под
шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой дорожной сумкой.
Подождав, когда у окошка справки освободится, он подошел и задал вполне
резонный вопрос:
- Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло было
видно как губки поджала. Но работа есть работа:
- Объявление дать хотите? - спросила она.
- Ну, еж в твою медь, его самого.
- Кого-то не встретили?
- Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не
встретил. Ты бы кликнула, а?
- Говорите фамилии.
- Ну так это: - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева,
или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок
слаба:, - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он
оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
- Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина.
- Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с
работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от
воспоминаний мужик.
Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже помягче:
- Поезд какой нужен?
- Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! - опешил мужик, обводя
окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне
надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не могу. А
мне тут вон еще сколько торчать.
- Они на каком поезде приехали? - немного подкорректировала вопрос дивчина.
- Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не понял мужик.
- Так они приехали или нет? - комплимент видимо еще действовал.
- Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там посмотрим.
- А вообще они должны были приехать? - дивчина явно обладала ангельским
терпением, но начала что-то подозревать.
- Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то и больше.
- Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! - поняв что к чему подвела итог дивчина.
- Да? И что же делать? - сник мужик.
- Ну вам виднее.
- А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда подойдут, я их тут ждать буду.
- Вы думаете вас многие знают? - поинтересовалась дивчина.
- Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости прошел.
От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни будь да
знает.
- Ну давайте говорите вашу фамилию.
Через минуту из динамиков разнеслось: <просьба к тем кто знает Юрия
Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала>. Мужик в это время стоял
немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у меня,
кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались крики:
- Юрец!!!
- Толян!!!
- Сколько зим, сколько лет!
- Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и похлопывания по
спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же осматривая друг друга,
похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то бишь, дорожной сумкой,
удалилась из кассового зала.
Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни поездил
и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что делать если
вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия Кожемяка, сообщаю,
что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его ридикюлю, черт его
знает...
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пи#даболом.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань
пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и
державу.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а
вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!
Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Объявление:
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым,
жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за
долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
{Ответить}