Танцевальные приколы и проколы

Mus musculus | 10 июня 2009 г. | Смешно | (15 баллов) ?

Этикет на танцевальных вечерах в СССР:

На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви.

Танцевать в рабочей одежде и спортивной одежде воспрещается.

Танцевать в искаженном виде запрещается.

Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково как правой, так и левой ногой.

Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме.

Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.  

Не помогут ни таблетки,

Ни приёмы у врача,

Лечат хвори все конкретно

Самба, румба, ча-ча-ча. 

Объявление: Опытный хирург поможет плохому танцору.  

Книга об индивидуальном обучении бальным танцам: "Я и бал".  

 Замечания тренеров: 

- Правый палец левой руки должен смотреть в сторону.

- Р-раз... Д-д-в-а. А теперь твоё бедро посылает твоё тело на три буквы! 

  - Бесполезно топать ногами, если вы потеряли корпус! 

  - В каждой позиции вашей композиции должно быть ощущение постоянного движения. 

  - У тебя голова стоит на пятках, а потом в начале такта с них скатывается.... 

  - На венском вальсе голова на месте, хоть глаза в пучок, ноги в узелок.... 

 


  - Голова на вращениях - это гиря ...Гиря, а не стенобитное орудие....

- Втяни в себя живот, бедра, язык.... 

 - Завтра, как хотите, но чтобы ноги от зубов отскакивали!  

- Главное в стандарте - не ходить под себя! 

- Девочки, если вы полагаете, что у вас красивые ноги, вы глубоко заблуждаетесь! (имелись в виду линии, по которым движутся ноги)  

- У тех, кто выучил партию в ногах, не всё в порядке с головой.  

- Тореодоры - налево, плащи с быками - направо! (пасадобль) 

 


 - Здесь у вас поворот, дальше 4 - 5, потом ты её кладешь и тра-та-та...  

- Соси! Не смущайся!

- Чего?!

- С оси, говорю, не смещайся! 

  - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа. 

  О венском вальсе: «…сначала партнер сверху, потом партнерша ...вот такая камасутра». 

 


 - Сделайте этот лок более романтичным!!  

- Мужики, что же вы делаете! Ведь ваши партнерши не кенгуру, чтобы верхними лапами держаться за ваши плечи, задними – за поясницу и все это дело подпирать хвостом.  

- Снимай с себя всё и танцуем! (Ребёнок пришёл на занятие тепло одетый)  

- Вы меня убиваете стационарным самбо-ходом!  

- Можно любое движение довести до абсурда. Но пока вы его танцуете в музыку, никто не скажет, что оно неправильное. 

- Вес на двух ногах - работаем телом между ног...  

- Нога должна подумать, а колено - посмотреть вниз, прежде чем наступить.  

- Танго - танец одного шага. Шаг - вес, шаг - вес. А у вас вес между ног болтается.  

- Начинаем с правой ноги...., нет не с этой, с другой правой.  

- Возьмите з****цей затылок, наконец!!! (О стойке в стандарте)

  - А ну-ка, подбери свой опорно-двигательный аппарат! (о ягодицах)  

Тренер объясняет стойку в Венском вальсе: "Но я добрый. Одной рукой я партнершу душу, а другой я ей помогаю"  

- Партнерши, не надо сползать по партнеру!  

- Правую согните, левую выпрямите, Раз-два-три, на какой остановились? ....И не выдумывайте, у вас только две ноги.....Кто заблудился? (урок с малышами)  

- Голова партнёрше нужна не только для причёски и макияжа, но и для того, чтобы поворачивать её в нужную сторону!

- ...я же не натягиваю партнершу на себя!    

- А спиной, или как некоторые любят говорить задом, это выглядит так.  

- Ну вот, все помочились - можно танцевать. (о танцорах, которые смачивают подошвы в лужице разлитой воды)  

- Извини, я не прав, сейчас я войду шире. (про пивот)  

- У тебя попа сзади! 

