3 балла Кошка 22 июня 2009 г. 05:39 #
Диоген, киник
.
Не придумано!
День рождения. Гости выпили-закусили, стали альбомы рассматривать.
- Вот тебе, доча, 2 месяца. Разве можно было себе представить, чтобы из вот такого комочка выросла такая девушка (а девушке метр + 80 см)?
Не очень трезвый родственник:
- Ну-у-у, а если сравнить размеры сейчас и размеры сперматозоида - сравнение будет вообще убойным.
... А что - правду мужик речёт

{Ответить}

Диоген, киник 22 июня 2009 г. 18:06 #
Странно, почему вам понравилось именно это...
{Ответить}

Кошка 22 июня 2009 г. 20:50 #
Лаконично:)))
{Ответить}

9 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:39 #
АРина
.
Расскажу один случай, который произошел на театральной сцене. А вообще, почти не один спектакль не проходит без импровизации актеров. У человека, не связанного с театром, зрителя и мысли не возникает, что что-то идет не по сценарию.
Итак, по сценарию пьесы от рук бандитов погибает молодой человек. На сцене, по замыслу режиссера, в полной темноте идет очень быстрая смена декораций и остается мать, оплакивающая над гробом сына. Далее загораются софиты и глазам зрителя предстает следующая картина, мать, гроб с сыном и замешкавшийся рабочий сцены со стулом в руках. С большими от страха глазами, думая уже о том, какой разнос будет ему от завпоста и помрежа он задает вопрос "матери": "А Паша дома?" На что актриса, игравшая роль матери, отвечает голосом полным скорби и страданий:" Нет, он ушел, и ты уходи".

{Ответить}

11 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:40 #
Мелкий
.
"Маньяк"
Конец 90-х, по Томску ходят слухи о маньяке, который кого-то где-то убивает. Знакомые идут в гости, берут с собой внучку лет пяти. В гостях задерживаются, темнеет. Внучка беспокоится, несколько раз напоминает, что надо идти домой, а то маньяк придет. Наконец уходят, уже темно. Путь лежит через университетскую рщу, где в это время по дорожке, освещенной фонарями, совершает вечерний моцион щуплый старичок профессорского вида, с бородкой, тросточкой и в шляпе. Внучка поворачивается и с торжеством в голосе: - "Ну, что я вам говорила? Досиделись? Вот и маньяк пришел!"

{Ответить}

21 балл Кошка 22 июня 2009 г. 05:40 #
Anna Fox
.
История эта случилась с одним моим знакомым Сашей, который работает в ТГУ преподавателем английского. Сфера влияния Александра распространяется на факультеты, где английский учат посредственно - на уровне старших классов школы. Саше, соответственно, всё это ужасно скучно, потому что ему хочется общения с носителями языка или хотя бы с теми, кто знает его на достаточно высоком уровне, чтобы совсем не заплесневеть и иметь возможность к лингвистическому развитию. Выход из положения он нашел в общении по аське с англоязычным населением. И вот в один из вечеров стучится к Саше в аську какой-то новый фрэнд. Их диалог меня просто убил. Происходил он на английском, но я сразу перевела на русский.
- Привет!
(Саша) - Привет! Откуда ты, друг?
- Я из Папуа Новой Гвинеи
(Саша) - Мммммм, а я из Сибири!
- А у вас в Сибирни что интернет есть???????
(Саша в шоке) - *лять, ну кто бы говорил!!!!!!!:))))

{Ответить}

Alisa 23 июня 2009 г. 07:52 #
как мне нравится этот рассказик! вспоминаю его каждый день. одной смеяться как-то надоело. забежала к бабуле, ну и ей рассказала. после слов"*лять, ну кто бы говорил!" пауза и бабуля возмущенно говорит: ну надо же! только с дерева слезли- и туда же!"
{Ответить}

9 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:41 #
Alisa
.
Ленинск-Кузнецкий. Частный домик на окраине.Сортир на улице.Девяностые годы.В магазинах нет много чего.Нет и туалетной бумаги. Ольга с работы втихую "потаскивает" рулоны кальки (папиросная бумага),дома нарезает ее и используют всей семьей в туалетных целях. Заодно прихватыватывает и пачку копирки- сынишка любит картинки переводные. Так и в этот день: принесла,нарезала, все на стол положила-муж придет,отнесет в сортир.В том числе на столе осталась и копирка. Серега загулял,пришел поздно,потемну.Видно живот прихватило- забежал домой,семья спит,не зажигая света взял с обычного места пачку бумаги, и в туалет. А утром его поднял рев сына: "Папааааа!Где мои переводкиии?????????
Потом долго матерились,мылись и хохотали.

{Ответить}

8 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:41 #
julik-gus
.
Есть у меня жизненная история про мою кошару Алису.
Дело было в поселке Яя, кошка у мамы живет.
Так вот собственно сама история.
Зима. День. Захотелось маменьке окрошки, она сходила в магазин, купила там все необходимое, среди покупок было 2 сорта колбасы: вареной батон (его продавец в мешочек завернула и завязала) и краковской круг. Заодно решила купить мешок сахара (50), пока деньги есть. Знакомый довез маменьку до дома, выгрузил покупки и уехал. Маменька занесла сумки с продуктами и поставила на крыльцо, пошла за мешком (он возле ворот стоять остался).
Затаскивает мешок во двор, смотрит Алиска стырила из сумки краковскую колбасу и удирает по лестнице на крышу, мать с воплем за ней, Алиска понимая что будут бить, пытается с этой колбасой заскочить на чердак. Лаз на чердак имеет небольшую дырку, через которую кошка пролазит легко, а вот с колбасой в зубах естественно нет. И вот пока маменька, женщина дородная, лезла по лестнице. Алиса пыталась протащить в дыру колбасу, потом все-таки решила, что шкура дороже. пустилась на утек, бросив эту злополучную колбасу на крыше.
Мать забрала колбасу, спускается и видит картину маслом. Есть у нас мальнькая собачка-дворняга, Альфа, так вот, пока мать Алису ловила. Альфа стырила вторую колбасу и тихо-мирно улепетывает по тропинке, держа мешочек с колбасой. Мать, естественно, заорала, Альфа положила пакетик на снег и деру. Мать подобрала вторую колбасу, села на крыльцо и расхохоталась.
Вот такая бегающая окрошка оказалась :)

