Почти Маленькие истории. #26
История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага
московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.
…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища.
Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами.
Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется):
- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!
После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.
*******
Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда
подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый:
срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги!
До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз
друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает -
это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит -
наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие.
И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых
лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть
разговорить»... В общем, выучил он их кучу.
И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет
отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка
пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг,
смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не
знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому
попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и
начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке
оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка
один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не
так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики
наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит -
полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете.
И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!
******
Дело бало в Петербурге... Моя девушка работает экскурсоводом в Эрмитаже.
И вот один раз она как обычно она работала с группой иностранцев, как
вдруг в картинную галерею заваливает этакий новый русский в спортивном
прикиде, с цепями, соткой и т.д. А рядом с ним девушка в таком обалденном
платье. Ну картинка уже довольно смешная, как вдруг у этого товарища
начинает звенеть сотка. Дальше прозвучал монолог (дословно):
- Алле...
- Да, это я...
- Да бабушка, я еще жив...
- Что делаю? Картинки рассматриваю...
- Кто нарисовал? Да Гога, нет Гог какой-то...
Иностранцы очень долго не могли понять почему экскурсия остановилась
минут на десять...
*****
Подруга рассказала:)))
Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком...
он пропускает меня в двери первой.
Мальчик : - А че это мы ее пропускаем ?
Папа : - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
Мальчик: - А я маме расскажу.
******
История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау
прошлая суббота.
Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер.
- Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня?
- Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова.
- Не поняла, а куда мне позвонить?
- Я на кассе не говорю ни слова.
- Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить
репертуар.
- Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова.
- Вы что, идиот?
- Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА.
- Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если
вы на кассе?!!!
- Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.
*****
У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в
силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был
просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому
полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в
столицу на учебу.
Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит
прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову
сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница,
красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят
ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое
время девушка поглядывает на него с некоторым интересом.
Дальше - больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем
второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть"
на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных
по его мнению, момента. 1 - на улице начало декабря и лежит первый снег,
2 - лавочка находится в одном из центральных парков города, 3 - метрах в
десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором
кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии
выяснилось - патрульная Ж8-[]
И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении воздружает свою
спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они
натыкаются на всеообщее одобрение и ликование и... далее от его лица:
"Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку - слышу
мурлычет, я начинаю наглеть - она вродь как и не против, наоборот -
"за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег,
зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло
же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки
именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы
можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то
неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят
два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним
из них.
Он (неуверенно):
- Добрый вечер!
Я (в мгновенье одевая девушку):
- Добрый!
Он:
- Сержант Петренко!
Другой (очень вяло):
- Сержант Микитенко.
Он:
- Ваши документы
Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с
ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то - 15 суток до
выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а
в голове бешенно считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет
стоить откупиться.
Он:
- О! Да мы не местные...
(Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими)
Я:
- да...
Он:
- А зачем приехали?
Я:
- К девушке.
Он:
- Документы девушки.
И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать
веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно.
Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу
почти мгновенно.
Он:
- Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ (!!!) простите, что потревожили.
Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет
меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу:
- Дядя милиционер, мы больше не будем.
Занавес!!!
*****
Цитата из интервью:
...
- Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы
наиболее адекватной и успешной?
Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского
патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и
профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".
...
http://www.interfax-religion.ru/?act=interview&div=84
******
В 90-е, было дело, окучивала наша шарага информатизацией одну немелкую
биржу в Москве. Среди всех наворотов, поставили мы им супер-экран на всю
стену, на котором должны были бежать биржевые сводки. Экран реально
состоял из четырех плоских мониторов каждый по 500 тыс. грина (это было
в 90-е, повторяю. Сейчас то же самое в BestBuy-е идет за пару тысяч),
подрубленных к четырем суперVGA машинкам.
Экран прожил всего 24 часа: один день и одну ночь. Днем состоялось
торжественное открытие, с торжественной частью и фуршетом, с
телевизионщиками из НТВ и приглашенными шишками (Стерлигов, Авен,
Боровой). Знаменитости толкали перед камерами умные речи про то, как
полезен для страны их нелегкий труд. На фоне ползущих по стенам
разноцветных биржевых сводок со всех стран мира, это было непонятно,
но внушительно.
Ночью опившиеся шампуся на фуршете программисты решили оттянуться в
Арену (a может и в Кваку - не помню). Дабы не будить охрану, звук
убрали, но не до конца. Охрана тем не менее проснулась, и пошла в
оперзал посмотреть, что за пьяные вопли и пулеметные тра-та-тахи в
полночь. Увидев прыгающих по стенам качков в масках и багровых отсветах,
мент-охранник не долго думая сдернул с плеча АКС и меткой очередью
загасил все четыре панели. Вот и все. Биржа закрылась через месяц,
т. к. деньги были отмыты и украдены еще до ночного происшествия.
*****
"Оказывается навоз прекрасно
отбеливает..."
И не только отбеливает.
Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить
пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".
Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой
установкой, цена - $2500.
Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500:
резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже
очень неплохо.
Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто
продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам
Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит -
кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по
себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее,
совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь
припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые
прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что
представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом
грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча
птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть
натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10
кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит
машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто
встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно
ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас
предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на
сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с
автомойки...
Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что
ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула
стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь,
которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину
10 лет назад.
- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в
очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже
снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?
Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег,
купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать.
В марте, когда грачи прилетят :-)
******
Школа, в которой учатся мои дети, в данный момент лицензируется, чтобы
носить гордое имя гимназии. В связи с этим необходимо принять устав.
Как всегда в таких случаях, взяли какой-то типовой документ, немного
переделали и вчера собрали родителей и учеников, чтобы довести до их
сведения проект оного. Один из параграфов гласит:
... В жаркое время года можно приходить в школу в шортах, майках и
коротких юбках, однако, они не должны открывать нижнее белье или те
места, на которых оно должно находиться...
