Развлекательные заведения Томска

Последние обновления тут!
Подробнее

www.IKEA-CLUB.ru

Новый сайт: ИКЕА-форум, заказ через сайт, доставка в 3 города.
Подробнее

Веселые истории и цитаты

Tommerce | 5 июля 2009 г. |

Смешно | 206 просмотров | 12 баллов ?

Владивосток. Сейчас около 7–ми утра…

Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа…

а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть)))))

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

нач. участка ругается с прорабом: да ты осел лапоухий! Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Да там свет горит только когда на кнопку нажимаешь! Дебилы!

Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)

Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))

Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)

Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..

Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...

...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...

Про гаишников даже анекдоты специально сочинять не надо.

Знакомой на день рождения подарили большого плюшевого зайца. Внимание: как его везли. То ли шутки ради, то ли по рассеянности ее друг усадил этого зайца на переднее сиденье своей машины, сам сел за руль и - вперед. Красота, заяц сидит, поднимает настроение, уши в окошко торчат. Машину тормозит гаишник. Несколько секунд смотрит на зайца взглядом человека, мировоззрение которого трещит по всем швам. Далее следует один-единственный вопрос:

-А почему у вас заяц не пристегнут?!

Парень, не растерявшись:

-А вы еще документы его проверьте, вдруг ему еще 12-ти нет?

Я один считаю, что делить в ресторане ОДИН зал на зоны для курящих и не курящих - это то же самое, что делить один бассейн на зоны для ссущих в воду и не ссущих?

девушка работает менеджером в отделе персонала. на собеседовании на место охранника что было:

ххх: приходит такой дядька-шкаф. бритый, накаченный. поздоровались, сел. спокойный такой. задаю вопросы, то-се, анкетку. проходит где-то полчаса. у нас очная беседа, вопросы-вопросы. вдруг, смотрю, у него глаза выпучились. и такое выражение лица, будто плохо ему или больно. я спрашиваю - Вам плохо? он - нет. грю, болеете чем? он - нет. еще минут сорок говорим. а он сидит, глаза все больше и больше. закончили, попрощались. он выходит, а мне интересно что с ним такое. выхожу из кабинета за ним. смотрю - а он белой ланью к туалету бежит, чуть дверь в туалет не сломал :))) рассказала диру, он грит, берем! с такой-то выдержкой)))

Сегодня ехал в трамвае в пробке, на улице идет пьяная девушка с озлобленным видом, а за ней идет парень, тоже поддатый.

"Стой!" - Кричит парень, - "Маша, стой!"

Но девушка ни в какую)

"Маша, стой, пожалуйста, не уходи!!"

Но Маша уходит))

Потом парень забивает, и говорит "ну и иди нахуй", разворачивается, и уходит.

Девушка сделала 2 шага, остановилась, подумала, развернулась, и кричит "Витя, стой!" и давай бежать за ним)

Бл#, пол трамвая валялось))

eiger: Впервые попробовал отправить в майкрософт отчет об ошибке

eiger: не получилось

eiger: отправка отчета выдала ошибку.

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Еду в электричке,и тут по радио идёт реклама типа:

В последнее время в электричках участились случаи отравления алкоголем и т.д.

Тут мужик,сидящий напротив,залезает в портфель и достаёт банку пива со словами:"О! Спасибо,что напомнили!"

Parabellum_Pax: отрывок из руководства для членов Корпуса Мира США, работающих в джунглях Амазонки. Он рассказывает, что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды.

"1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она все равно двигается быстрее.

2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

3. Прижмите подбородок к груди.

4. Змея начнет ползать по вам.

5. Не паникуйте.

6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги – анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и все время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.

8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать – медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.

9. Всегда носите с собой нож.

10. Нож должен быть острым."(с)

Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.

Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.

И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.

Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:

- Товарищ майор, Драчу плохо!!!

На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:

- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!

ПС: Драча все-таки спасли.