Забавные истории =)

Сестренка | 25 июня 2009 г. | Смешно | 143 просмотра | 7 баллов ?

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе... Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверное, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - мой кот сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за смену получала, точнее получал, приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!

**************************************************************

На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал. Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел. В конце:

- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер...

Жму.

- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.

Блин, посылаю.

- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.

По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха?.. Надо бы

баланс проверить...

Проверяю: -500р. Ну что ж, так и есть.

**************************************************************

Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других - он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру поводок - он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять...     

**************************************************************

Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу, что она устала (пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то рассказывать, но очень тихим голосом. Я, не отвлекаясь от дороги, автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать. После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от смеха.

**************************************************************

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.

Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.

- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.

Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

**************************************************************

С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь. Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл, кроме меня, начали дружно махать ей в ответ!

**************************************************************

Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню.

- Чайку?

- Да нет, я ненадолго.

Закурили. Излагаю ему свою проблему. И прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: То, да се... В загашнике нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у него 500р. одной бумажкой, значит, лежит. Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все, кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол, расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо вынести. И все такое. И на словах «а накурили-то, накурили!» открывает окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту. Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем? Спустился, поискал. Да где там... Короче, прихожу обратно домой. Ставлю чайник с горя. И тут!.. Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло. Во как! Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул, с объяснением причины возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.

**************************************************************

Реальная история моей жизни: На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: "Внимание! С собаками вход запрещен! Злая кошка!" Ну, естественно, хохоча от такой наглости - угрожать собакам кошками - захожу со словами:

- Ой! А дайте посмотреть на злую кошку!

И не замечаю, как следом за мной пробирается блудная собачонка. Только слышу в ответ восьмиэтажный мат продавщицы и понимаю, что пошутить не получилось. А через мгновение из-за прилавка выскакивает с каким-то непередаваемым криком небольшая такая кошка серо-полосатого раскрасу и прыгает куда-то за мою спину.

Слышу жуткий визг, а потом мне в ноги кидается что-то мягкое.

Опускаю глаза и вижу - на морде несчастной собаченки висит, вцепившисьта всеми четырьмя лапами,та самая зверюга и злобно рычит! Собаченка мечется по павильону, продавцы пытаются разодрать этот комок шерсти, я подпрыгиваю, чтобы "не засосало" и меня. Кошмар! Короче, минут 10 вся эта возня, а потом на кошку (и частично мне на ноги) одна из продавщиц вылила полведра воды... Хорошо, что эта мохнатая психопатка хоть воды боится! Псина с воем и кровавой мордой ломанулась в дверь, в которую заходил новый покупатель. Кошка опять за прилавок. А вновь вошедший парень с довольным видом возвещает:

- А покажите злую кошку!..

**************************************************************

Как-то ходил с братиком моим троюродным к врачу слух проверять. Ну врач ему и говорит шёпотом слово "Апельсин", а Гришка тоже шёпотом - "Мне нельзя, аллергия!"

Да, посмеялись мы тогда!

**************************************************************

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сын (2 года), со вздохом: "Сказала - будь мужиком, отдай конфету".

**************************************************************

Смотрите также:

Сестренка

Комментарии:

4 балла kanavkina 25 июня 2009 г. 14:00 #
"Сказала - будь мужиком, отдай конфету".
Смешно)
{Ответить}

 

3 балла Лия 25 июня 2009 г. 14:04 #
КОШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня тоже была кошара, гулять на улицу ходила, так как она повилась, у нас во дворе ни одной собаки бродячей не стало.
Решили к нам в гости друзья прийти, а у них восточно-европейская овчарка-переросток была. Заходят, псина обнюхивать дом пошла, кошку пока не видит. Вылетает моя мамзель, на задних лапах бежит, а когтями по морде собаке. С тех пор, как это произошло, собака уже перед нашим подъездом скулила, упиралась всеми четырьмя лапами :)))
{Ответить}

 

ИриSка 25 июня 2009 г. 14:21 #
Хорошие истории:) Посмеялась:)
{Ответить}

 

Pilka 25 июня 2009 г. 18:33 #
У меня тоже был такой кот-терминатор, гонял во дворе любую живность. Также всеми четырьмя лапами собакам в морду вцеплялся. Одно ухо в такой схватке порвал, засохло. С тех пор к нему кличка Кутузов приклеилась.:))
"Будь мужиком" - детки! :)))
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)