Зависимость в отношениях

пара для Нойя | 26 июля 2009 г. | М + Ж | 189 просмотров | 8 баллов ?

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль...

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек  на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость - это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.

 Причины эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению, ему необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, а контакты с другими - будут крайне затруднены.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло, и неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.

Любовь или зависимость?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня».

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.И, наконец, духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Комментарии:

4 балла Vision 26 июля 2009 г. 03:03 #
Статья хорошая.
Но многие ли смогут признаться себе в том, что они зависимы?
Признаться в том, что они на самом деле "хуже", чем хотят о себе думать?
{Ответить}

 

пара для Нойя 26 июля 2009 г. 10:53 #
Вы можете,признаться себе какой Вы на самом деле?
{Ответить}

 

1 балл George 26 июля 2009 г. 11:42 #
себе???... запросто...))
{Ответить}

 

пара для Нойя 26 июля 2009 г. 11:51 #
ВЫ просто идеальны, если можете так легко в себе самом разбираться!
{Ответить}

 

4 балла George 26 июля 2009 г. 12:12 #
при чем тут "идальны"??? идеальным человек может быть только для посторонних, для самого себя он всегда будет чем то недоволен ... думаю любой человек в самом себе отлично разбирается... Это на людях пытается пустить пыль в глаза, и построить из себя нечто... а наедине с самим собой, если хоть иногда задумывается, то лучше любого разберется, не факт что причина/следствие недовольства собой будет исправлена, но совершенный факт что о ней он знает лучше любого...
{Ответить}

 

RemR 26 июля 2009 г. 13:05 #
С чего это вдруг человек должен всегда быть собой не доволен? Я вот себя люблю и очень собой же доволен..
{Ответить}

 

George 26 июля 2009 г. 13:16 #
Это ты к такому выводу приходишь когда в зеркало смотришся??, или на основании других данных???...)))напрмер сражен на повал своим интелектом???...))) кроме того читай внимательно выше...)
{Ответить}

 

пара для Нойя 26 июля 2009 г. 14:53 #
мы чаще видим недостатки других, чем свои.........
{Ответить}

 

George 26 июля 2009 г. 15:25 #
где то я это уже слышал...))
{Ответить}

 

пара для Нойя 26 июля 2009 г. 17:25 #
от людей))))))
{Ответить}

 

пара для Нойя 26 июля 2009 г. 10:52 #
в разных случаях по-разному:и к любви и к зависимости. Любовь может породить ревность. Но бывает ревность, перерастающая в зависимость, исходящая от чувства собственности..........
{Ответить}

 

1 балл maldalik 26 июля 2009 г. 11:18 #
В принципе верно, но пассажи насчет заполнения души богом, меня как атеиста, слегка смущают...
{Ответить}

 

ThinkAboutPeace 26 июля 2009 г. 12:43 #
Смотря как понимать слово Бог. Это ведь не обязательно тот, о ком церковь говорит.
PS Я тоже атеист.
{Ответить}

 

2 балла maldalik 26 июля 2009 г. 12:56 #
Имхо ссылка на библию достаточно прямая, без экивоков...
___________________________________________________________
Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость - это отказ от себя и от Бога.
{Ответить}

 

пара для Нойя 26 июля 2009 г. 11:32 #
выкинте эти пассажи и перечитайте!
{Ответить}

 

maldalik 26 июля 2009 г. 12:21 #
Перечитывать то зачем? Я все это давно знаю. :)
{Ответить}

 

Eclat 26 июля 2009 г. 13:57 #
Любовная Зависимоть.. это что-то сродни с наркозависимостью или зависимостью табачной? И сбособы борьбы, видимо, те же?:))
{Ответить}

 

Eclat 26 июля 2009 г. 14:34 #
*способы
{Ответить}

 

пара для Нойя 26 июля 2009 г. 14:56 #
на философии основано в этом мире почти всё............
{Ответить}

 

ANNA25 26 июля 2009 г. 16:06 #
«Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть...У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами…Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники,…их связь принудительна.
..Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви...
...Любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей».

{Ответить}

 

ANNA25 26 июля 2009 г. 23:15 #
Ваш комментарий адресован мне?
Боль от зависимости испытать можно. Когда Вы растворяетесь в другом человеке, то начинаете жить только им, постепенно теряя себя и обезличиваясь, а ему это не нужно, Вы ему не нужны, тем более в таком сосотонии, он живет своей жизнью, в которой Вы - лишь тень его. Разве это не больно? Вы потеряли себя и не нужны ему.
{Ответить}

 

ANNA25 27 июля 2009 г. 22:22 #
Не знала. Зависимость - термин этого.
{Ответить}

 

ANNA25 27 июля 2009 г. 22:30 #
"можно прожить и 100 лет и быть психологически слабым,а можно и прожить 30 лет и обрести такой багаж..."
30 Вы конечно округлили. Мне 27, но смысл понятен. Я иногда думаю, опыта достаточно, что хоть пособие пиши как выжить в любой ситуации или как выйти и любой ситуации. Спасибо.
{Ответить}

 

пара для Нойя 26 июля 2009 г. 17:27 #
зачем такая большая цитата из статьи?
{Ответить}

 

ANNA25 26 июля 2009 г. 23:17 #
Потому что это суть ситуации зависимости, самое важное с моей точки зрения и важное для меня.
{Ответить}

 

ANNA25 26 июля 2009 г. 23:21 #
Стараться следовать первой душе.
{Ответить}

 

NightShad0w 26 июля 2009 г. 19:30 #
И все бы ничего в статье... Но статья за авторством психолога, содержащая упоминание бога, причем не среди других вариантов, а как единственный вариант - слегка отвращает. Ну а кроме этой детали - вполне адекватная статья, любите, но не зависьте. Наслаждайтесь совместно проведенным временем, а не расстраивайтесь от разлуки.
{Ответить}

 

ANNA25 26 июля 2009 г. 23:23 #
"...любите, но не зависьте". Любят независимых, с ними гораздо интереснее, чем с душевным рабом (рабыней).
{Ответить}

 

Zika 27 июля 2009 г. 10:56 #
какая-то у вас наивная точка зрения... зачем же кидатся из крайности в крайность?! можно просто любить, дарить себя, но не терять собственное Я... вроде взрослые все люди должны понимать, что не все так однозначно в этом мире, тем более в чувствах.. эмоции то переплетаются, подменяют друг друга, а может мы сами то или иное чувство выдаем за что-то другое, за то, чего нам в жизни то и не хватает
{Ответить}

 

ANNA25 27 июля 2009 г. 22:26 #
Germiona
Поддерживаю Zika.
Любить, дарить себя любимому(любимой) и описанная патологическая зависимость в статье - это разные вещи.
{Ответить}

 

ANNA25 27 июля 2009 г. 22:30 #
lex
А Вы я понимаю доктор:))
{Ответить}

 

ANNA25 28 июля 2009 г. 22:10 #
;)))
{Ответить}

 

ANNA25 27 июля 2009 г. 22:27 #
НВ
Вы путаете нормальную независимоть и патологическую зависимость.
{Ответить}

 

ANNA25 27 июля 2009 г. 22:27 #
Описанное в статье - клиника.
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)