13 | 26 марта 2009 г. | Смешно
|
57 просмотров |
4 балла ?
Приехал к моим соседям родственник из провинции.
Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и
дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой
девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно),
а диск Моцарта - 25 рублей?"
Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не
раскрутился еще!.."
Совершенно правдивая история.
***********
Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном
пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел.
Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка
задорным голосом объявляла в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал!
********
История о политическом рукоделии.
Сразу после института мне посчастливилось работать в одной сугубо
закрытой конторе в отделе, занимавшемся генерацией идей о том, каким еще
способом максимально эффективно укокошить побольше народу.
Как и во всяком собрании неординарных личностей, были у нас и свои чудаки
с очень большим и своеобразным чувством юмора.
Наш отдел имел на ближнем полигоне свою лабораторию, где кое-какие
научно-фантастические идеи превращались помаленьку в металл и
электронные платы. Естественно, такое сборище «шибко умных» в одном месте
постоянно привлекало внимание высокосидящих и примерно раз в месяц нас
посещала очередная группа людей в лампасах или дорогих костюмах с
большой свитой. И вот очередное явление: группа во главе с седым
генералом от артиллерии. Все посмотрели, кое-что поняли, еще больше не
поняли. Наш шеф, естественно, сопровождает всю эту кодлу лично. Ровно в
полдень на стене оживают старинные ходики, неизменно поддерживаемые в
рабочем состоянии нашим умельцем Витей.
А ходики эти, надо отметить, очень были замечательные. Весь циферблат
расписан колосьями, колхозниками и тракторами. Даже кукушка не просто
так кукует, а выскакивает из окошка трактора. Поэтому Витя при каждом
ремонте часиков ворчал, что, мол, не могли, идиоты, чего-нибудь
поинтереснее в часы посадить.
Итак, из часиков доносится кукование, а шеф глядя на часы с каждым
«куком» бледнеет на глазах. Генерал, мельком глянув на часы, буркнул:
«Надо же, какие патриотические часики! » и покинул лабораторию со всей
свитой.
Потом шеф вернулся один и понеслось! Ни до, ни после я не видел шефа в
такой ярости.
Оказывается, Витя-таки внес веселую струю в старинный раритет. Для этого
он отфигачил голову от маленького бюстика вождю и теперь Владимир Ильич
в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело кричал
«Ку-ку! ».
Начальственный конвульсиум не привел к кровопролитию. Изничтожены были
только не в чем не повинные ходики.
P.S. До сих пор не знаю, что нас спасло: то ли генерал был
подслеповатый, то ли вождя в кабине принял за патриотическую идею,
одобренную лично товарищем Сусловым.
***********
Из абсолютно реального резюме на должность руководителя крупного
подразделения: "....... Семейное положение - вдова. Увлечения
- стрельба"
Вот думаю, может сразу взять, без собеседования...
*********
Убойный юмор.
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов,
находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства
для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий
из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):
Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) -
АРГУМЕНТ
Лопата пехотная - АЗАРТ
Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ
Электрошок - ЛАСКА
Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов ;)
**************
Было прошлым летом. Мы собрались съездить на базу отдыха с
подруженками. Мой бой-френд отказался сопровождать нас, но машину свою
дал. Мы загрузились, поехали. Проезжаем нное количество километров от
города - "бензинная кровь" на нуле. Сворачиваем на заправку, там, как
водится, несколько колонок. Любой бензин на выбор. Останавливаемся возле
колонки с АИ-93, минут пять обсуждаем какой нужно залить. Рядом стоит
мальчик лет десяти, который вставляет шланг. После бурного обсуждения,
так и не придя к общему выводу, я открываю дверцу и спрашиваю мальчугана:
- Мальчик, ты не подскажешь какой бензин нам нужно залить?
Мальчик офигевает, но через некоторое время отвечает, что 93-й.
Тут высовывается моя подруга и выдает такой перл:
- А если там залит 92-ой, а мы дольем 93-его?
Мальчик недоуменно пожимает плечами. Так как взади уже пибичут, я вылезаю
из машины и мчусь оплачивать. Бегу назад с чеком, и тут меня останавливает
вопрос мальчика:
- Скажите какой тут код?
Пришла моя очередь удивиться:
- Где код?
Оказалось, что бензобак с кодовым замком. Есстственно, кода я не знаю.
Столпилась уже куча машин. Я сажусь за руль и отъезжаю не солоно хлебавши.
Мы останавливаемся чуть вдалеке, и писием кипятком в потолок, вспоминая,
лицо этого паренька. Интересно, как он не заявил в милицию, что машина в
угоне?
В конечном счете мы заправились, но это уже другая история.
************
Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под
2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном
посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе
это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале
ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации
ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось,
была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении
офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то
сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему
память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...
****************
Рассказал мне эту историю за кружкой пива очень хороший друг отца,
большая шишка среди ментов нашего города. В общем, верить можно.
Дело было перед развалом Нерушимого. В это время Саня (будущая шишка)
проходил службу в рядах нашей доблестной, тогда еще советской армии.
Стремительно летит время, приближается заветный дембель. Санина рота
заступала на караул. Охраняли важный объект, так что перед заступом Саня
конкретно промыл мозги духам о сне во время несения этого архиважного
караула.
Расставив караульных, наш герой отправился по своим дембельским делам.
И вот что он нашел по возвращении: на одном из участков куча ментов,
позеленелый дух сверлит взглядом землю под ногами. Оказывается, зарезал
штык-ножом особо важного преступника. Конечно Сане - долгожданный
дембель, духу - именные часы и визит в родные края на пару недель. Но
пред этим нашему герою пришлось долго-долго выпытывать из солдатика
реальный ход событий. А произошло следующее: Устав от хождения по своему
участку, дух решил присесть. Присел. Оперся на свой «калаш» и уснул
нахер - дело было поздней ночью. А в это время, вне пределов важного
объекта менты догоняли очередного Чикатилло, причем догоняли это сильно
сказано. Маньяк, на чьем счету было не одно убийство, разыскивая
которого сбилась с ног вся милиция, бегал явно быстрее не совсем
атлетичных стражей порядка. Но случилось непредвиденное - у одного из
ментов открылось второе дыхание и он начал стремительно настигать
Чикатилло. Тот, в свою очередь, прибавил скорости, но это мало помогло.
Тут маньяк вспомнил, что он не только хороший бегун, но и прыгун, и на
глазах у изумленных ментов пересиганул огромнейшей высоты забор,
ограждавший важный объект. Все бы хорошо, только приземлился неудачно.
Прямо на штык-нож «калаша», оперевшись на который досматривал десятый
сон доблестный часовой. Рана того места, которым приземлился Чикатилло,
не давала продолжить съебывание, поэтому дяденьки милиционеры, услышав
нечеловеческий вопль, просто повязали особо опасного преступника прямо
перед еще не пришедшим в себя духом.
Примечательно то, что об этой истории знал только Саня и дух, так что в
той части солдатик оставался героем до самого дембеля.
*************
История рассказана любимой учительницей моей подруги.
Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе
(сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два
молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте,
грят, знакомиться. Далее диалог:
Она: ну, и что мы будем с вами делать?
Они: ну, погуляем...
Она: а потом?
Они: ну, потом мы вас домой проводим...
Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается,
общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к
ним оборачивается и говорит:
- Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...
************
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...
Город
Блоги горожан
--- 
Развлечения
Знакомства
шварц
26 марта 2009 г. 09:47 #
последний добил ))))
{Ответить}