Порция анекдотов

maldalik | 20 марта 2009 г. | Анекдоты | 31 просмотр | 9 баллов ?

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе
спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Задачка для 5 класса:
Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не
ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему
1/3, младшему, 1/9.
вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов.
Всем Проектно техническим отделом ломали свои мозги на протяжении 3 часов,
ответ в конце учебника убил всех, Юрист пришёл со своим верблюдом и поделил
всех верблюдов так: старшему -9, среднему-6, младшему-2, и одного оствил
себе.

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет. выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно, не таких осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально
обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус
отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус
работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе
переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на <Титаник>.

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Объявление о приёме на работу:
<Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-разовое питание + 2500 руб./мес. + девушки-вожатые из
педагогического колледжа>.

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте,
ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На
родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в
лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не
верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады
петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому,
завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и
посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай
наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей
выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость".
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще,
это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не
расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они
отвечают потому, что их спрашивают.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и
заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась
хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Данни, он обвел
одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил
вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда,
промазал!!!"

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную
американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было
проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина
когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши
снимать с нее скальп!

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет
он.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

Смотрите также:

Анекдоты анекдоты юмор Юмор

Комментарии:

Men 20 марта 2009 г. 11:09 #
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Когда уже ВЕСНА придёт?????????????
{Ответить}

 

Авдей 20 марта 2009 г. 12:20 #
Никогда!
Это Сибирь!
{Ответить}

 

sazon 20 марта 2009 г. 14:36 #
Хреновато у некоторых с наблюдательностью. Видел я сегодня две пары робко пробивающихся коленок. Красиво аж дух захватыват. И в шта... душе что то пробуждается :)))
{Ответить}

 

Zoran 20 марта 2009 г. 15:00 #
В задачке косяк! всего верблюдов 17, что и есть 9+6+2 значит юрист себе ниФИГа не оставил!!!
{Ответить}

 

maldalik 20 марта 2009 г. 15:10 #
Читай внимательно, он одного с СОБОЙ привел.
{Ответить}

 

AJIEKC 20 марта 2009 г. 15:52 #
Повеселило от души!!! А вот и Вам посмеяться: http://gorod.tomsk.ru/index-1237539011.php
{Ответить}

 

WMF 20 марта 2009 г. 20:17 #
пишет что страница не найдена

{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)