{Ответить}

13 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:42 #
kanavkina
.
Мы как-то компанией играли в "Я никогда не...". Говоришь, чего ты никогда не делал, а все в кругу, кто имел счастие это на себе испытать, загинают пальчик. Первый, у кого все десять пальчиков загнутся, проигрывает общественности желание. Общественность у нас молодая, буйная, на выдумки повадлива, поэтому не очень хотелось проигрывать. И по той же самой причине мальчишки валили девчонок фразами типа "Я никогда не носил стринги", девчонки валили мальчишек фразами а ля "Я никогда не брила лицо" (естественно, в отместку тут же шло "Я никогда не брил ноги")... И так потихоньку мы валились по половому признаку. Пока один мч не изрёк "Меня никогда не волновал размер моей груди"... Что вы думаете? - Танька с добротным третьим пальчика не загнула, а вот Митька загнул. Под аккомпанемент тихих вздохов и ошеломленных взглядов, уставившихся на Митьку, он робко пояснил: "Когда я ходил в тренажерку, меня он волновал"... Только мы выдохнули, как он зачем-то добавил: "У меня правая грудь больше левой была!"

{Ответить}

1 балл kanavkina 22 июня 2009 г. 12:56 #
Фигасе, оказывается, наши рядовые приколы популярны)))
К слову, на том же самом сабантуйчике мы играли не только в эту игру. Ещё был "Твистер". Ведущий крутит стрелку на специальном "циферблате", где расположены надписи "правая рука", "левая рука", ну, соответственно, ноги тоже, в каждом из четырех цветовых секторов. У играющих под телами расстелено полотно с рядами желтых, красных, синих и зеленых кругов. Выпало мне "левая рука красный", я выбираю любой из шести на полотне и водружаю конечность. Так по кругу. Загинаемся в нехилую композицию, ждём своей очереди... У нас твистер был самоделошный, поэтому дифференцировали не по цветам, а по геометрическим фигурам - они были нарисованы на бязевой "простыне". Ну, естественно, алкоголь на вечеринке был. И вот очередь доходит до Юли. Ведущий: "Юля, правая рука квадратик". Мы, загнутые, ждем, пока Юля пошевелит нашу связку. Ничего не происходит. Ведущий снова "Юля, правая рука квадратик!!!" И тут мы, кто как может, поворачиваемся на Юлю, и до кого-то доходит - "Да она спит!"
{Ответить}

kanavkina 22 июня 2009 г. 12:58 #
Не голосовать за эту историю, это я так... К слову (да простит меня Хозяйка)!
{Ответить}

Кошка 22 июня 2009 г. 18:08 #
Только за :))))
{Ответить}

6 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:42 #
Alex_aka_JJ
.
Раннее утро. Районная поликлиника. Окошко регистратуры. К окошку выстроилась длинная очередь болезных, желающих попасть на прием к врачу.
В окошко всовывается очередной хворый — мужик лет 40.
— Мне талончик к врачу-орнитологу.
Тетка в регистратуре хмурится и отрывает взгляд от бумажек. Ей жутко интересно – что за птица пожаловала на прием.
— К кому?..
— К орнитологу.
Тетка убеждается, что проблема не в ее слуховом аппарате. Но и врач-орнитолог в районных поликлиниках явно не предусмотрен штатным расписанием. Тетка медленно впадает в когнитивный диссонанс.
Мужик видит теткино замешательство и спешит на помощь:
— Ну, орнитолог! Орнитолог! В 10 кабинете!
Лицо тетки светлеет.
— Эндокринолог?
Мужик энергично кивает.
— Ну, да! Я же вам говорю.
...Когда подошла моя очередь, я всерьез уже надумал попросить талон к врачу-ихтиологу. Но в последнюю секунду передумал. Мало ли что.
Вдруг такой у них есть…

{Ответить}

8 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:43 #
Mus musculus
.
Поехала на Байкал на конференцию. Приехала в Улан-Удэ накануне и решила вечером, пока солнце не село, прогуляться по городу с фотоаппаратом.
Компания молодых ребят окликает меня: девушка, можно с вами познакомиться?
Ясно дело, они ожидали, что сейчас начнется всяческое кривляние и коккетство: а зачем вам это, а нельзя, а я еще подумаю, а я не такая.
Но я решительно, и даже несколько напористо развернулась к ним и сказала: Да! Меня Варвара зовут!
Немая сцена секунд на пять. Потом представились, разговорились. Конечно, мальчики слегка опешили от таких дел, и тут один наивный юноша спросил, сколько мне лет. Я сразу же сказала правду - 31! Тот не поверил. Я говорю: спорим? Спорить ему было не на что, поэтому он поставил на кон двух своих друзей.
Я достала паспорт, предъявила дату рождения и стала счастливой обладательницей двух молоденьких рабов - 19 и 22-х лет – Андрея и Семена. Конечно, я тут же стала потирать ручонки и придумывать для них применение поужасней, но смилостивилась (зовите меня просто и без затей - ГОСПОЖА) и велела им выгулять себя по славному городу Улан-Удэ и показать местные достопримечательности.
Погуляли, хорошо поболтали, есть даже фото-доказательство.

{Ответить}

9 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:43 #
Елена
.
Я работаю менеджером на небольшом мебельном производстве . Специализируемся на шкафах- купе . У нас есть один монтажник ( монтирует шкафы ) по имени Костик . Это молодой парень 25 лет , который вечно у нас попадает в какие - то истории . Однажды наш Костик и Лёха ( его напарник ) поехали на адрес ставить шкаф . Монтаж был назначен на 15 - 00 . Они позвонили хозяйке и попросились начать пораньше . Хозяйка согласилась и вот они в 14 - 00 уже на адресе и с особым усердием трудятся . Когда половина работы была сделана Лёха пошел в подъезд на перекур . В это время к нашему Костику подходит хозяйка , протягивает ему домашний радио телефон и говорит : - Молодой человек , мне кто - то звонит и молчит , возьмите пожалуйста трубку Вы .
Костик у нас мальчик услужливый , да и разве клиенту откажешь Вот зазвонил телефон наш Константин берет трубку и говорит :
- Аллё ?
НА том конце провода мужской голос его спрашивает :
- Здравствуйте , это Калинина 17 ?
Костик : - Да ,Калинина 17
Мужик из трубки уточняет :
- Это Калинина 17 квартира 21 ?
Костик : - Да , Калинина 17 - 21
Мужик из трубки ему и говорит :
- А жену мою тогда позови к телефону !
Костик выпучивает глаза и протягивает трубку хозяйке . Та берёт трубку и начинает оправдываться :
- Милый , да это монтажники шкаф ставят , милый то , милый сё...............
Короче конфуз полный . Через 10 минут мужик прилетел домой , красный , как рак и злой , как чёрт . Ребята мои побили все рекорды по скоростной установке шкафов и валить оттуда быстрее. Нам потом рассказали , мы два часа смеялись . Вот такая была история

