Планета нелюбимых

Irenko | 21 апреля 2009 г. | Полемика | 18 баллов ?

"Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить... Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли. Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна. Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!! Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти.. Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть. Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее. Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!.

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор."

Наталья Радулова: Я не люблю своего ребенка

17 апреля 2009, 10:00

 • «Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

«Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало»

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»... Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителей не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?

Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят .

Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.

dimpledot

Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm

У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid

Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5

Страшно... Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light

Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит... Я его все равно люблю.

emelian1917

О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot

Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги... Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley

У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь... Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself

Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»... Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать...

agent_anna_85b

Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel

Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov

Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze

Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет... Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh

У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist

Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice

Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250

Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual

Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas

К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_

Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми."

p.s. Irenko: честно говоря, само письмо повергло меня в шок. думала, "разводка", не бывает такого... потом прочитала Радулову, и мне совсем поплохело. хотелось услышать мнение горожан. Горожане, а что думаете вы? письмо - разводка? или мы действительно живем на "планете нелюбимых"?..

p.p.s. если баян - извините...

Смотрите также:

дети родители

Комментарии:

11 баллов СТАСЕЧКА 21 апреля 2009 г. 03:38 #
Как все таки непредсказуема жизнь...До прочтения этой статьи я даже представить себе не могла, что бывает такое что мать не любит своего ребенка...Для меня всегда родители знакомых делились на строгих и добрых, но в обоих случаях, обязательно любящих...
Я выросла в семье, где меня любили..Где меня научили любить близких и родных..любить людей в целом..За что я, несомненно, хочу сказать спасибо моим родителям и моей младшей сестренке,которую безгранично люблю..
_____________________
По поводу данного письма...Отчаянное..Смелое...Не могу ни осуждать , ни защищать эту женщину...И я думаю никто не имеет права этого делать...Трудно заглянуть в душу каждого из нас и увидеть мотивацию тех или иных поступков...А уж тем более мотивацию чувств..которые наверняка ей не подчиняются...
Единственное что мне кажется несправедливым...Почему...многие женщины мечтают о ребенке, готовы отдать все ради прекрасного чувства, называемого материнством, но на протяжении всей своей жизни так и не могут забеременеть...А для кого то ребенок в тягость..кому то он не нужен, неприятен, нелюбим...С одной стороны. женщина которая мечтает о ребенке, но по причинам, связанным со здоровьем не может забеременеть, это как шанс хотя бы для одного малыша, которого подбросили в дет.дом..которого не забрали после родов и который в последствии станет для нее родным..А с другой...Больно и печально от такой вот несправедливости...
______________
В любом случае..любовь-это ответственность, прежде всего...и все самые страшные тайны кроятся внутри нас самих, с этим нужно работать...
______________
"Мы в ответе за тех, кого приручили"(с)

{Ответить}

 

Myst 21 апреля 2009 г. 03:45 #
выше моего понимания...
{Ответить}

 

1 балл Ским 21 апреля 2009 г. 04:29 #
Вот вы себя и охарактеризовали :)
{Ответить}

 

Ским 21 апреля 2009 г. 04:35 #
по теме: у меня детство закончилось в пять лет: с появлением первой младшей сестры. Хотя впринципе, особо плохо мне от этого не было - я был довольно самодостаточным, можно даже сказать одарённым ребенком: в три года я уже спокойно читал "мифы древней греции" и мог спокойно пересказать содержание любого просмотренного сериала "в лицах". Но всё равно с наступлением этого периода у меня мало того, что закончилось детство, но и часто возникало ощущение что я просто никому не нужен и мной вечно недовольны. Доставалось порой только за то, что видите ли я - старший... Единственным человеком, который меня любил, казалось, на то время была бабушка (по материнской линии).
Рассказать, конечно, я могу еще много, но у моей истории счастливый конец: В последние несколько лет мама всё-таки стала как-то выражать свою любовь, при чём порой с трудно скрываемым раскаянием, что начала только сейчас, а не с самого начала...
В общем, как-то так.
{Ответить}

 

