Блондины

Так по какому признаку искать «мужчину-блондина»?

Главное — глупость? Так ведь — глупость? Ответить определенно — «да», значило бы глупость и сморозить. Блондинка (даже блондинка из анекдотов) — она ведь не глупа. Иначе это было бы не смешно. Она — «не повседневная», как рассеянный профессор. В ней, как в профессоре-чудаке, позади бытового кретинизма таится важное тайное знание. Девушка не удостаивает быть умной — почему? Потому что достигла просветления, минуя путь ученичества. Но ведь и «мужчины-блондины» (интересующий нас тип) тоже не так-то просты. Они тоже не удостаивают — по совокупности жизненных принципов.

Они тоже играют социальную роль, и она так же сращена с ролью гендерной. Это мужчины, осознающие свой пол как предназначение, достоинство и оправдание. Подобно блондинке, бормочущей на все упреки: «Ну я же девочка...», «мужчина-блондин» любит повторять: «На моем месте любой настоящий мужчина поступил бы так же». Вот этот самый Настоящий Мужчина — и есть главный блондин страны. И одновременно — одна из самых спорных мифологических фигур, которые только есть на белом свете.

И если досужий болтун будет вам рассказывать, что у блондинки на уме только биологические часы и напольные весы, то у нашего блондина туда вмещаются три главных понятия: семя, вымя и знамя.

Потому что настоящий мужчина делает мужскую работу — держит семью и болеет за отчизну.

Кем работают «мужчины-блондины»?

Они работают в силовых министерствах, еще они бывают предпринимателями, помощниками депутатов, депутатами, казаками и офицерами. Особенно хороши провинциальные чиновники. Вообще, некрупные провинциальные чиновники — это подчас очень причудливые люди. Все немножко державники, самолюбие чудовищное. Очень обидчивые. Причем чем южнее, тем чиновник обидчивее. В Краснодаре чиновник капризнее, чем в Вологде. Но и в Вологде мало не покажется. Мне очень хотелось бы быть правильно понятой. Не все, далеко не все представители указанных профессий «настоящие мужчины» — но ведь и не каждая блондинка заслуживает этого высокого звания.

Да, еще «мужчины-блондины» встречаются среди кавказцев и правильных пацанов. И как же я люблю «мужчин-блондинов»! Какими прекрасными они бывают и в пиру, и в миру, и в своем автомобиле, когда, державно положив два пальца на руль, мощно жестикулируют другой рукой, рассказывая, как недавно, вот только вчера встретились на дороге с глупой блондинкой. Ей нужно было поворачивать направо, а она включила левый поворотник! Машина выписывает на дороге вензеля, жалобно пищат проезжие транспортные средства, но красноречие все не иссякает.

Вообще, дорога, руль, машина имеют для мужчин-блондинов огромное, метафорическое значение.

Если мужчина относится к своему автомобилю с преувеличенной нежностью, украшает и наряжает его — он почти что наверняка блондин.

Вот есть у меня знакомый — правильный пацан, много лет мечтавший купить «Мерседес». Пока ему не хватало денег на «Мерседес», он ездил на машине «Жигули» девяносто девятой модели. Но девяносто девятка эта была очень красивая и тоже правильная — черного цвета с затемненными стеклами. В багажнике лежал толстенький сабвуфер, и еще у автомобиля был задранный бампер. В салон молодой человек засунул кресло от «Вольво», руль поставил спортивный, рогатый, с отсутствующим фрагментом окружности, а на ручке переключателя скоростей была стеклянная оранжевая бульбочка с пауком. Еще имелись голубые галогеновые фары, а сзади — шуточная табличка «Матрос салагу не обидит». К счастью, ее никто не мог толком прочитать, потому что стекла-то тонированные. Садясь за руль, наш правильный пацан надевал автомобильные перчатки — кожаные митенки в дырочку. Машину он называл ласковым домашним прозвищем — «Ласточка».

И вот ценой неимоверных усилий, взяв преизрядный кредит (жена молодого человека, талантливая хозяйка, перешла в режим предпоследней — при сохранении приличного образа жизни — экономии) правильный пацан купил пятилетний «Мерседес» темно-синего цвета. Я спросила нашего общего знакомого: «Ну и как он теперь будет машину-то свою называть?» Тот подумал и сказал: «Ваше превосходительство!» Практически угадал. Приятель наш называет свой автомобиль с почтительной отстраненностью — ОН. Говорит: «Я Ему новые коврики купил!»

