Не сотвори себе кумира или Главные ошибки в любви

vint | 26 февраля 2009 г. | Интересно | 27 просмотров | 9 баллов ?

Автор: Наталья Домкина, психолог

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть, по сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль...

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.

Причины эмоциональной зависимости

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению, ему необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, а контакты с другими - будут крайне затруднены.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло, и неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.

Любовь или зависимость?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня».

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.И, наконец, духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.
 

Комментарии:

1 балл George 27 февраля 2009 г. 01:20 #
ладно, зерно истины в этом вобщемто есть... но если убрать "зависимость" то что же останется????... Останется видимо следующее:
1) я тя канешна люблю, но могу и без тебя прожить (читай обойтись)
2) Не пытайся меня переделать под себя, не нравица не ешь ( читай хер я пойду на уступки и компромисы, луче подыщу посговорчивей кого нить) ну и тд и тп...
так и будут ходить все счастливые и независимые, но порознь...)
{Ответить}

 

Pinkola 27 февраля 2009 г. 08:02 #
не перевирайте,речь идет совсем о другом:
1.Я тебя люблю,но если ты решишь уйти к другому,я не буду угрожать устраивать истерик и биться головой об стену я отпущу тебя
2.Не пытайся меня переделать, да я могу пойти на уступки,потому что я люблю тебя и хочу нам добра,но если они не примелимы для меня я останусь собой.
{Ответить}

 

1 балл George 27 февраля 2009 г. 08:59 #
практически тоже самое...)) даже смысл не меняется...)) И как вы инетерсно определяете, любит вас человек или нет??? Ну вот чисто гипотетичеси, вы ему говорите, " извини, дорогой но я встретила другого человека..." а он вам, "канешна дорогая, иди к нему, я тя канешна люблю, но держать не стану, чтоб не мучить"... СТО к ОДНОМУ, ваша первая мысль будет, ПЛЯ, ДА ЕМУ ВСЕ РАВНО... ДА ОН ВАЩЕ КАЗЕЛ РЕШИЛ ОТ МЕНЯ ИЗБАВИЦА... кстати можно поменять местами вас, эффект тот же будет...)) В первую очередь такое поведение будет расцененео как равнодушие... Плавали, знаем...))))
{Ответить}

 

Лёва 27 февраля 2009 г. 02:03 #
Блин,что значит "любить по-настоящему"??????????????
{Ответить}

 

Evgenium 27 февраля 2009 г. 02:26 #
бредятина
{Ответить}

 

1 балл Pinkola 27 февраля 2009 г. 08:03 #
отличная статья
{Ответить}

 

1 балл maldalik 27 февраля 2009 г. 09:08 #
Неплохо, грамотно.
{Ответить}

 

3 балла HaN 27 февраля 2009 г. 09:11 #
"Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия." - вот это чертовски верная мысль )
{Ответить}

 

George 27 февраля 2009 г. 10:00 #
Правильные мысли... безусловно, в идеале НО...)) очень подходит для женских романов... типа знаете, эту избитую тему; Он её любил бездвоздмездно, но она женщина свободолюбивая, меняла любовников как перчатки, мужей и просто мущщин, а он её просто любил, и нифига не требовал в замен... И вот на склоне лет, када уже перышки то обтрепались, любовники побросали, мужья поразвелись, а просто мущщины перестали обращать внимание, она, о чудо, наконец то обратила свой взор на того несчстного, и он с благодарностью принял этот дар... И жили они долго и счастливо, лет 5, потому как уже совсем старенькие...)) Вот она идеальная любовь...))) Но такое сплошь и рядом в глупых женских романах, в жизни врядли... Если объект любви никаких ответных эмоций не испытывает, то испытывающий просто переключится на иной объект...)
{Ответить}

 

1 балл OKCA 27 февраля 2009 г. 11:10 #
Не надо клеветать на женские романы =) Зачастую там наоборот дела обстоят: он - опытный и развратный, она - юна и невинна. Он её естессна совращает, она затем страдает долго...пока он не осознаёт, что любит её. (Хотя для меня всегда было загадкой: почему это все мужчины в романах вдруг резко меняют свои пристрастия в женщинах?) =)
Про любовь "бескорыстную" согласна со статьёй. А вот насчёт "отпустить с миром" или ревности... Ревность есть всегда, и не только в любовных отношениях. Просто дозы этой самой ревности в организме очень и очень разные.
{Ответить}

 