4 балла Ским 21 апреля 2009 г. 04:40 #
Ах, хотел сказать, но так и не написал: из-за этого, и еще из-за череды определенных событий в жизни - я вырос крайне неэмоциональным человеком. Я не люблю когда ко мне прикасаются (будь то отец, мать, сестра, бабушки, дед, те девушки с которыми я встречался или же просто друзья в дружеских объятьях). Я не люблю излишние нежности и так далее. Я (по собственной максимально объективной оценке) не умею любить: мне может быть либо хорошо рядом с человеком, либо неприятно. У меня скоро родится сын и мне страшно: смогу ли я его полюбить по настоящему, как это было у меня в детстве, или придётся одевать "маску"?
В общем, такое вот откровение...
P.S. Надеюсь логи не сохранятся до того момента, как сын подрастёт и будет шариться по интернету :).
{Ответить}

 

1 балл Katya 21 апреля 2009 г. 08:50 #
может быть вы наоборот сможете скомпенсировать в вашей семье то, чего вам не хватило в детстве:)
{Ответить}

 

norwegian girl 21 апреля 2009 г. 05:03 #
Вообще странно, что люди, при всём разнообразии нашего мира - во всех отношениях, не могут допустить существования подобных ситуаций... о чём это говорит? ахз. Но у нас это считается девиацией. При том, что _ситуация_ не является единичной и исключительной... любовь родителей к детям - норма, любовь детей к родителям - тоже норма. Все отклонения от нормы - есть суть мракобесие, ага.
{Ответить}

 

Мавка 21 апреля 2009 г. 06:54 #
Вообще у меня скептическое отношение к виртуальным психологам. Но в тексте видно где именно произошла травма. Это случай когда чуть не сбила машина. А уже чудесные свойства человеческой психики смогли перенести и связать это с ребенком. Плюс ожидание материнства не оправдались действительностью. Бывает. Бывает еще хуже. Плюс, что женщина это осознает и не срывает злобу на дочери, что у дочери есть любящий отец.
{Ответить}

 

Мавка 21 апреля 2009 г. 06:56 #
И помощь психолога безусловно нужна, но не в блоге и комментариях, а в жизни.
{Ответить}

 

4 балла Ским 21 апреля 2009 г. 07:44 #
признайся честно, ты не читал, пост, да?
{Ответить}

 

6 баллов СТАСЕЧКА 21 апреля 2009 г. 07:58 #
Д олбаеб ты МЕхаил..И мне тебя действительно жаль...
{Ответить}

 

3 балла СТАСЕЧКА 21 апреля 2009 г. 08:07 #
А таких как ты??Которые всегда притворяются и выживают, а не живут...
{Ответить}

 

1 балл Valkiria 21 апреля 2009 г. 08:02 #
Интерсная, конечно, тема... На сколько я знаю среди моих знакомых таких проблем не было ни у кого. У меня самой с мамой были отличные отношения большую часть жизни, а когда мы стали жить отдельно, почувствовали ещё большую близость и нехватку друг друга, чем раньше. Общаемся довольно часто - 2-3 раза в неделю, уважаем и прислушиваемся друг к другу. Своих детей у меня пока и не планируются в самом ближайшем будущем. Статья навела на мысли, которые и раньше приходили в голову, собственно, а как можно быть уверенной заранее, что будешь любить свое чадо и будешь хорошей матерью? Лично я не могу с уверенностью сказать, что у меня все обязательно получится! Может быть те, у кого уже есть дети, по-другому смотрят на данную ситуацию?
{Ответить}

 

СТАСЕЧКА 21 апреля 2009 г. 08:05 #
=) Никогда и ни в чем нельзя быть уверенным на 100%
Знаешь, есть такая хорошая поговорка.."Хочешь рассмешить Бога?Расскажи ему свои планы на завтра"

{Ответить}

 

Rosa 21 апреля 2009 г. 12:12 #
С другой стороны пусть лучше человек воочью познакомится, найдет реальные примеры нормальных взаимоотношений, чем создаст семью со словами: "Эх, ну что поделаешь! Была не была!=))"
{Ответить}

 

1 балл maldalik 21 апреля 2009 г. 11:45 #
Почему же бред. Если кто-то попытается причинить вред моему ребенку, я буду ему горло рвать даже если он намного сильнее, например.
{Ответить}

 

