Почти Маленькие истории. #36
Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом...
Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается
обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает
с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку
урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и ... откалывает
край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает
разбитое имущество и говорит: "Ну вот! 250 рублей стоит!" Разморенные
пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы: "Да что вы
так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок,
да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании.
Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они
и разбили." Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой
спросила: "А вы, случаем, не пьяные?"
**********
"Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."
(выписка из реально существующего акта о смерти)
***********
Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом
убедило - сейчас расскажу.
Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с
друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас -
в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо
двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали,
аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки.
Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя
чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает:
- Сколько же вы вчера выпили, доченька?
- Бутылку или две - не помню...
- Но в саду столько пробок!
*********
Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина
за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит
она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас
есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские
купила..."
*********
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга
пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в
коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят
на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде
еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с
квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали
анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный
язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит
его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было
не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык,
орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК
УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
********
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над
проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения,
абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно
после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с
какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели,
все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался.
Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую
пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый
приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность
чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка.
Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то
внешностью.
И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался.
Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня.
Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ
покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему
очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь.
Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают
вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.
Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет
Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня
боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в
своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие.
Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии.
А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет.
А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на
мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в
рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой
версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в
которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.
У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие
слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:
- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить?
Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших
домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта,
за ближайшими столиками.
2Леха: когда ты это прочтешь, не ругайся. Мне показалось, что эта
история достойна обнародования :)
************
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
*************
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.
***************
В нашем городе есть дворец культуры "Россия" и дворец культуры "Мир",
оба находятся по одной линии трамвая. Еду в этом трамвае и слышу
следующий диалог:
Пассажир:
- Скажите, здесь Мир?
Кондуктор (со вздохом):
- Нет, здесь Россия. (И далее с тоской в голосе и взглядом вдаль) -
А Мир - ТАМ.
***************
Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие
развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев
написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов
сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные,
пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были
узнать в кривляке "неведому зверушку". Повеселившись вдоволь, мы,
довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться
черным ходом (дабы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по
темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по
будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не
внушающая оптимизма фигура.
Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье
именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально
среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы
собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки,
он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил:
“Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью
“БАРАН”… Занавес… Титры…
********
Возвращаюсь как-то с ночной смены. Приятная усталость, предвкушение
сытного завтрака под радостное мурлыкание телевизионщиков, пытающихся с
экрана заставить людей идти на работу с приподнятым настроением, делают
мой путь домой приятным, несмотря на то, что автобус - далеко не
"Мерседес", а пассажиры - далеко не улыбчивые телеведущие. Сижу у окна -
созерцаю. Рядом женщина, взгляд озабоченный - сразу видать: дел не в
проворот. А так ничего: симпатичная. "Ну да ладно, - решаю, - "выходить
пора". И что-то вспомнилось мне, как на уроках этики (Оксфорд - блин)
нас учили занимать места в театре.
Для тех, кто прогуливал, сообщаю, что проходить по ряду с уже занявшими
свои места зрителями нужно непременно с обращенным к ним лицом. Тут же
механически применяю эти выуженные из подкорочки знания. Поворачиваюсь к
своей попутчице и начинаю ломиться к выходу. Отменная реакция водителя
автобуса спасла жизнь облезлому коту и навсегда, как мне кажется,
отучила меня демонстрировать хорошие манеры в общественном транспорте. В
строгом соответствии с физическими законами, сформулированными товарищем
Ньютоном, мое натруженное тело резко качнулось сперва по направлению
движения транспортного средства, а затем в направлении прямо
противоположном. Схватиться за поручень, как настойчиво рекомендовала
надпись, аккуратно сделанная на окне автобуса, я не успел и поэтому
мозжечок, отвечающий за координацию движений, заставил меня согнуть ногу
в колене, которым во время падения я непроизвольно нанес удар гражданке
в область бедра. Такого мощного крика я не слышал даже у Витаса.