George 27 февраля 2009 г. 11:22 #
да вы знаток, я посмотрю...))) женских романов в смысле...) Но я же не имел ввиду вообще все... я сказал что это один из сюжетов...) вы снова переврали меня...)) Это точно любовь... еще немного и никаких сомнений не останется...)))
{Ответить}

 

OKCA 27 февраля 2009 г. 11:32 #
Враньё. Всегда подозревала, что у мужчин хвалёной логики меньше, чем у женщин =)
Сравнить: "очень подходит для женских романов... типа знаете, эту избитую тему" и "я сказал что это один из сюжетов."
И так везде и всюду =) Ох, и смешные же вы, мужчины =) Просто душки =) Без юмора вас воспринимать никак нельзя.
_____________________________________________
Знаток - поскольку читаю я много и всё подряд. Ни в коем случае не игнорируя женские романы =)
{Ответить}

 

George 27 февраля 2009 г. 11:43 #
так где вранье???... там нет противоречий... я романами не увлекаюсь, но фильмы снятые по ним иногда приходится смотреть... Так что это действиетльно один из сюжетов, кроме того можно сменить пол у героев, пускайо несчастный будет ОНА а разгильдяем ОН...) суть от этого не меняется...))
{Ответить}

 

OKCA 27 февраля 2009 г. 11:49 #
передёргиваете, уважаемый =) сначала заявляете, что это - сюжет многих романов (книжных), опосля переиначиваете на кино в единичном экземпляре. И пол негодяя другой =) В общем, первый комментарий изменил смысл до противоположного =)
...........................................................
Ладно, не буду занудой, по отношению к Вам это было б нечестно: я ведь получила удовольствие, хихикая над Вашими оправданьями =))))
{Ответить}

 

George 27 февраля 2009 г. 12:06 #
как мало вам надо для получения удовольствия ???...))) Кстати мне тоже не очень много надо для этого, как выяснилось...) всего лишь читать то как вы пытаетесь подловить меня на несоответствии... притом безуспешно...))))
{Ответить}

 

OKCA 27 февраля 2009 г. 12:17 #
Однакось, бинокль Ваш всё-таки неисправен =) Жаль, 23 позади, подарила б Вам, а то страдаете, бедняжка =)
Ладно, закругляюсь. За милым щебетом с Вами не заметила, что создали кучу оффтопа.
{Ответить}

 

George 27 февраля 2009 г. 12:23 #
сломайте устоявшуюся традицию...) сказано же в статье, человек должен получить радость и удовольствие от делания подарков... подарите мне его на 8 марта... И вам радостно, и мне пригодица...))
{Ответить}

 

OKCA 27 февраля 2009 г. 12:39 #
Так и быть. Подарю. А то кто его знает, сколько раз придётся мне ещё цепляться к Вашим словам... А Вы их всё как-то неправильно воспринимаете... =)
{Ответить}

 

George 27 февраля 2009 г. 12:43 #
Уррррряяяаааааааааааааааа!!!!!!!!!! у меня будет бинокль...)))) Пацаны, я теперь с вами еще и биноклями смагу меряца...)))
{Ответить}

 

OKCA 27 февраля 2009 г. 12:48 #
Театральный годится? =) (Заодно и в театр сходим...) =)
{Ответить}

 

George 27 февраля 2009 г. 12:52 #
на постановку женского романа???...)) с театральным меня все победят, кстати... кто померяца захотит...) Вы во мне им поселите еще один комплекс неполноценности...)))
{Ответить}

 

HaN 27 февраля 2009 г. 11:26 #
вы забываете, что лейтмотив этой заметки: "ничто не вечно" ) и сидеть, тяжело вздыхая всю жизнь - это всё-таки именно из женских романов сюжет ))))
вот ежели вы добившись столь желанного вам нынче тела, через 10 лет к нему охладеете - будет ли это счастьем? )
Никто ж вас не заставляет ради женщины продавать душу диабле - но вдумайтесь: родители любят вас искрене и бескорыстно. Есть ли иное чувство кроме родительской любви - которое столь безусловно называется Любовью? А ведь родители, любя, отпускают - но не забывают. Стремиться к такой форме любви и в отношениях между мужчиной и женщиной, что в этом дурного?
{Ответить}

 

George 27 февраля 2009 г. 11:29 #
любовь родителей это все же нечто иное...
{Ответить}

 

Hehemon 28 февраля 2009 г. 11:39 #
В точку! Вот это мне интересно. Спасибо пост :)
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)