Анекдоты про....местами грустно

Мышка-cin | 26 мая 2009 г. | Анекдоты | 1 балл ?

Пьяный приходит домой и кричит с порога: - Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

Разговаривают две подруги. - Как там твой алкаш? Все по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила и он теперь не пьет не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Муж пришел к адвокату: - Хочу развестись с женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. - Что так сильно пьет? Да нет, меня разыскивает.

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене когда вернешься? - А у меня разговор короткий. Я только скажу: « Добрый вечер» - а остальное скажет она.

Встречаются два алкаша. Один спрашивает другого: - Что это у тебя вся физиономия расцарапана? Вчера мы вроде пили без драки. - А ты что, все еще холост? - Да нет, женат. - Ну, так чего такие глупые вопросы задаешь?

 Встречаются два пьяницы. У одного голова в бинтах. - Что случилось? – спрашивает второй. - Да после вчерашней пьянки я столкнулся лоб в лоб с летающей тарелкой. - Да что ты! Вот повезло! И где же это произошло? - Да дома, на кухне.

Участковый: - Чем вы объясните, что так поздно заявили о краже? Вы ведь сами говорите, что воры перевернули все вверх дном в доме. Потерпевшая: - Действительно, весь дом был перевернут вверх дном. Но в начале я думала, что это мой муж искал бутылку водки, которую я от него спрятала.

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: - Эх, Ваня, ты небось на собрание пошел и вылез на трибуну со своей правдой. - Ага. - Не добился ничего и только расстроился. - Ага. - А потом с Кузьмичем с горя хлебнули? - Ага. Тут жена замечает, что на муже женские трусы. - А это что? - Ну, Мань, придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

Жил на свете один алкоголик. Работать не хотел. Как-то отец его сердито спрашивает: - Сколько можно бездельничать? - А ты приведи мне жену, и все будет по-другому. Привели ему жену. Ничего не изменилось. Он говорит: - Приведите мне другую жену. - Привели. Ничего не изменилось. Тогда привели третью жену. Никаких изменений. - Ну что же ты ничего не делаешь? - А зачем? Неужто, одного меня три жены не прокормят?

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: - Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком! - Да, говорил. Но что поделаешь, если и он любит выпить?

- Мама, все сказки начинаются со слова «однажды»? - Нет, милый, не все. Иногда они начинаются со слов: «Дорогая, честное слово, я завтра брошу пить!»

Мишель рассказывает своим собутыльникам про недавнюю ссору с женой. Один из друзей спрашивает: - Я надеюсь, последнее слово было за тобой? - Ну, еще бы! - А, ничего нового. Как обычно. - Что же? - Я ей сказал: «Ладно, дорогая, я брошу пить».

 - Был сегодня в нашей компании конкурс КТО БОЛЬШЕ ВЫПЬЕТ, - говорит муж жене. - И кто же занял второе место?

Муж просит у жены ключ от квартиры: - Да он тебе ни к чему. Если придешь утром, дверь будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

 Муж утром пришел домой. Жена: - Ну и что ты на этот раз скажешь? - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не мог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать. - Врешь, паразит. Опять со своими алкоголиками пропьянствовал всю ночь!

Возвращается муж с ярмарки и говорит жене: - Галочка моя дорогая, можешь меня ругать, можешь бить, а только с ярмарки не привез я тебе ни копейки. - Это как же так! Ни копейки! Куда все дел? Пропил, небось! Ах ты, пьяница! Ах ты, алкоголик! Вместо того, чтобы пойти на ярмарку и купить чего-нибудь дельного, пошел в трактир и все пропил! – И стала бить его по спине ухватом. А муж пытается что-то сказать, но еле успевает уворачиваться от ударов. Наконец, удачно увернувшись от очередного удара, он кричит: - Остановись, злюка! Слова вставить не даешь! - Да чего мне тебя слушать? Начнешь врать. Сам уж признался, что ни копейки не осталось! - И правда ни копейки не осталось потому, что привез тебе с ярмарки и платок, и сапожки, и сорочку, и даже кожух. - Ты мой соколик! Что же ты сразу не сказал? Сначала надо было сказать, что купил, а потом, что денег не осталось.

Встречаются две приятельницы. Одна спрашивает: - Ну, как твой муж? - Как солнышко. - Вот повезло тебе! Просто можно позавидовать. - Да уж есть чему! Как вечером зайдет в кабак, так только утром возвращается. И всегда навеселе.

Приходит к женщине соседка и просит: - Параска, одолжи мне на вечер ухват, свой что-то не могу найти. - Подожди, Одарка, сейчас вернется мой муж с корчмы, я с ним поговорю, а потом и принесу тебе ухват.

У пьяного хватило сил добраться до своей двери Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал Проспал до утра Утром жена собирается на работу пытается открыть дверь изнутри Ключ не входит. Тогда она начала кричать - Васька, паразит, открой дверь, - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: - А где шлялась всю ночь, - туда и иди!  

Смотрите также:

смешно

Комментарии:

Иной 27 мая 2009 г. 22:36 #
Больше грустно чем анекдоты...
Вирусная реклама алкоголизма...
{Ответить}

 

Мышка-cin 28 мая 2009 г. 12:30 #
ну дык и списано было с антиалкогольного сайта)
там еще картинки страшные были или смешные, как кому кажется. не стала сюда выкладывать, чтобы не раздражать )))
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)