Подборка анекдотов (местами ненорматив (16+), местами боян)

SlavaVG | 19 мая 2009 г. | Смешно | 113 просмотров | 6 баллов ?

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.  

  Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.  

  - Мы пойдём другим путём -  сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолёта. И купил себе Ниву для рыбалки.  

  Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.  

- А что для вас - облом?  

- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!  

- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!  

Своего сутенёра девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.  

  Деревенские парень и девушка долго встречались, но до делане доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:  

- До свадьбы нельзя.  

- Давай на полшишки.  

- Как это?  

- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход. Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:  

- Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.  

- Да непереживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз.  

- А на что мы жить то будем?  

- Будем держать скотину, пахать.  

- Мы член двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали.  

  Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.  

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:  

- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё само заработает. Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:  

- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!  

Не позволяйте бактериям размножаться! Новый Даместос с нанопрезервативами.  

62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней и особенно когда выпьют.  

- Василий Иванович, а всё-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет?  

- Да нахрена, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше.  

- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.  

"А еще лучше - в мумию" - подумал Сталин, пристально глядя на Ленина.  

- С презервативом - это ж ведь не измена, да?  

- Ага! А с глушителем - это не убийство.  

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.  

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.  

Кроссворд;  

- "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.  

- Жопа.  

- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".  

  Компания друзей ездила в Париж. Наслушавшись языка, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля". Например "Ля пиздец". Один из присутствующих, знающий французский, поправил:  

- Точнее будет - "Ле пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.  

Смотрите также:

анекдоты

Комментарии:

G0dlike 19 мая 2009 г. 20:23 #
ну боянов прилично так ...
про гостиницу порадовало )
{Ответить}

 

3 балла WMF 19 мая 2009 г. 20:30 #
хаа поржал спасибо !
Многих не знал... :)))
{Ответить}

 

2 балла di5temper 19 мая 2009 г. 23:37 #
Да, экономический анекдот про гостиницу радует :)
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)