{Ответить}

5 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:44 #
Ведьма с мышом
.
ВАНИНА ПРИПРАВА
Отдыхать мы умеем. Собираемся большой компанией, человек 10-15 - и едем на Обское море (ОбьГЭС, как обычно называют его сами Сибовцы). У нас и место там есть "своё". И вот, значит, поехали мы как-то в очередной раз отдыхать. Лето, жара, вода, песок, сосны, пиво, волейбол, смех с утра до вечера. Хорошо! Но только еды, почему-то в тот раз взяли маловато. Отправили двух гонцов, Ваню и Даню, за едой (а, за одно, и пивом) в ближайший (километрах в 5-7) населённый пункт. Те вернулись с двумя копчёными курицами, чипсами, ещё какой-то подобной дрянью. Пиво не забыли. И вот настаёт вечер, горит костёр, Ваня достаёт одну из копчёных куриц и предлагает её поместить в гриль-решётку и разогреть на огне. Женя, словно почуяв неладное, требует, чтобы ему отдали кусок холодного мяса. Ваня не соглашается, раздирает курицу, укладывает мясо на решётку, сверху накрывет второй решёточкой, тащит это сооружение к костру, по дороге переворачивает решётку... И курица оказывается в песке. Ваня забыл закрепить верхнюю решётку специальным крепежом.
Деваться некуда, курицу помыли минералкой, опять загрузили на гриль и съели, аппетитно похрустывая песком, не забывая хвалить Ваню за столь пикантную приправу.
Следующее утро. Ваня встаёт с жутким похмельем, выпивает таблетку баралгина (аналог анальгина, но немного сильнее), от которой его немного торкает. Ваня оживает и достаёт вторую копчёную курицу и снова укладывает её на гриль. Рядом стоит Женя и опять канючит, чтобы ему дали холодный кусок. Ваня отмахивается, говорит, что снаряд дважды в одну воронку не падает, накрывает курицу второй решёткой, тащит её к костру, по дороге переворачивает... И курица опять оказывается в песке... Надо ли говорить после этого, что мы плакали от смеха, когда отмывали курицу минералкой...

{Ответить}

7 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:44 #
Janet
.
Случай в кемеровском художественном училище... Разыграли одного юношу, прям даже жалко его)
Сговорились все, кто в общаге знал этого товарища и к кому он был захож в комнаты.
Встает он утром, а соседи по комнате с ужасом:
- Ой, а чо это утебя с головой-то?
- А чо?
- Да в зеркало посмотри...
- Да все нормально (глядит)... Да ну вас! (выходит умываться)
В умывальнике:
- Ой, а чо это у тебя с головой-то?
- Чооо??
- Да в зеркало посмотри... Распухла что ли?
- Да все нормально! Вроде(глядит)... Да ну вас!!
Пошел в другую комнату за солью/мож еще зачем, неважно/. Там:
- Ой, а чо это утебя с головой-то?
- Да чо еще!?
- Да в зеркало посмотри... Чо такая большая-то? Переучился?
- Да все нормально! (глядит)... Достали!!!!!
ну, в общем, несколько комнат он обошел и везде одно и то же - про голову... Он не выдержал, залетает в свою комнату, матерясь одевается, хватает шапку и вылетает на улицу...
А ночью девчонки шапку ушили...

{Ответить}

12 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:45 #
sazon
.
«ЛЮБИМЧИК»
(Э. Д. Рябчиковой посвящается)
Первая лекция по исторической геологии. Зная от старшекурсников, что предмет сложный, много зубрёжки, да ещё и на латыни, решаю применить маленькую тактическую хитрость – стать «любимчиком» у преподавателя.
Сажусь за первую парту, тщательно конспектирую, задаю умные вопросы, делаю вид крайне заинтересованного студента – отличника. И так несколько лекций подряд. Вижу, план сработал, Элла Давыдовна меня заметила, ну думаю: «зачет в кармане».
Приходит сессия, идём группой сдавать «историчку». В результате вся группа сдала, а меня Элла Давыдовна мягко так, почти по матерински, просит подучить ещё и прийти снова. Сижу, зубрю два дня, прихожу сдаваться. Целый день описываю окаменелых «гадов», а вечером меня так же мягко отправляют учить ещё. Хожу так целую неделю и не могу понять, почему не сработал мой коварный план? Иду советоваться со старшекурсниками. Они мне и поясняют, что мой план вполне сработал, но Элла Давыдовна «любимчиков» гоняет максимально, стараясь дать им как можно больше знаний.
В результате трилабит азафус из ордовика мне в то время по ночам снился, а айяцициатусами я до сих пор друзей обзываю. Спасибо Элла Давыдовна.
Уловку «любимчик» я после этого случая из своего арсенала студенческих хитростей исключил напрочь.

