www.IKEA-CLUB.ru

Новый сайт: ИКЕА-форум, заказ через сайт, доставка в 3 города.
Подробнее

Большая распродажа!

Более 1500 наименований товаров с 50% скидкой!
Подробнее

Анеки =)

Сестренка | 7 февраля 2009 г. |

Анекдоты | 149 просмотров | 1 балл ?

- Чем отличается инженер от рабочего?
- Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну, почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Приходит сынок к маме и говорит:
- Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
- А как ты узнал, какого они пола?
- А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.

- Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он.
- Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по типу:
- АНГЛИЧАНЕ - РОССИЯНЕ?
А может, лучше по-американски:
- РОССИЯНЦЫ?
Или на французский манер:
- РОССИЮЗЫ?
Или, как поляков:
- РОССИЯКИ?
Или как японцев с голландцами:
- РОССИНЦЫ?
Или по-датски:
- РОСИЧАНЕ?
Или как немцев зовем:
- РОССЦЫ?

Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде, она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
- Бабуль, передай деньги на билет!
- Не могу, я у водителя яйца держу!

Судья:
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

- Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но теперь не заманишь меня на ликеро-водочный завод!

- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.

Nemiroff-всё дело в перце.

Viagra-весь перец в деле.

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...

- Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

- Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Источник: www.otlichno.ru, www.worldface.net