2 балла Little_thing 21 апреля 2009 г. 09:00 #
Видимо, все же эту женщину не любили по-настоящему, раз она не умеет любить своего ребенка. Моя дочь с семи месяцев живет у родителей. И мне так удобно, забрать пока нет возможности, да и готовности внутренней тоже нет. А все потому, что я не знаю, что такое жить в полноценной семье. Мне страшно, меня пугает неизвестность-каково это, иметь союз из трех человек?Да при этом и любовь и доверие??Бывает такое?Мой отец меня предал в возрасте шести лет, причем никого он не бросал, мама сама с ним развелась позже. Предательство было психологическое, за такое и посадить могут. Может, именно поэтому меня и оставили беременную на восьмом месяце, поэтому я не живу со своим ребенком? Но одно я знаю-я ее очень люблю, она моя доченька, самая любимая, и родители мои ее любят, там ей пока лучше. Им спасибо огромное за это. Возможно, действительно не стоит так убиваться, если все идет не как у всех, не так, как принято? Путь к счастью у каждого свой, у каждого своя история..Возможно, и у моей дочери не будет полноценной семьи..мне просто хочется, чтобы она кого-то любила в этой жизни, потому что без любви нельзя, и любовь была бы взаимной. И необязательно своего ребенка или мать...
{Ответить}

 

Irenko 21 апреля 2009 г. 09:18 #
может, не в свое дело лезу...вы пишете, что нет внутренней готовности...
а может, нет внутренней потребности?

{Ответить}

 

Little_thing 21 апреля 2009 г. 09:53 #
Возможно. Я не пытаюсь себя обманывать, не пытаюсь оправдываться. Сейчас много в моей жизни других вещей, к которым я, видимо, больше готовности проявляю. Одно могу точно сказать- полноценно счастливой не могу себя ощущать вдали от ребенка. С другой стороны, трагедию не делаю из ситуации. Рано или поздно все разрешится.
{Ответить}

 

kalinka 21 апреля 2009 г. 09:46 #
а моя мама никогда не признается, что не любит меня(((причем, это даже со стороны видно, особенно на фоне ее любви к моему младшему брату. Меня очень сильно любил отец (он песню про меня написал, коток для меня заливал во дворе...) любила бабушка, ко мне по-отцовски относился отчим (отец умер, когда мне было 10 лет)сейчас его тоже нет((( а вот мама...иногда мне кажется, что ее любовь ко мне сродни любви к служебной собаке (их же тоже любят). она считает, что я всю жизнь у нее в долгу только за то что она меня родила.
У меня сын. я любила его его уже с момента зарождения и сейчас это мой самый родной, самый любимый человечек... я до сих пор по ночам захожу к нему в комнату и слушаю как он сопит во сне)))
{Ответить}

 

Korolek 21 апреля 2009 г. 09:58 #
Любовь родителей к детям никогда не была безусловной. Вы почитайте литературу художественную....того же Диккенса - и скажите, любил ли Домби своих детей? Даже сына? Да не любил и не мог любить, потому что не умел. Не заложено было это в его воспитании, в характере. Целая культура была основана на нелюбви родителей к детям и супругов друг к другу. Ну хотя это личное мое мнение...
Я вот например тоже терпеть не могла всегда чужих прикосновений. Просто выворачивало. И в принципе я человек холодный и не слишком эмоциональный. Незнаю даже, как оно будет - с ребенком...
{Ответить}

 

3 балла HaN 21 апреля 2009 г. 10:20 #
я люблю своих родителей, а они меня... и это счастье, скажу я вам!
{Ответить}

 

lina 21 апреля 2009 г. 13:59 #
это конечно замечательно, отличный способ похвастаться. но вот что делать людям, которые не испытывают любовь к своим детям?
пока нет своих детей, очень сложно сказать, будешь ты их любить или нет
{Ответить}

 

HaN 21 апреля 2009 г. 16:35 #
Детей чужих не бывает. Любить надо детей всяких.
Когда ты говоришь "своих" ты тем самым сразу ставишь черту. Зря.
И по поводу хвастовства, это ты тоже зря.
Это действительно счастье - когда в семье родители и дети любят друг друга одинаково сильно. Я и тебе желаю, чтобы ты и твои дети любили друг друга и не терзались мыслью: "нам порознь лучше, чем вместе".
{Ответить}