{Ответить}

8 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:45 #
Mr.Roll
.
Каждая свадьба особенна
___________________
Работаю я организатором свадеб уже несколько лет. Успех имею приличный поскольку очень веселый, общительный, тактичный, грамотный молодой человек. Вобщем, могу разншерстную публику развеселить "с пол оборота". Свадьбы у меня проходят весело, да и курьезных случаев на них было хоть отбавляй. Чего только стоит случай, когда после первого тоста во время кулинарной паузы из-за стола вынесли за руки за ноги уже очень пьяного родственника, которому хватило прогулки после загса. Но история не об этом.
Позапрошлым летом (2007 года), в разгар свадебного сезона, я уехал на пару недель в Болгарию сопровождать детишек ТомскТрансГаза, а по приезду меня ждал свадебный заказ. Ну значит я уставший (прилет был в 14, а банкет в 18), отдохнувший, забывший свою программу, приехал на банкет. Приехали молодожены, все чин чином, за столы, тостики, игрушки, танцы и т.п. Подпившие гости уже стали готовится к самодеятельности - украли невесту. Пока ее тащили в укромное место, порвали ей фату и платье. Поплакали, зашили, выкупили, сидим дальше. И тут начинается самое интересное. Не сильно трезвая подружка невесты подошла ко мне, заявив, что у нее есть туфля невесты, которую она хочет спрятать и заставить жениха искать по всему кафе. Я ей предлагаю поиграть в игру "горячо холодно", на что она кое как согласилась (алкаголь дает о себе знать). И вот наступило время выкупа туфли. Я в микрофон говорю, мол туфлю украли, спрятали, теперь жених будет искать ее. "Злобный туфлекрад, покажись!", но девушка, в силу алкогольного опьянения, забыла спрятать туфлю и, опомнившись, стала ее передавать под столом другим людям, как будто она ее прячет. Туфля доходит до второй не менее "трезвой" подружки невесты. Она встает, машет всем туфлей, и со словами "Маша, так вот твоя туфля!!!" бросает ее прямо в невесту. По баллистической траектории туфля летит прямо на стол молодых и попадает в салат. Я кое как сдерживался от слёз, но сил хватило сказать не засмеявшись "Конкурс попади туфлей в невесту закончен благополучно для невесты"!

{Ответить}

11 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:46 #
4ertyaka
.
Расскажу Вам историю, которую нарочно не придумаешь :)
Угораздило меня дать свой номер телефона лицу совсем нерусской национальности.
Небольшая предыстория: всем известно какие они (эти лица) приставучие... находилась я одна поздно вечером на автобусной остановке подкатывается, значит, и давай знакомиться... дабы не провоцировать отказом возможное неадекватное поведение, соглашаюсь назвать свое имя и делюсь номером телефона, куда тут же перезвонил, чтоб удостовериться, что я не обманула.
Так вот, начало звонить (это лицо) на следующий день с 12 дня до 2х часов ночи включительно!!! Я, естественно, не собиралась отвечать! Звонков было порядка 16 штук - откровенно достал! Так продолжалось в течение еще двух дней!
Я уже подумала, ну СМС бы написал, для разнообразия :)
Каково было моё удивление, когда СМС таки пришло... я просто было пацталом!!!
Воспроизвожу дословно "ПРИВЕТ ПАЩИМУ ТРУБКУ НЕ БЕРЁШ САМА ДОЛА НОМИР КАГБА НЕ ХАРАШО С ТВОЕЕ СТАРАНЫ ПАЛУЧЯЕТС" - капс авторский :))

{Ответить}

8 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:46 #
dnk
.
Дальний Восток, берег Охотского моря, ночь, тишина. На берегу, на скале, хилая избушка, в избушке пьянствуют мужики, отпросившиеся у жен на рыбалку. Среди них Серега - маленький щупленький парнишка 18-ти лет от роду. Сереге приспичило выйти, освежиться, - чай, уж пятая литра пошла.
Вот стоит Серега, метит на камень, - огромный булыжник, размерами в два Сереги. Никак не может попасть - камень то ближе, то дальше, то правее, то левее. Поймав булыжник руками, он решил, что пить сегодня хватит.
.
А в это время мужики спорили - как Серега умудряется дом раскачивать? Что ж он, Шварцнегер что ли?
Версия про землятресение дошла минуты через три, но кличка Шварцнегер к Сереге прилипла навсегда ))

{Ответить}

6 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:46 #
julik-gus
.
"Охота на ворон".
.
Как-то мне мать звонит и начинает сквозь смех рассказывать, что моя Алиска киска начудила.
Зима. Белый день. Дом у нас одноэтажный, окна кухни выходят в огород.
Захотелось маменьке чайку попить, пошла на кухню чайник поставить и обалдела, на заборе. на снегу стая ворон сидит, штук 30. Мать чуть Кондратий не хватил, понять не может, что ж воронам то понадобилось в ее огороде. Смотрит, под яблоней Алиска мертвая лежит, хвост откинула. Даже мать поверила. что кошка мертвая. Вороны ходят вокруг, но близко не подходят, мать наблюдает из окна.
Вороы начали разлетаться, но то, что произошло дальше, мать глазам не поверила.
Так вот, вороны разлетаются потихоньку, Алиска встает и начинает ползти в сторону стаи, голову по снегу волочет, лапами перебирает едва-едва, типа, вороны, еще чуть-чуть и я концы отдам, погодите, не разлетайтесь. Мать в шоке, это капец как.
Алиска подползает к забору, опять хвост откинула, типа все дух испустила, потом как сиганет и сбила ворону с забора, вся стая взвилась и улетела, а Алиска ворону задавить пытается.
Потом перья черные по всему огороду ветер носил. Вот такая охотница и спридумкой, это надо же было до такого додуматься.

{Ответить}

Кошка 22 июня 2009 г. 08:09 #
Ой, я Вас с утреннего ещё сонного глазу аж, два раза разместила :))))) Какой из вариантов будем учитывать в счёте? Выбор за Вами :)))
{Ответить}

Чума 22 июня 2009 г. 08:48 #
поздно! оба хороши! - как будто вместе про одну и туже кошку пусть пойдет!))))
{Ответить}

9 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:47 #
ОМОН. Муж сестры предпочитает покупать картошку у знакомых живущих в…хм… частном доме. Продавцы из тех крепких хозяев, у которых дом почти коттедж, во дворе, как положено, псина кавказец, с говорящей кличкой ОМОН. Кобель 4х летка, в расцвете сил. Зять прощается с хозяевами, берёт мешок картошки и выходит во двор. Зима. Снежок. И тут он видит, как на него с рычанием несется ОМОН. Как бывший афганец и ныне можно сказать служащий не потерявший сноровку, незадачливый покупатель реагирует достаточно быстро. Мешок летит в рычащего зверя, сам зять кувырком ныряет обратно в сени, ногами закрывая в полете дверь. Отдышавшись, возвращается к хозяевам, мирно попивающим чай за столом.
.
- Вы блин даёте. Меня сейчас ваш Спецназ чуть не сожрал!
.
Хозяин, задумчиво оглядывая Серёгу.
.
- А ты крут. От него ещё ни кто не ушёл.

