Подборка анекдотов (местами ненорматив (16+), местами боян)

SlavaVG | 12 мая 2009 г. | Смешно | 109 просмотров | 7 баллов ?

На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:

 - Да хуй мы на них ложили!

Переводчица:

- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали!

Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:

- Кать, только честно: ты опять притворялась?

- Нет, на этот раз действительно спала.  

Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.

- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!  

Урок литературы в школе.

- Маша, ты какую книгу читала?

- Я читала сказку "Курочка-ряба".

- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?

- Я читал сказку "Колобок".

- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?

- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.

- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

- "Царевна-лягушка".  

- Чем женщина отличается от мужчины?

- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".  

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.  

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.  

Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.  

Девушка - парню:

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?

- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...

- Давай попробуем отвечать осторожно.

- С тобой!

- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?

- Просто быть с тобой!

- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

- Секс!?

- Бля-а-а...  

Рай. Адам спрашивает Бога:

- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?

- Это чтобы ты ее любил!

- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?

- Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?

- Это чтобы ты ее любил!

- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов?

- А это, чтобы она тебя любила!  

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.  

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.  

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук.  

Вчера моя девушка порвала со мной. Она вернула мне наши общие фотки и коробку из 12-ти презервативов, которые я купил и оставил у нее дома. В ней осталось всего 8 штук, хотя мы еще не успели ее открыть. Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет: - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?  

Муж по выходным покупал бутылку водки и устроившись перед телевизором предавался семейному счастью. Жена к такой отдых осуждала, поэтому после 2-3 стопок бутылку отбирала. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. И тут случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда муж прикладывается. Максимум, что удавалось - засечь его с рюмкой в руке, которую он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте наполнены до краёв водкой.  

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.  

30-е годы, Советский Союз: Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!!"  

Смотрите также:

анекдоты

Комментарии:

-1 балл dudukabarbedonskaya 12 мая 2009 г. 15:42 #
Сделайте, пожалуйста, пометку про ненормативную лексику и значек +18, на сайте дети есть
{Ответить}

 

SlavaVG 12 мая 2009 г. 15:46 #
в названии написано "ненорматив"
{Ответить}

 

-1 балл dudukabarbedonskaya 12 мая 2009 г. 15:50 #
простите, пропустила, но, не сочтите меня занудой, пометочку +18 все же стоит добавить)
{Ответить}

 

Борис Осипов 12 мая 2009 г. 15:58 #
Хы... Вот как раз для них это и есть реальная приманка! Наивная Вы, однако...:-D

{Ответить}

 

P. S. 13 мая 2009 г. 00:43 #
Ага.
Это чтобы дети наверняка сюда зашли)
Думаю, чтобы дети на заходили на посты такого содержания они должны называться..... ну, например, "Квантовая физика"
{Ответить}

 

Юля 12 мая 2009 г. 16:23 #
местами?
{Ответить}

 

maldalik 12 мая 2009 г. 16:40 #
Хорошо бы подредактировать, в паре мест анекдоты слиплись парами(Культура и Взрывотехника, Презервативы и Общага).
{Ответить}

 

Wavy 12 мая 2009 г. 17:52 #
баш тоже присутствует..
{Ответить}

 

Конёк-Горбунёк 17 мая 2009 г. 10:56 #
Про семечки сильно - семки ещё та зараза)
{Ответить}

 

А 17 мая 2009 г. 11:02 #
А мне понравилось -ново чудно легко запомнить ++
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)