Юмор россыпью

Tommerce | 17 июля 2009 г. | Смешно | 80 просмотров | 11 баллов ?

- Опять поссорились?

- Ну да... дурацкая была идея...

- какая?

- Назвать ее в постели Михалычем...

Корреспондент спрашивает у Валуева:

- Николай, а мужчины вам нравятся?

Тот отвечает:

- Да, в плане отп№здить.

Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

- Минут сорок...

Парень знакомится с девушкой. Ведет ее к себе домой и всю ночь бурно занимаются сексом.

Утром просыпаются довольные и счастливые. Парень, весь переполненный нежностью, говорит:

- Дорогая, мне так было хорошо этой ночью. Может быть я могу для тебя сделать что-то приятное? Может быть тебе чего-нибудь хочется?

Девушка отвечает:

- Да, хочется сладенького. Сходи в магазин и купи конфет. Купи столько конфет, сколько раз мы с тобой занимались сексом этой ночью.

Парень идет в магазин, берет там пятнадцать рафаэлок. Подходит к кассе, задумывается и убирает три рафаэлки. И вместо них берет еще два чупа-чупса и одну шоколадку.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере для этого уже есть отверстия.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Объяснительная

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу...

На трамвай успел!

После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию...

Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!"

Вот так бывает.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.

Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Кризисные пословицы и поговорки:

- Кто рано встаёт – у того работа есть.

- Банк дал – банк взял.

- Что у умного на уме, то у глупого на депозите.

- Век живи, если кредит на век взял.

- Два сапога пара, два кредита – жoпа

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь мне очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя."

Смотрите также:

юмор Юмор

Комментарии:

Кошка 17 июля 2009 г. 12:05 #
классная подборка! +
{Ответить}

 

1 балл Диоген, киник 17 июля 2009 г. 12:08 #
Объем груди обратно пропорционально объему ревности?
{Ответить}

 

5 баллов Веснушка 17 июля 2009 г. 12:13 #
от последнего-валялась:))
однако какая темпераметно-истеричная жена досталась:))
{Ответить}

 

KikBok 17 июля 2009 г. 16:28 #
---Парень идет в магазин, берет там пятнадцать рафаэлок. Подходит к кассе, задумывается и убирает три рафаэлки. И вместо них берет еще два чупа-чупса и одну шоколадку.---- аааа, тонкий юмор обожаю! =)
{Ответить}

 

3 балла maldalik 17 июля 2009 г. 17:23 #
Объяснительная - пять.
{Ответить}

 

Jack Daniels 17 июля 2009 г. 17:51 #
весь офис пацтулам от последнего рассказа:-) Зачот!
{Ответить}

 

Gerix 17 июля 2009 г. 18:06 #
Объяснительная и последняя отлично :)
{Ответить}

 

G0dlike 17 июля 2009 г. 19:49 #
пословицы порадовали)
{Ответить}

 

Ленивая 18 июля 2009 г. 03:04 #
очень)))) прямо истории порадовали!
{Ответить}

 

Rasomaha 18 июля 2009 г. 03:53 #
Это плюс)))) оч хорошо)))
{Ответить}

 

А 18 июля 2009 г. 23:39 #
любовник ГИБДДшник и шоколад б+++
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)