Порция анекдотов
Девушка рассказала.
Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно
купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А
поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и
заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в
одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство
сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом. Она
быстро заказывает это чудо техники, проплачивют, она звонит тамошнему
менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора
она спрашивает:
- Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?
А оттуда флегматично так отвечают:
- Это зависит от вашего характера.
- Что зависит?!?!?!
- Ну, будете вы волноваться или нет.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Разговаривают два московских депутата:
- Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
- Можно и не давать.
- Может газ и электричество отключить?
- Можно и отключить.
- Может зарплату и пенсии не платить?
- Можно и не платить.
- А может лучше их совсем отделить?
- Ну, уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?
Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!
Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с
надписью "Подожди, не уходи"...
- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Был на приеме у стоматолога. Понравилась фраза: "Что вы все анестизию
делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а
плавленые сырки - портвейном.
У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные
удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к
минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.
- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?
- Ну, во-первых, две большие разницы...
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн
России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая
мафия!
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые
жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать
десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг
после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
- Мужик,дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые ...
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - Должен.
Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять
пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и
экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати
лет, как капитализм наконец-таки загнил!
В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно
настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда,
только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко - Небраска находится
в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи
километров.
история российского капитализма в двух словах
1) Понты
2) Кранты
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки
жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер
наблюдения.
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А
Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все
годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от
подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...
У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По
тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет
и двести граммов картошки?
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Встретились два друга.
- Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.
- Да у меня с собой только 50.
- Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец
говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
Источник: разные
Смотрите также:
Комментарии:
|
Город
Блоги горожан
--- 
Развлечения
Знакомства
Точно, у меня ж в активе еще и душа есть! Спасибо за напоминание, и к месту :-)
{Ответить}