А недавно я видела на дороге машину с золотыми яйцами. Глазам не поверила — скачет по буеракам «Лада-Калина», а сзади, рядом с выхлопной трубой (но ближе к центру), болтается какая-то блестящая висюлька. Без видимой практической надобности. Присмотрелась — довольно натурально изваянные, желтого металла, яйца. И эти люди еще запрещают блондинкам парковаться перпендикулярно тротуару!

Кстати, блондинка и «мужчина-блондин» никогда не поймут друг друга. Они не пара. Видите ли, настоящий мужчина — он очень правильный. Он — зануда. Единственный его грех — это грех самодовольства. Он не способен оценить тонкую двойственность подлинной блондинки. Блондинка — она же жертва и хищник в одном лице. Помесь пойнтера и тетерева. Простодушна и опасна одновременно. Слишком жадна к жизни, но искренне считает, что жизнь ей задолжала. К тому же ухаживает не за своим мужем, а за собой. Настоящему мужчине эти сложности ни к чему. Ему нужна понимающая женщина, женщина-мать. И по возможности никакой игривости. Конечно, имеется тип балагура-блондина. Это чаще всего хвастун, понтярщик, весельчак, но никак не плут. Никак не тип подросшего Вовочки. Настоящий мужчина ведь драматический герой, а вовсе не персонаж плутовского романа.

Делить пиршественный стол с компанией блондинов-затейников — одно удовольствие. Вспоминается кружок чиновных друзей в одном из черноземных областных центров. Хозяин стола, румяный богатырь, рассказывает потешные истории родом из детства: «А как мы весело в пионерлагере медсестру разыграли! Короче, наполнили ведро водой, поставили на дверь, а она идет по коридору такая вся из себя, дверь открывает...» Я, разочаровавшись в рассказе: «И медсестра вся мокрая?» Счастливо, как дитя, смеется: «Не угадала, не угадала! Ее в больницу отвезли!» — «Почему?» — «Ведро ДНОМ упало!»

И смех, и дружественная теплота, и поросенок на столе, и пышные заснеженные поля за окошком. Слышны обрывки более частных, тихих разговоров: «Я ей говорю: как же ты меня, своего мужа, могла обозвать дураком? Ты хотя бы понимаешь, что ты наделала? — Да ладно, обзови ты ее тоже дурой, и успокойся! — Неужели ты не видишь, какая тут огромная разница? Ведь она-то действительно дура! Представляешь, как все было-то? Третьего дня шипит мне: „Не наваливайся, типа, на меня, больно!“ А я ей — пятнадцать лет не больно было, а теперь больно? А она: „Да я, дурень ты этакий, лежу на аппликаторе Кузнецова“. Ну, не дура?» Вносят баранью скороварку — из кухни слышится уютный женский смех.

Хозяин кричит: «А хочешь, я тебя с Соткилавой познакомлю! Мы друзья, я ему двух баранов раз в месяц вожу! Он споет нам, он всем нам споет!» И так радостно становится за столом, так хорошо, так всем приятно, что споет им (было бы желание) далекий и всей стране известный Соткилава, что сотрапезники счастливо хлопают друг друга по спинам, и радуются, и ликуют.

И даже случайному гостю невозможно согнать с лица счастливую улыбку — потому что очень уж хорошая и правильная кипит вокруг жизнь. Чистая. Нормальная.
 

«Настоящий мужчина» понимает и принимает свое предназначение, до прозрачности упростив его. Он формирует свой образ, отсекая все лишнее. Золотые яйца на машине — это не лишнее, это полезно для поднятия духа, а вот «странным снам предаваться» совершенно не обязательно. Разве что в ранней юности, но тут подступает жизни ЛЮТЫЙ холод. К тридцати годам следует жениться, потом отдать долги, потом терпеливо, в очередь, ждать денег и чинов. Вот тогда друзья и соседи скажут: «N. N. прекрасный человек».

Картинки просто вставила))