 

lina 21 апреля 2009 г. 16:50 #
я вполне понимаю, какое это счастье - взаимная любовь детей и родителей, а употребляя слово "своих" хотела подчеркнуть: если даже к своим детям нет любви, к чужим она проявится с меньшей вероятностью.
но все это отвлеченные мысли, пост то вроде бы не об этом. ну вот не получилось любви у матери к своему ребенку - это уже безнадежный случай? уверен ли ты, что у тебя эта любовь появится вместе с ребенком, а не через много лет? и что делать, если не появится?
{Ответить}

 

HaN 21 апреля 2009 г. 17:06 #
Пост рассказывает о болезни. Нормальной такой психологической травме.
Случай безнадежный - нелюбовь детей вообще и своих в частности, это патология. Уж лучше вовсе не рожать, чем продуцировать нелюбовь.
Почитай коммент Саламандры - и поймешь о чём я.
{Ответить}

 

lina 21 апреля 2009 г. 17:25 #
то есть вообще не заводить детей.
я одно понимаю с трудом: как ты можешь заранее знать, полюбишь ты своего ребенка или нет? а полюбит ли его твоя жена? знаешь, пока до беременности дело не дошло - продумывать эту ситуацию можно по всякому. но вот когда случилось, все может оказаться совсем не так радужно, и после родов отношение может поменяться кардинально.
{Ответить}

 

-1 балл HaN 21 апреля 2009 г. 18:01 #
О чём ты? Я уже люблю своих детей - несмотря на то, что у меня их нет. Если ребенка не любит мать - взашей такую надо гнать, чтобы дети не получали травму и не перетаскивали её на моих внуков.
Ты извини, я всё-таки принципиальной разницей между отклонением, называемым "гомосексуализм" и болезнью, называемой "педофобия" не вижу - и то и другое проистекает от самовлюбленности и эгоизма. Если у тебя есть даже сомнения, полюбишь ли ты детей (хотя сама формулировка уже противоестественна) - детей заводить не надо. Хотя бы ради блага всего вида, называемого homo sapiens. Смысл увеличивать количество особей, неспособных к выполнению своего основного биологического (а пока философы и теологи бьются над эзотерическим смыслом жизни, иного не существует) предназначения - создавать счастливое и крепкое потомство?
Это болезнь - причём зачастую болезнь, виновниками которой являются именно родители.
{Ответить}

 

lina 21 апреля 2009 г. 18:22 #
вот о таком неприятии в посте и написано, если ты дочитал до конца, от тебя наверняка не ускользнули строчки:
"Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую»."
очень легко заявлять о своем отношении к предполагаемым детям, пока их нет. но рождение и воспитание ребенка - это целое испытание. как к нему ни готовься, тебя обязательно подстерегают масса сюрпризов. наверняка случится так, что этот процесс (рождения, воспитания) окажется далек от твоих теперешних представлений, даже если у тебя уже есть опыт общения с детьми разного возраста. и вот как ты будешь с этим справляться - покажет время.
мне конечно хотелось бы, чтобы в твоей семье всегда царила взаимная любовь родителей и детей, но твоя теперешняя категоричность мне не нравится
{Ответить}

 

-2 балла HaN 21 апреля 2009 г. 18:34 #
не надо мне цитировать текст поста ) в посте интересно прежде всего его обсуждение посетителями - и обмен точками зрения. Я свою ЛИЧНУЮ точку зрения высказал по данной теме. Раскрыл её подробно. Да, я считаю тех, кто не любит детей - ненормальными. Стерилизовать таких, конечно, не надо - но и считать такое поведение нормальным тоже не вижу смысла. КОНЕЧНО, я не знаю, КАК ИМЕННО буду я любить своего ребенка. Но любить я его буду точно. Поэтому что это и только это - нормально. Потому что это и только это нужно и мне и обществу и моей жене. Дети - это радость. А те, кто "ого! ничего не чувствую" - это инфантильные эгоисты. Уж извини за категоричность, но недостаточно осознать проблему ПОСЛЕ рождения ребенка. Надо быть готовым ДО его рождения ко всем невзгодам и ребенка надо хотеть. А если случилась такая ситуация, и ты оказалась(-ся) не готова к родам - опять таки, извини (ничего личного), плевок в огород инфантильных родителей, которым был безразличен их ребенок, выросший моральным уродом.
Дискутировать далее не вижу смысла - мне кажется мы и так раскрыли свои позиции более чем подробно.
{Ответить}