*****
Реальная история из жизни группы "Машина Времени".
Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров.
Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук.
Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов
до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену.
Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется
Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук
проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за
вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко.
В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато
видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они
с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите,
была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай,
хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого
прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар,
медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена.
Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров
почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами.
(с) http://mv.da.ru/
*****
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик
и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли
*****
Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда. Ехал я поездом
Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда
хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается.
В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано
в моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд
останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала.
Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам
присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они
после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста,
так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь.
Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с
белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №.. указанны. А
номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел.
Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу
бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не
успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит: "Какой вагон, парень?". На
что я с чистой совестью отвечаю: "275-ый!". Мужик от неожиданности
немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа: "Пошел на х%$ со своими
шутками!". Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не
придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился.
Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или
Польше подсевшие) - стоят покуривают. Он к ним: "Какой вагон, мол?". Там
ему тоже чуть ли не хором: "275-ый!". Тут он вообще опешил, или от
неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать;
остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную бесседу:
"Ну мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?"
Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от нач. поезда
получил. Мужик к нему: "Какой вагон это, шеф?". Проводник, желая
оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда: "Был 275-ый..."
- Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как
будто над ним весь мир издевается. "Теперь 7-ой!". Мужик принимает
заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался): "Ну а 14-ый в
какую сторону?". И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа...
Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес:
"Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!".
Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть. Занавес.
*****
Рассказал мне эту байку мужик один. Они с напарником работают в фирме по
установке стальных дверей.
Привозят как-то раз одному заказчику дверь, начинают ее монтировать и
видят странную вещь: на двери смонтирован стандартный внутренний засов,
но на высоте... 15-20 сантиметров от пола... Полезли в эскиз заказа - по
цифрам все правильно. Думают - а вдруг ошибся мужик, который размеры
писал? Это ехать обратно, переделывать... Зовут хозяина для уточнения:
- Мужик, посмотри, все правильно или нет? Засов именно на такой высоте
заказывал?
- Ну да. Все в норме. 15 см от пола.
?????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена??? Для собаки что ли? Или для кошки? ;)))
- Да понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик и
пьянь к тому же редкостная. Любимое удовольствие у козла старого -
закрыться на все замки, нажраться в поволочку и завалиться спать в
дальней комнате, так что из пушки не добудишься.
- Ну так и нахрена тогда засов? Да еще на такой высоте?
- Ну как ты, парень, не понимаешь! У него ж, у козла, радикулит! Ему не
присесть, на коленки не встать и уж тем более до этого засова НИ В ЖИСТЬ
НЕ НАГНУТЬСЯ! :)))
*****
Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но
замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно
вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает
на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими
царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же
самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная
подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый
откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире
и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского
ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с
кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под
одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается
(без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает
мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж
после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под
пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,
заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,
не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его
быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как
оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места
рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был
рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для
человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное
вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая
таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие
звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот
начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет
божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого
хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым,
непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую
помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их
девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и
кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно
запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!
*****
Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе конечно происходило
много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими
коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего
подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыри полосы
движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут
в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая
девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней,
выдирают у нее из рук сумочку и глядя на проезжающий мимо "бобик"
убегают в переход, на другую сторону. Развернутся ментам непозволял
отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними,
но тут водитель бобика, (а он родом из украины) громко крикнул:
- Хлопцы держитесь!!!
После чего направил "бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через
переход, он также спокойно "вынырнул" по ступенькам на другой стороне!
Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, неспеша
шли по тротуару. Они настолько офигели, когда сзади к ним подлетел
уазик, и их прямо на тротуаре и запаковали...
Источник: http://anekdot.ru
Комментарии:
|
7 |
февраля 2009 |
| |
В Томске
16:28
|
|
|
Смешно
|
Город
Блоги горожан
--- 
Развлечения
Знакомства
Диоген
6 февраля 2009 г. 17:04 #
Vanilla
6 февраля 2009 г. 13:50 #
На помнило мне пару реальных историй:
1. 1982 год, весна, г.Джамбул в первомайском убранстве. В главном городском ресторане "Тюльпан" чего то отмечают курсанты военные лётчики из дружественной Анголы. Человек 10, все здоровые негры и все естественно пьяны. Происходит ссора с пьяными казахами. Перерастает в столпотворение и сплошной мордобой плавно вытекший из ресторана на улицу. Негры держатся стойко, но у казахов значительный перевес в живой силе. Дабы компенсировать оное, негры повыдёргивали первомайские флаги на крепких черенках и используют их в основном как у себя в Анголе копья при охоте на львов :))) Подьёзжают милицейские наряды и видят плотно стоящую кучку мускулистых негров размахивающих красными флагами. Картина маслом "Да здраствует 1 мая" :)))
1. Тот же Джамбул, примерно те же годы. Летняя жара. В знаменитый (потому что почти единственный) пивбар на ул. Грозненской вваливается человек 15 вьетнамцев (а мож и 20, уж больно они мелкие и шустрые). Их в те годы в Джамбуле полно бло, на кожкомбинат присылали учиться работать. В пивбаре и без них давка, у народа жажда... Естественно конфликт интересов... Вьетнамцы, надо отдать должное, без особой канители сразу скинули с ног сланцы и все как один оказались неплохими каратистами :))) Но уж больно мелкий народ, да и закалённый в таких баталиях местный контингент любителей пива давно научился пользоваться тяжёлой пивной кружкой как истинным оружием пролетариата. Почему то некрепкие головы вьетнамцев не выдерживали удара пивной кружкой сверху. Врезультате интернационализма не получилось, вьетнамцы довольно быстро и очень организованно ретировались понеся незначительные потери, и остались они бедные без пива :)))
{Ответить}