Остальные пассажиры, судя по всему, тоже, поскольку автобус стоял на
месте минут пять, на протяжении которых все, включая и меня, пытались
выяснить степень тяжести нанесенного увечья. Закончилось разбирательство
тем, что я сошел на своей остановке с уже притихшей гражданкой на руках,
заверив пассажиров, что потерпевшей будет оказана медицинская помощь в
ближайшие минуты. Слава богу, лифт работал, ибо пеший поход на седьмой
этаж с женщиной на руках был бы первым и последним подвигом в моей
жизни. Поскольку лет десять назад мне довелось прослушать курс о
доврачебной медпомощи, то я счел возможным сделать предварительный
осмотр самостоятельно. Все еще находящаяся в состоянии шока женщина не
возражала. Травму я квалифицировал как легкий ушиб тканей бедра, дал
пострадавшей холодный компресс в виде отмороженного окорочка,
выращенного на далеком американском континенте (мой будущий обед) и
предложил вызвать такси к подъезду. Предложение было принято и я
отправился в спальню совершать телефонный звонок. И в это время то ли за
паспортом, то ли за какой-то справкой в квартиру вошла отпросившаяся с
работы жена. Она рассматривала женщину в закатанной юбке с окорочком в
руке, когда я вышел из спальни.
Самое смешное, что она до сих пор не верит моему рассказу. :-)
*************
История эта имела место быть где-то в середине 90-х.
Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли
повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу
жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в
состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем
университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в
самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал
мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного
героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому
условно назову его Димой.
Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета
приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена
для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по
возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно
много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу
назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы
задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те
вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет
принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории.
Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был
нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по
себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности
мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин
собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то
ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от
контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш
билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" -
"... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого
изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике)
угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие
поинтересоваться:
- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко
нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного
студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание
голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного
студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой
конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится
экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не
был похож на отпрыска нищей семьи).
Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
- А потому что без свитера мне холодно!
***************
Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера.
В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже
бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к
которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить
бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке
чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять
с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит!
Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и
заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян
имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил
копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло.
Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед
телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит
меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин,
спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.."
Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал
наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса.
Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых
медсестричек".
Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего
продали.
**********
Магазин светотехники. Армянин средних лет выбирает люстру и несколько
бра в одном стиле. Довольно долго выбирает, общаясь при этом с
девушкой-консультантом, на бейджике у которой красуется имя "Карина".
Причем, что интересно, обращается к ней исключительно на армянском
языке, на что девчонка вразумительно отвечает, но - только по-русски.
Понимание с обеих сторон, как ни странно, стопроцентное. Выбрав,
наконец, все, что ему нужно, мужчина интересуется, нельзя ли ему сделать
скидку, так как товара он набрал на приличную сумму. Карина, ничуть не
меняясь в лице, с очаровательной улыбкой отвечает: -Что вы сказали? Я не
понимаю по-армянски.
************
Рассказал мужик, занимающийся укладкой деревянных полов и прочей
столярной работой. Заказал у него клиент пол, а доски для этого дела
"типа без сучков, чтобы все в ажуре". Наделали ему таких за тройную
плату. Полы настелены, залакированы, все довольны. Приходит жена
клиента, смотрит и говорит: "ужас, что за полы, как пластик, а хочется
натуральное дерево". Нет проблем – нанимается художник, который эти
сучки рисует. Вуаля.
************
Была байка: В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
*******
Показал я как-то своей жене как менять фоновый рисунок в Виндах, да и
ушел на работу с чувством выполненного долга. Побаловалась она пару дней,
да и просит меня после посмотреть - вон, мол, посмотри какую красоту
навела. Прихожу.... Смотрю.... Ну картинка, как картинка (ну знаете -
много таких: зверюшки, горы, пальмы, цветы, леса) - сосновый бор в ясное
утро.... Только с иконками какой-то непорядок... Присмотрелся - точно
непорядок: черте как раскиданы по десктопу. Говорю:
- Юль, а че за бардак с иконами?
- Совсем даже не бардак - все на своих местах!
- Как на своих местах? Чего не упорядочены-то?
- Как не упорядочены? Вон, посмотри, каждая НА СВОЕЙ ВЕТКЕ ВИСИТ!
P.S. Мда... И вправду говорят - мужики думают левым полушарием, а
женщины - обоими..
Источник: http://anekdot.ru
Комментарии:
|
12 |
декабря 2009 |
| |
В Томске
16:07
|
Легкий снегопад
-17°С
|
|
Смешно
|
Город
Блоги горожан
--- 
Развлечения
Знакомства
пазитифф))) спасиба )))
{Ответить}