{Ответить}

4 балла Кошка 22 июня 2009 г. 05:47 #
Чума.
Это был хомяк!!!
.
Пока мы с братом жили в мамином частном доме, то пробегавшие сначала часто, потом все реже, мыши на кухне были нам привычны.
Мы с Витюшкой очень хорошо приспособились с ними бороться - я забрасыванием кошки в сторону мыши, а братик - снайпески владел метанием тапок! Прям враз и насмерть - не мучились мышки.
Прошло время, мы с Витюшей обзавелись семьями, переехали в благоустроенные квартиры.
В семье у брата дочь с 16 лет очень любила заводить хомяков...
А надо ли говорить, что после проживания в частном доме у Витьки сложилась к этим мелким грызунам очень негативная ассоциация, поэтому все. что касалось ухода за пушистиками огораживалось от отца семейства всякими способами.
Вот как-то Лерка завела очередного хомячка серовато-рыжей окраски...
Хома оказался жутко беспокойным хозяйством, чем очень злил Витьку.
И вот как-то раз хомяк сбежал... За нмим это часто водиться - сбегут, сделают норку где-нить в диване и фиг их найдешь.
Витькины жена и дочь под страхом гнева скрыли от него факт побега.
И вот как-то раз рано-рано утром встает Витя на работу, заходит на кухню и видит - на него со стороны холодильника бежит мышь! Реакция выработанная годами сработала моментально - летящий тапок быстро прибил грызуна, так что тот даже не понял, что случилось...
Брезгливо подняв и надев тапочек Витя идет в ванную, где умывалась жена и говорит ей(причем довольно гордо, как будто охотник хвастает добычей):"Я там мышь на кухне убил - убери!"
Жена застывает в немом ужасе с зубной щеткой в зубах и ошалело смотрит на мужа! Потом с воплем "Это не мышь! Это хомяк!" бросает шетку и бежит на кухню в надежде, что хому можно реанимировать!
Не тут-то было! Опыт, стратегия и меткий глаз Витюхи не дали шанса хомяку. Сначала Нина очень расстроилась и даже всплакнула над безвреммено погибшим хомяком, но когда подняла взгляд на потерянного Витюху зашлась беззвучным смехом: "Эх ты, охотник на хомяков!" - слишком уж забавна была разительная перемена в лице Витюшки! Представьте сами - только что он был мачо, способного защитить семейство от посягательств мелких грызунов, а тут - нелепое положение убийцы ручного хомы, который радостно бежал ему навстречу наложило отпечаток неподдельного смущения на здоровенного детину, переминавшегося с ногу на ногу.
Хому быстренько, пока спит Лера похоронили глубоко закопав в мусорном ведре, а поскольку он числился в бегах - то со временем надежда на его возвращение у Леры погасла и они с Витюшкой (надо же ему было хоть как-то реабилитироваться!)купили нового грызуна - свинку. На свинке настоял Витька - уж ее он с мышью не сможет спутать!

{Ответить}

Чума 22 июня 2009 г. 08:54 #
спасибо! я даже не ожидала увидеть свои опусы хоть в какой-то номинации! а уж то что 2-е место заняла - это ваще кайф! ;-))
теперь есть стимул практиковаться в прозе!!!
{Ответить}

дервиш 22 июня 2009 г. 12:09 #
Чуме
Всю жизнь практикуемся в прозе жизни, кому-то мало...
{Ответить}

6 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:47 #
George
.
итак, вот моя история: Случилось это в давно, году в 89-90... Отдыхали мы с друзьми, а также подружками рядом с одним молдавским селом в кемпинге... - Сняли парочку домиков, и как водится пьянствовали и вообще всячески разлагались... Времена тогда были сами знаете какие, кругом кооперативов развелось, как травы, и был при тех кемпигах тоже кооператив, сдавал лошадей на прокат... Вобщем мы молодые и беззаботные познакомились, и я бы даже сказал подружились с владельцами кооператива, пацанами немногим старше нас, и они нам давали покататься просто так, когда клиентов не было... Я в то время лошадей только по телевизору видел, поэтому не очень понимал
как с неми обращаться, и в первый мой выезд дали мне самую старую и спокойную клячу, ну видимо чтобы не очень под мной ерепенилась, и ни дай бог не сбросила... И после минут 30ти пробного заезда я более менее освоился с управлением и даже пытался её заставить перейти на рысь, отчасти успешно... - Вобщем немного пообвыквув в этом непростом деле, решили мы сгонять, верхом конечно, до ближайшего села за вином естественно... Там наверное км. 5 было от нашего стойбища, и гнали мы во всю прыть, я конечно на своей кляче поотстал, но не очень... И вот совсем уже недалеко от села промчались мы мимо домика стоящего на отшибе, пацаны впереди и я плетусь метров на 30-50 сзади, вдруг вижу они остановились и что то орут мне довольно оживленно размахивая руками, ничего не понимая по какому поводу шум и гам, начинаю оглядываться по сторонам и вижу леденящую душу картину, на меня несется, ну не то чтобы на меня, а скорее на мою лошадку, здоровенный жеребец... И вот перед моими глазами встает картина как он на неё вскакивает для удовлетворения своих неприличных потребностей, да он бы меня в лепешку расшиб передними копытами если бы вскочил на мою кобылу... я конечно начинаю её изо всех сил подгонять, пятками, уздой, ладонью и дикими воплями... Вопли были самыми действенными, настолько действенными что она доввольно прилично разогналась даже... жеребец был стреноженный, это я правда уже позже понял, и начал отставать... И вот когда у меня уже отлегло, и затеплилась надежда на благополучный исход этой истории, этот гад, конь однм словом, как заржет... не знаю что он там на своем конячьем языке рявкнул, но моя кляча мгновенно сменила курс с ОТ НЕГО на К НЕМУ... Вот именно тогда навернео у меня и появилась первая седина... Я не мог эту сволоч ни остановить ни развернуть, вот она сила любви... В конце концов когда уже решил что мне крышка ничего лучшего не придумал как на почти полном скаку спрыгнуть с неё... Слава богу ничего не сломал, и практически выкарабкался без травм, кроме душевных... В ту поездку больше на лошадь не садился, а с тех пор и случая не представлялось... Вобщем вот такая вот история... Осталось только добавить что у "любовничков" так ничего и не вышло, к моменту моего удачного приземления выскочил хозяин жеоребца, и увел его,...
_ PS До сих пор думаю, что же он её такое сказал, что эта в сущьности старя и еле на ногах стоящая кляча с таким неистовством бросилась ему на встерчу... ))))