 

1 балл lina 21 апреля 2009 г. 19:03 #
хочу только сделать акцент на том, что ДО рождения ребенка далеко не равно ПОСЛЕ.
и далеко не всего беременность и роды включают материнский инстинкт. остается один выход: показывать любовь к детям только потому, что это НОРМАЛЬНО и чтобы не показаться ненормальным.
{Ответить}

 

2 балла Патамушта 21 апреля 2009 г. 10:38 #
Мои родители любят моего младшего брата намного больше, чем меня. Когда я была маленькой, мама меня не очень любила, часто раздражалась, срывалась без повода. Отец тоже этим грешил, но меньше. Помню до сих пор детское непонимание, "почему? за что? я же ничего плохого не сделала..." Дни рождения моего брата всегда праздновались с подарками, а про мои иногда просто забывали. Правда, сейчас, когда я уже взрослая и сама о себе забочусь, мама пытается вернуть упущенное. Мы с ней вполне ладим сейчас. Но было время, когда я думала, что никогда не смогу простить ее. А насчет любви к свои будущим детям я тоже не уверена... Иногда бывает страшно, когда задаю себе вопрос "А хочу ли я детей? А смогу ли я их любить?"((((( Если в детстве тебя любили, то тебе есть что отдавать другим людям. А если нет - хочется восполнить этот недостаток, хочется получить любовь, но не отдавать... Потому что отдавать часто просто нечего.
{Ответить}

 

Rosa 21 апреля 2009 г. 12:19 #
Правильно боитесь. Ищите, где можно отогреть обмороженное сердце
{Ответить}

 

1 балл lexxshmexx 21 апреля 2009 г. 10:55 #
капец..или я чето ни понимаю иле че?трудности есть у всех если хотите пожить в настоящем аду то поезжайте в страны третьего мира где детей забирают ,убивая родителей и дают в руки автоматы дабы те были не только просто солдатами ,да еще и психологической давкой...не у всех подниматся раку в ребенка стрелять..так что мое мнение заканчиваете ныть только время теряете
{Ответить}

 

2 балла СТАСЕЧКА 21 апреля 2009 г. 10:55 #
4 Анна ...У нас с сестрой 6 лет разницы..Я старшая..до 12 лет (примерно) мне действительно казалось что её любят больше)) детские ревности, крики, шум, дергание за волосы, все это было..но потом...Как то все само собой прошло..Мне сейчас 24 и я ни на сеекунду с тех пор не сомневалась, что меня любят не меньше, никаких ревностей у нас с ней теперь уже нету..наверное все таки дело как раз в каждом из нас ...
_______
4 katerina "В этом плане один ребёнок - это благо, он не вырастет обделённым." Абсолютно несогласна...Как правило единственный ребенок в семье вырастает эгоистом(бывают и исключения, но все же в своем большинстве)...Да и потом..Если в семье какое то горе, то кто как не родные сестры/братья сумеют поддержать друг друга??
все таки тут вопрос воспитания и как к этому подходят родители...
{Ответить}

 

2 балла СТАСЕЧКА 21 апреля 2009 г. 11:04 #
Идеал всегда далёк от нас)))И чем больше мы к нему стремимся..тем стремительнее он от нас убегает...
{Ответить}

 

9 баллов Mus musculus 21 апреля 2009 г. 11:17 #
Жесткий текст, но ведь жизненный. Ситуация распространенная (наследование нелюбви). Однако мудрые и большие психологи настоятельно рекомендуют работать душой и переламывать эту ситуацию. Тот факт, что тебя не любили в детстве, не дает тебе морального права быть сволочью.
Насчет зомбирования на тему размножения – согласна полностью. Здесь, на мой взгляд, все просто. Государству нужны налогоплательщики, поэтому образ счастливой многодетной семьи в последнее время сделался навязчивым. Сограждане радостно его подхватывают и тиражируют, отсюда и бестактные вопросы-замечания: А ты когда? Чего тянете? Обязательно надо, потом будет поздно!
Вот на похоронах хорошо, никто не спросит: а ты когда? :-)

{Ответить}

 