 


- Девочки, расставьте ноги! Партнер должен туда кое-что засунуть! - Девочки краснеют, партнеры хихикают, тренер: «Да я ногу имел в виду!»  

- Ну что, все свои ноги почесали? (щеткой подошвы посрекбли)  

- Р-р-раз - и живот танцует в... ногу!  

- У партнерши не должно быть дырки между ногами!

 - Нет, садиться надо красиво – будто бы на стульчик, а у тебя со стулом явные проблемы!  

- Представьте, что ШАГ - это как День Рождения. Подготовка ноги - как салаты – надо все порезать заранее, а когда гости приходят - только майонезом заправить (т.е. ШАГ сделать!) А у вас будто гости пришли, а тарелки еще с ПРОШЛОГО дня рождения не помыты!

- ЛЫЖНЮ!!!!!!!!!!!! 

 


- Станьте вместе, я вас разделю!

- Под каким углом вы входите в партнершу?

- Партнёрши, здесь можете станцевать через зад.

- Партнерши, а тут меняете голову на бедра...

- Представьте что вы внутри рулона туалетной бумаги.

- Сначала вы делаете шаг вправо головой, а потом левой ногой. 

 


- Вы так зароетесь в пол, и Вас потом с партнером будут выковыривать вместе с паркетом! (о вращении)  

- Проглоти палку и пошел!!!  

- Опять ходишь ногами!  

- Представь, что бог тебя дергает за косички!

- Ну кто так пинает? Надо ехидно пинать!  

- Главный в паре – тренер! 

 


 - Раз! И плечом забираешь ногу! Два!

- Удобно с плечами на ушах?

 

Диалоги: 

  Партнёрша:

- Теперь поняла, передняя нога идёт вперёд, а задняя назад.

Партнёр:

- Странно, у всех людей ноги делятся на правую и левую, а у тебя на переднюю и заднюю…

 

10 летний ребенок: "Да пошла ты...в веер!"

- Ой! Да не знаю что он делал, но так приятно было... (разговор двух девушек в раздевалке после занятия по ведению в паре) 

Диалог у телевизора:

- Мама, а тебе Стандарт или Латина больше нравится?

- Это как это?

- Стандарт - в длинных платьях, Латина - в коротких.

- Ну, так бы и сказал. Длинные платья красивее!  

Начинающая, пока бестолковая, но весьма активная партнерша подходит на стандарте к тренеру:

- А у нас с партнером не получается войти в контакт!

Тренер:

- Со своими личными проблемами не ко мне, а сексопатологу, а здесь пока тебе рано в контакте танцевать, учи шаги! 

На занятиях первого года обучения:

Тренер: - Ваня, какое было задание?

Ваня: - Постараться не налезать на стену…

Тренер: - С какой ноги пойдёшь?

Партнёр: А с какой надо?

Партнёрша (уверенно): - Которую он мне сдвинет!  

Партнер:

- А у меня руки - наоборот!  

Тренер: - Сколько у тебя пальцев?

Ученик: - Где?

Тренер: - Вопрос уже поставлен.

Ученик: - Ну двадцать.

Тренер: - А у партнёрши?

Ученик: - Ну двадцать.

Тренер: - А на ногах?

Ученик: - Ну двадцать.

Тренер: - Как ты танцуешь, если даже пальцы не можешь посчитать?

Ученик: - Ну как то так....  

Румба.

Ученик:

- А можно я начну с "барана"?

- ????

- Ну, с "козлика" этого…

- ?!?

- Ну, как там его! (показывает)

- ААА! С "волчка"? Ну, начинай!  

Тренер объясняет кубинский брейк:

 

- Левая половина твоей попы должна улыбаться партнеру!

- А правая?

- А правая и так улыбается, пусть они хохочут вместе!