{Ответить}

11 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:48 #
Ramir
.
Помню как-то, будучи ещё ребёнком, был послан матущкой в магазин. Зажав денюжку в потной ладошке, я помчался по деревенской улице в “лавку“. По пути моего следования, на уличной дороге, была огромная лужа. Обычно мы старались через неё перепрыгивать и, как правило, это удавалось, но минувшей ночью была гроза, и лужа стала несколько больше по своим размерам. К тому же посреди этого водоёмчика улеглась чья-то свинья и, пригревшись на солнце, уснула. Увидев это, мне пришла дерзкая мысль, используя животное как своего рода трамплин, совершить двойной прыжок. Это, по крайней мере, избавляло от необходимости обходить это место по другой улице. Имея уже и так не малую скорость, я разогнался побыстрее и прыгнул. Что побудило “хавронью” в этот момент подскочить, я не знаю. Но в тот момент, когда я, как Икар, воспарил над землёй, это гнусное животное встало на ноги. Стыковка была ужасной … Мои ноги зацепились за её спину и я, из вертикального положения резко перейдя в горизонтальное, со всего маху, “пузом”, впечатался в грязь. Теперь посреди лужи было два объекта, мало чем друг от друга отличавшиеся. Свинья, сбитая с ног, подняла такой визг, что была услышана хозяйкой, которая к несчастью находилась не очень далеко. Осматриваться и сокрушаться времени не было, поэтому я уже с низкого старта продолжил движение вперёд. И уже на соседней улице, я долго ещё слышал негодующие и возмущённые крики о том, что из-за всяких “фюлиганов “ бедным поросюшкам даже негде отдохнуть и, что вообще от этих “супостатов” уже житья не стало. Вдобавок потом ещё попало и от матушки, когда в таком виде заявился домой.

{Ответить}

6 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:48 #
Ptah58
.
Было это в одной воинской части, в конце зимы.
Пришла с верху команда сбросить снег с крыш. Собрал командир всех офицеров и поставил задачу по уборке крыш от снега, строго напомнив о соблюдении мер безопасности: - «Хоть казармы одноэтажные, но крыши крутые, так что на крышу без веревки что б ни один боец не поднимался.»
Ну вот в одной из рот, старшина назначил нескольких солдат, дал им лопаты, веревку и отправил на крышу, предварительно предупредив, что обязательно надо привязаться веревкой к трубе торчащей на крыше. Так бойцы и сделали. Обвязали одного веревкой, другой конец к трубе и начали чистить снег. И когда боец смело махнул лопатой и снег пошел вниз то он пошел вниз вместе со снегом. И повиснуть бы ему на веревке-страховке… Но длинна веревки оказалась больше чем расстояние до земли. Упал он вместе со снегом, лежит стонет…Все всполошились. Бегают кричат… «Не трогайте, не поднимайте, может у него сломано что нить. Доктора! В санчасть! В санчасть!» Приехала санитарка из санчасти. Но подъехать близко не может, все снегом завалено. Вытащили из нее носилки, подсунули под бойца. Рядом машина стояла грузовая для вывоза снега. Подняли носилки и в кузов грузовой машины с краю поставили. И орут водителю: «Быстрей трогай! В санчасть!» Он и рванул… А боец который в носилках веревкой то привязан…Так что ХРЯСЬ! И еще один полет совершил, на носилках в тот же сугроб… Вскакивает с бешенными глазами и орет: «Да пошли вы со своей санчастью и доктором!!!» И пошел охая в казарму…

{Ответить}

1 балл Кошка 22 июня 2009 г. 05:49 #
desperado
.
пацаном отдыхал в деревне у бабушки. Лето прелесть.страсть была и остается -футбол. Зеленое поле ,ворота, друзья,азарт.Помимо наших ребячих игр проводился чемпионат района.Там играли дядьки по серьезному с судьей ит.д. Как полагается афиша возле клуба,магазина,школы. Простые люди трактористы,агрономы превращались в Марадону ,Зико,Блохина. Амбула такая: тренировал команду местный землекоп кому колодец,кому траншею и т.д. свободный художник.Была у него одна особенность у него не было рук обеих. На лапате ремни и вперед шустро копал. Так вот на тренировках он учил футболеров и часто сам принимал участие в так называемых двусторонках. Игроки его очень уважали и любили иначе не шутили. Соль истории в том что в пылу азарта когда тренер принимал мяч в чужой штрафной соперник кричал "Рука, рука. И требовал пенальти

