Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб <гармошкой>, бровки <домиком>. Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?
Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в
конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя
политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не
густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог
удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких
райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой
промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России
решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать
занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего
колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то
тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре ни
на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно. Все,
кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А ежели кто
и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на мясокомбинат,
который находился за полста верст в другом райцентре, чуть побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник,
седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то ли
говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала в
платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару часов уже
деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища проходную. После
настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без пропуска, вахтер
сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а:
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер
полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего
Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить, коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя
поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час
сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то и
столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три пудика,
да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди меня у забора
за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца
принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в платочек
завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо - ты мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я > мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести обмен.
Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает многомудрая
бабкина голова - зачем же настоящие деньги в платочке-то передавать, можно
ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и завязать. Да завязать
так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на деньги поглядеть захочет,
да пока развяжет платочек, да пока поймет, что его хитрая бабка обманула -
она уже на поезде в родное Гундосово на всех парах мчаться будет. Благо
вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано. Деньги перекочевали из сопливого
платочка в бабкину кацавейку, а газетку, на случай приключения где-нибудь в
дороге <большой нужды> припасенную, на четыре узла в платочек завязала. <А
ежели чаво, скажу, мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я
попутала. Прости мил человек>.
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на каменный
забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от натуги
физиономия <расхитителя социалистической собственности> и вопросительно
сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю - нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Б%%%ь! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли - костей
действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке даже немного
стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит пары, неподъемный
мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И полетел узловатый
платочек через забор, навстречу мозолистым рукам честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила
новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен
периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы наблюдать
не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер мясокомбината. Но все
обошлось благополучно и радостная бабка, расталкивая мешком других таких же
бабок с мешками, залезла в вагон отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один
килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим сладостным
занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая теплый еще мешок
с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на свою станцию, бабка
покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла свой мешок еще версты три
пока добралась до дома. Зато уж дома широкая улыбка удачливого бизнесмена
мгновенно всплыла на бабкино лицо и не покидала его до тех пор, пока она не
развязала мешок. Не веря глазам бабка стала вытряхивать содержимое на
залитый солнцем снег. Вытряхнув все, бабка молча опустилась на перевернутое
ведро и задумалась. На снегу валялось большое количество конских х%%в,
разной длины и цвета...
... Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев
столько х%%в, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же: Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...
..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах..
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было
выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться,
искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что
расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно
по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так
женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. - удивился царевич - Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки
не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться
обещал, праативный...
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал
автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и
ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до
тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи
его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь,
видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень
вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.
- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
{Ответить}