Партнерша приводит на занятие партнера, с которым ей очень хочется танцевать, но которому еще учиться и учиться. Она обращается к тренеру со словами:

 

- Пожалуйста, сделайте из моего партнера человека!  

Диалог преподавателя и ученика.

- Делаем шаг левой...

- Ногой?

- А что, вы можете шагнуть рукой?

- А что, разве нет?

- Ну, шагайте...

- А шаг - это как?..

- Перенос веса с...

- А переносить куда? А весь или только лишний?

- Весь!

- А с лишним что делать?

- Оставьте на другой!!

- Значит, я не могу сделать шаг.

- Почему??

- У меня нет лишнего веса!!

- Переносите то, что есть!

- На руках?

- Скажите еще, что у вас рук нет?

- Ладно, переношу вес руками..

- Зачем?

- Вы же сами попросили! Сами меня так учите!

- (обреченно) Ладно. Черт с вами... (на весь зал) ИТАК, ПРИГОТОВИЛИСЬ, ДЕЛАЕМ ШАГ ЛЕВОЙ РУКОЙ!  

Пара выступает со Стандартом в школе. Партнер перед выступлением стоит в коридоре во фраке. Несведущие одноклассники с изумлением спрашивают:

- А ты еще и петь будешь? 

Законы Мерфи на паркете:  

Если Вам кажется, что у Вас что то хорошо получается – не обольщайтесь, скорее всего Вы делаете не то, что от Вас хотят или в лучшем случае не в музыку.

Если Вам кажется, что у Вас что-то плохо получается – О да! Это выглядит просто ужасно!

Если по ходу Вашего движения находиться другая пара, то она остановится именно тогда, когда Вам нужно будет двигаться вперёд.

Если Вы сбились во время исполнения, но быстро вернулись к своей вариации, - не надейтесь, это заметили все, даже те, кто смотрел в другую сторону.

Если Вы серьёзно сбились и решили начать вариацию с начала, то будьте уверены - Ваша партнёрша решит начать с того момента, где Вы сбились.

Если Вы протанцевали тренировку со свободной незнакомой партнёршей и Вам с ней очень понравилось, будьте уверены, у неё уже есть партнёр, только он сегодня заболел.

Если у Вашей партнёрши есть «бойфренд», то он обязательно её приревнует и запретит ходить на тренировки, ну или она скоро выйдет замуж, уйдёт на медовый месяц, переходящий в декретный отпуск.

Комментарии:

Мышка-cin 10 июня 2009 г. 14:19 #
я ухохаталсь до слез)))))
{Ответить}

 

Борис Осипов 10 июня 2009 г. 14:31 #
Ржал, как конь! Да... эротический суррогат, оказывается, еще и комичен бывает.
{Ответить}

 

MissOlya 10 июня 2009 г. 16:21 #
мдя.... танцы-очень красиво, но сложно, собака))))))
{Ответить}

 

di5temper 10 июня 2009 г. 16:45 #
"О да! Это выглядит просто ужасно!"
Зачет :)
{Ответить}

 

cenzr 10 июня 2009 г. 17:01 #
Такие позы в камасутре точно не встретишь)))
{Ответить}

 

Nевидимка 10 июня 2009 г. 17:10 #
про "руками ходить"..смешно...))))
{Ответить}

 

Fianna 10 июня 2009 г. 17:22 #
Супер! Спасибо, смеялась долго :D
{Ответить}

 

Mus musculus 11 июня 2009 г. 11:22 #
И вообще девушки, которые физически активны, обычно хороши. (если это не сумо или чо-нить подобное :-)
{Ответить}

 

Зимняя вишня 10 июня 2009 г. 20:54 #
Плачу от смеха! )))
{Ответить}

 

Елена Прекрасная 10 июня 2009 г. 22:30 #
Смешно. Спасибо! У нас тоже смешные случаи были:
- Здесь работаем сухерзахиром
- Чем????
- Сухерзахиром. Это от имени тановщицы Сухер Захир.
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)