7 баллов СТАСЕЧКА 21 апреля 2009 г. 11:27 #
В этом плане еще убивают вопросы родственников и знакомых.." как??!! Не замужем??? И ребенка нет???Ой...ну надоже..А что так??"Зачем торопиться заводить семью, рожать детей..всему свое время..Если бы не торопились , а подходили разумно, то глядишь и разводов бы столько не было и детей-подкидышей...
{Ответить}

 

4 балла Sadman 21 апреля 2009 г. 11:37 #
Больше всего старается не государство.
А очень даже окружающие лица.
Начиная от близких родственников, кончая дальними знакомыми.
.
Абсалютная в своей тупости "зомби-система".
Мне минимум с десяток девушек рассказывали, что их регулярно доводили до истерики постоянными"почему ты еще не родила?!".
{Ответить}

 

Layza 21 апреля 2009 г. 12:11 #
Нужный пост! Важная и действительно, по моему мнению, актуальная проблема! Такие отношения действительно существуют, и пусть я лично ни от кого таких признаний не слышала, но это очень и очень хорошо чувствуется, особенно в детском возрасте. Я наблюдала такие отношения мама-дочка не раз.
Сама росла в хорошей любящей семье, но отношения с мамой были очень плохие, вернее их и не было толком, сама по себе росла и все.... поэтому когда уехала из родного дома почувствовала облегчение. А потом поняла, как старше стала, когда в свободную жизнь отпустили, что тяжело мне, сложно без нее, никто так не любит как мама. Я ей благодарна за то что она терпела меня, и даже за то что на самом деле столько свободы предоставляла!
Сама раньше боялась, что не смогу растить детей, потому что безчувственная ... но поняла: просто время еще не пришло!
{Ответить}

 

QuRE 21 апреля 2009 г. 12:35 #
за примером далеко ходить не надо: две подруги и обе орутся с матерями до потери пульса, причем "дрянь неблагодарная", "гадина", и "уродка" еще довольно мягкие слова...грустно все это, но как говорится насильно мил не будешь...
{Ответить}

 

Valkiria 21 апреля 2009 г. 12:49 #
Не думаю, что орутся из нелюбви, просто период скорей всего такой. Мы с мамой тоже иной раз сильно ругались, когда мне было 15-16 лет, и не потому что не любили, а не понимали друг друга в то время. Это быстро прошло :))) И вообще мне кажется, что я с каждым годом все больше понимаю ценность семьи и любви родственников.
{Ответить}

 

kalinka 21 апреля 2009 г. 12:50 #
нелюбовь - это страшно((( а нелюбовь к собственным детям, наверное хуже и не придумать. что бы там не говорили, но человек не может без любви!!!
{Ответить}

 

Янта 21 апреля 2009 г. 13:03 #
Так бывает. Наверное надо просто созреть до того чтобы иметь ребенка и чтобы его любить. И наверное можно культивировать в себе любовь,но только не потому что "так у всех",а потому что тебе самой тяжела эта неприязнь к ребенку. Если же нет-пожалуй что и ничего не изменить. Очень грустно.
{Ответить}

 

1 балл Irenko 21 апреля 2009 г. 13:22 #
а любовь (или нелюбовь) - много понимает?..
{Ответить}

 

kalinka 21 апреля 2009 г. 13:24 #
наше продолжение)))
{Ответить}

 

kalinka 21 апреля 2009 г. 14:15 #
я согласна, нельзя навязывать ребенку своих целей.
{Ответить}

 

2 балла kalinka 21 апреля 2009 г. 14:18 #
и еще, мой ребенок мне ничего не должен!!! он не просил, что б я его рожала, это мое желание было. А вот я должна поставить его на ноги! я должна сделать его счастливым, я должна его научить очень многому, но главное я должна понимать его и считаться с ним!
{Ответить}

 

2 балла Sadman 21 апреля 2009 г. 13:30 #
Женщинозомби все же преобладают.
И атакуют
:)
{Ответить}

 

Evgenium 21 апреля 2009 г. 13:55 #
ай как все знакомо...
я от своей матери тоже любви особой не чувствовал никогда..
вроде и игрушки были, и сыт/одет.. а чего-то не хватало.
а сейчас я для нее символ несбывшихся надежд.
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)