{Ответить}

8 баллов Кошка 22 июня 2009 г. 05:49 #
дервиш
.
(В надежде, что плюсы кончились, и можно сослаться на это за оценку)
Анжерка – Томск – Транзит. (Решил написать с картинками)
В середине 90-тых мобильника в кармане не предполагалось, только суровая дорожно-погодная действительность и желание ездить на иномарке предопределили случай.
Отьезжая от Анжерки на Форд-сьерре (82 г.в.) в сторону дома, в послеобеденной духоте и предположить не могли, что погода может резко смениться, впрочем, сидя в машине о погоде не думаешь. Километров через тридцать датчик масла загорелся, и мы (нас было двое, оба Сашки, в тот день мы «родились в рубашке» /ну вот, попёрло, значит картинки будут/) бухнули остатки масла в двигатель с надеждой, что ничего страшного. Ещё через пять километров датчик масла горел ровным светом, а мотор стучал ровным стуком! На наших лицах можно было увидеть несколько картин с одним названием «не ждали» и подписью творца «пипец». Потянуло тягунком, полгоризонта чернело и чернила заполняли небосвод и наши мысли. После обмена информацией, содержащей часть литературного языка, решили голосовать «на прицеп». Через полтора часа пропадающего даром воскресного дня остановился новенький «Газончик» с ворохом жиговского железа в кузове. На подножку высунулся голый торс мужика. С усилием воли выговорив «цепляй», мужик упал в кабину, в открытую дверь было видно, что ещё один мужик лежал калачиком на «просторном» диване «Газона». Капроновая «верёвка» была коротковатой, да выбирать было не из чего и…
И он рванул, а я за ним,
Он был мне край необходим:
На всю Анжеру он один
Был трезв без меры.
Он знал дорогу, как свои
Пять пальцев. И потом - рубли…
Что на обочину легли
Комочком «сьерры».
Солнце исчезло в бурой закваске перемешанных ветром облаков, которые почему-то старались уже ломать ветки деревьев, и если бы опустились пониже, то вспахали бы и поля с зелёнкой.
Ведь мне корячилось-«пешком»,
А уж пахнуло холодком,
Замуровало синяком
Небес полуду.
Сглотнул засохшую слюну,
И всуе помянул жену
В отчаяньи: любить одну,
Коль жив я буду.
Мы распределили обязанности в «сьерре», я на пассажирском справа держался за ручник, упираясь ногами в полик, а головой в подголовник, так хотелось спрятаться, Сашка слева взял на себя руль и педаль тормоза, оставшиеся без гидроусилителя. Картинки были написаны с него, несмотря на вдвое меньший возраст, опыт у него был большой…
Сто вёрст – смешной конечно путь,
Когда дороги видишь суть:
Где в пол педаль, где тормознуть
Не без причины.
В трёх метрах, чуя габарит,
Душа под пяткою щемит,
Взгляд стекленеет и манит
Модель кончины.
Погода взбесилась окончательно, дождь шквалом обрушился на дорогу, молнии били с частотой иглы швейной машинки, грохот грома снёс действительность происходящего напрочь. Дикие, круглые глаза, открытый в жадном глотке воздуха рот, головы, болтающиеся в такт рывкам «сьерры», вспышки неонового света из люка, ветрового и боковых стёкол…
Дождь не пошёл - упал на нас!
Он водопадом смыл анфас
И профиль. Только краем: глаз
Не видя – видел.
Пусть никакой, а грузовик
Рычал, как озверевший бык,
Схвативший «сьерру» за кадык,
Жизнь ненавидел!
Мы даже пытались кричать в приоткрытое окно, что "мы уже приехали, и что хорошо бы постоять на обочине", но в окно била такая волна, что если бы аккумулятор сдох, и окно не закрыть – мы утопленники! Только нахлебались воды…
Сказать, что дворник в деле был,
Так то смолчать. Он воем выл!
Он гнал волну, пустив в распыл
Аккумулятор!
Вот руль! Где тормоз?! За ручник!
Меня бы видел мой старик!
И в мате корчился язык,
Как гладиатор!
По дороге нёсся поток Ганга в полноводье, вернее мы неслись ему навстречу со скоростью водного лыжника на буксире, колёсами не ощущался асфальт, управляемый полёт временами переходил в неуправляемый, и тогда мы тормозили и ногами в полик и брызгами слов об стекло…
Вода стеной сошла в кювет,
Из мрака выдавив просвет.
Мой сёрфинг походил на бред
Больного мозга!
Опять гремит?! Ужель не гром?
Как по жестянке топором
Всем тем, что в кузове везём
Чертям от бога.
Этот гад в кабине грузовика не затормозил ни разу. Может он был прав? Мимо поста ГАИ мы пролетели мухой, гаишник не успел из под накинутой плащ-палатки своё «достоинство» достать…
Ещё нырок, ещё ложок…
И вид Иркутского зажёг
В душе сопливый огонёк -
Что обойдётся…
Я бы поклялся на крови!
В лице вот крови то: ни-ни,
Стекло в слюне, возьми протри:
Да чем придётся…
Возле стоянки на Мичурина, стоял народ, прятавшийся в машинах от дождя и не торопившийся расходиться по грязи улиц, они помогли затолкать «сьерру»… Руки и ноги дрожали у обоих, глаза были мутные, слова бессвязные. Пока «сьерра» скользила по грязи стоянки, «Газончик» посигналил и укатил… Пришлось принимать на душу и за него…
Вот он последний поворот
К стоянке. Бампер у ворот!
Буксирный трос кривит вам рот?
Печаль на лицах?
Давай, толкай и не гунди!
Сигналит дядя «за рубли»?
ГАЗ по газам! Куда? Прости,
Опохмелиться.
Ночью падал с дивана, вставал, ложился на диван и опять пытался выскочить из «сьерры» на ходу...

{Ответить}

Кошка 22 июня 2009 г. 05:50 #
Надеюсь ни кого не потеряла, не забыла и т.д.
{Ответить}

HaN 22 июня 2009 г. 07:47 #
Молодцы )))
{Ответить}

1 балл sazon 22 июня 2009 г. 08:44 #
Хех, славный получился конкурс. Сами развлеклись, людей порадовали. Спасибо Кошка! :))))
{Ответить}

Чума 22 июня 2009 г. 09:00 #
громадное спасибо за 2-е место в "Смешных историях" - обнадежили!)))))))))))))))))))
{Ответить}

Кошка 22 июня 2009 г. 09:05 #
Ну ты и насмешила чесс слово. Как там Gandg писала? "Благодарю папу и маму, что родили". "спасибо за 2-е место" - его ж тебе не подарили :))))
{Ответить}

Mus musculus 22 июня 2009 г. 09:36 #
Гы-гы-гы... Могём!
А я еще на машинке.. и крестиком :-)))
Спасибо Кошкам и котам, спасибо всем, спасибо нам!
{Ответить}

дервиш 22 июня 2009 г. 11:29 #
Mus musculus
"А я ещё на машинке.. и крестиком"
Ещё одного на "скорой помощи" увезли... на ходу не выпрыгивай!
{Ответить}

