Юмор россыпью

Tommerce | 30 июля 2009 г. | Смешно | 65 просмотров | 10 баллов ?

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.): "Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощены золотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицах не было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, и в-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить".

Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты что делаешь? - Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как, где? В холодильникe!!!

Когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Медицина отличается от ветеринарии тем, что у животных плацебо не прокатывает.

ххх: У меня кот с балкона птиц ловит

ууу: Ну и как? )

ххх: Счет 4:2 в его пользу ;)

ууу: Что, навернулся два раза?

ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Добрый одинокий мужчина познакомиться с доброй одинокой женщиной для создания доброго одинокого ребенка.

Иван Петрович Дураков, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1! Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

Пастух пасет свое стадо высоко в горах, и вдруг по горной дороге к нему подкатывает БМВ…

Из машины вылезает молодой человек в дорогом костюме и говорит пастуху:

"Если я скажу в точности, сколько овец в твоем стаде, отдашь мне одну?"

Пастух соглашается. Молодой человек достает ноутбук, подсоединяется к спутниковой системе навигации, сканирует весь район и составляет сложнейшую электронную таблицу, потом говорит пастуху:

- У тебя 1586 овец.

- Верно, - соглашается пастух.

Молодой человек выбирает себе животное и запихивает его в машину.

- Слушай, - говорит пастух. - А если я угадаю, кем ты работаешь, смогу ли я получить свое животное назад?

- Конечно, - соглашается молодой человек.

- Ты консультант по вопросам управления, - говорит пастух.

- Как ты догадался? - удивляется молодой человек.

- Очень просто.

Ты приехал туда, куда тебя никто не звал.

Ты хочешь, чтобы тебе заплатили за ответ, который я и так знаю,на вопрос, который я не задавал, и ты ничего не смыслишь в моей работе.

А теперь отдай мне мою ...собаку(!)...

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.

- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?

- Да, всего две недели.

- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.

- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...

- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?

- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

она: я капризничаю, потому что мне плохо!!!(((

он: котенок, ну что мне сделать, чтобы тебе было хорошо?

она: хочу малины и белой земляники с клубничным йогуртом и сверху сливки с банановым сиропом, посыпанные тёртым шоколадом и орешками

он: ну....плохо, значит плохо!!!! терпи!

Комментарии:

kalinka 30 июля 2009 г. 11:06 #
хи-хииииии:))))
{Ответить}

 

4 балла maldalik 30 июля 2009 г. 11:39 #
Про Аршавина с Жикровым прикольно... А про Евреев и РАО просто 5...
{Ответить}

 

Kuzia 30 июля 2009 г. 15:27 #
Про евреев -- все просто: Автору явится лично и заключить договор об авторских и имущественных правах, а также праве на распросстранение.
{Ответить}

 

-1 балл _swetik_ 30 июля 2009 г. 13:27 #
не понравилось
{Ответить}

 

1 балл А 30 июля 2009 г. 18:47 #
а мне понравилось
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)