Mus musculus 22 июня 2009 г. 12:45 #
Меня на скорой? Не, вроде стоим...
Может, я не поняла чего?
Хто тут?!
{Ответить}

kanavkina 22 июня 2009 г. 12:57 #
Скорая - это машинка с крестиком)))
{Ответить}

Mus musculus 22 июня 2009 г. 13:06 #
Семен Семеныч!..
А я-то череп себе ломаю...
Для меня машинка по прежнему Зингер, а крестик - вышивка. Времена меняются...
{Ответить}

dnk 22 июня 2009 г. 10:17 #
Кошка, я как в список попал??
Что-то аж неудобно..
))
{Ответить}

Кошка 22 июня 2009 г. 10:35 #
Всё, начал травить байки - значит попал! :))))))
Увлёкся - не заметил, что развеселил людей, заплюсили тебя :)
{Ответить}

Кошка 22 июня 2009 г. 10:37 #
Вообщем практика показала, что больше срабатывает принцип без предварительной регистрации. Просто объявление заранее, что мол будет, а там уже кто во что горазд.:)))
{Ответить}

kanavkina 22 июня 2009 г. 12:12 #
Прально. Регистрация это шлагбаум для ленивых.
ДНК, мне про Евгения батьковича Бута оч понравилось!!!
{Ответить}

George 22 июня 2009 г. 11:15 #
любопытная всен же система голосования... на некоорые посты могу дважды + ставить, на некоторые не могу... Терь то я уже все+ исчерпал...)
{Ответить}

2 балла kalinka 22 июня 2009 г. 11:47 #
Ребята, вы все просто супер!!! целая неделя замечательного настроения!!!! что б это настроение и вас никогда не покидало!!! Кошка, ты даж не представляешь какая ты нужнаяя!!!
{Ответить}

1 балл дервиш 22 июня 2009 г. 12:04 #
В каждом доме кошка нужна... а в некоторых и собака.
У нас городская - гуляет сама по себе, я правда не понимаю, как самому по себе погулять, но заманчиво...
{Ответить}

Елена 22 июня 2009 г. 12:04 #
Конкурс отличный . Спасибо всем кто написал истории . Очень интересно и весело . А то всё одно да почему мужики К.... , а бабы С...... . Побольше таких постов . Спасибо Кошке.
{Ответить}

Anna Fox 22 июня 2009 г. 12:51 #
Вот оно как, оказывается) Спасибо!
{Ответить}

Krasotka 22 июня 2009 г. 23:18 #
Поздравляю))))!!!!
{Ответить}

Кошка 23 июня 2009 г. 00:45 #
Всегда рады:))))) для хорошего человека ни чего не жаль, даже балла :)))))))))) а если серьезно, многие зарисовки готовые анеки.
{Ответить}

Кошка 23 июня 2009 г. 00:46 #
представленные авторами в посте
{Ответить}

5 баллов Диоген, киник 22 июня 2009 г. 18:10 #
Вот вам вдогонку. Вне конкурса.
Рассказывал знакомый студеньт из ТУСУРа.
Итак, его друг в день экзамена забыл дома сотовый. Ну забыл, ну и забыл, на экзамене он не нужен… Сдал экзамен, потусовался, домой пришел только вечером, в сотовом – 12 СМС-ок, все от его девушки:
№1: Доброе утро!
№2: Ты еще спишь?
…
№4: Почему не отвечаешь?
…
№7: У тебя другая девушка?
…
№9: Ты бы мог хотя бы предупредить.
…
№12: Прощай, я больше видеть тебя не хочу!!!
Мирить их ходил чуть ли не весь курс :-))

{Ответить}

Пилигрим 22 июня 2009 г. 18:13 #
№ 13 : Я выхожу замуж за другого .
Прошу прощения , но просто не удержался ...
{Ответить}

Диоген, киник 22 июня 2009 г. 18:34 #
Уходи и дверь закрой
У меня теперь другой
Мне не нужен больше твой
Номер в книжке записной.
Натерпелась, наждалась
Я любовью обожглась
Но теперь я наконец-то
Будто снова родилась.
:-)))
{Ответить}

kanavkina 22 июня 2009 г. 21:13 #
ОМГ! Диоген наш, кажется, влюбился!!!
{Ответить}

Диоген, киник 22 июня 2009 г. 21:55 #
Вообще-то это поет Женя Отрадная.
{Ответить}

kanavkina 22 июня 2009 г. 22:58 #
Я офигеваю... Диоген знает такие песенки и даже знает, кто их поёт.
Или Вы о том, что сама Женя Отрадная?.. Уж не она л и предмет воздыхания?))))
{Ответить}

Диоген, киник 23 июня 2009 г. 10:45 #
Вы хотите обратить мое внимание на себя?
{Ответить}

kanavkina 23 июня 2009 г. 20:08 #
Не, я б в личку написала.
{Ответить}

2 балла Кошка 23 июня 2009 г. 01:18 #
и создал Бог женщину, существо получилось злобное, но симпотишное
{Ответить}

Кошка 23 июня 2009 г. 01:18 #
Диоген, киник 22 июня 2009 г. 18:10 #
{Ответить}

julik-gus 23 июня 2009 г. 12:01 #
Здоровский конкурс получился, сколько забавных ситуаций происходит.
{Ответить}

3 балла Ramir 23 июня 2009 г. 21:00 #
Тоже вдогонку и тоже вне конкурса , просто вспомнил . Иду по Иркутскому тракту . Путь пролегает мимо капитальных гаражей . На воротах одного из них написано краской : “Продам.“ Дня через два иду по тому же маршруту , теперь на воротах добавилась надпись мелом : “Скока?”.
Вечером возвращаюсь , на воротах уже третья надпись : “Дорого.“ На следующий день уже специально заруливаю к этой “доске объявлений “ и вижу ответ : “Не куплю“.
Через день я опять туда , ну интересно же . На воротах ответ : “Ну и дурак!“ .
Ответная надпись : “Сам дурак!” . Похоже на этом терпение хозяина закончилось , потому что ворота после этого были покрашены новой краской . P.S. А может просто место для надписей закончилось и хозяин решил таким образом обновить “ доску объявлений “ .

{Ответить}

Кошка 23 июня 2009 г. 23:31 #
Адекватные ребятки :))))))))) +
{Ответить}

Кошка 26 июня 2009 г. 10:49 #
Грамоты участников тут: http://hdd.tomsk.ru/gallery/afcjxxdp
{Ответить}