---

Развлечения
города

Знакомства

Развлекательные заведения Томска

Последние обновления тут!
Подробнее

www.IKEA-CLUB.ru

Новый сайт: ИКЕА-форум, заказ через сайт, доставка в 3 города.
Подробнее

Мотальщицы-чесальщицы и порно

Le Français ordinair | 15 октября 2009 г. |

Смешно | 659 просмотров | 10 баллов ?

Первая часть фильма рвала разум и вызывала странное щекочущее ощущение внизу живота. Щеки чесальщиц пылали жаром. Вдруг, во второй части порнофильма прямо из телевизора появился солнцеволосый красавец. Он подошёл к Светлане и так нежно раздвинул лепестки удостоверения виолончельными пальцами, на что Светлана сделала подряд три вдоха, ни разу при том не выдохнув

- Капитан Комитета Гос. Безопасности Простынкин - представился мужчина. Только не надо визжать.

А никто и не думал визжать. После увиденного в голубом экране Простынкин смотрелся роднее клюквенного морса. Триста делегаток съезда мотальщиц-чесальщиц видели в капитане всё, о чём мечтается женщине после двух часов баварского порно. Делегатки съехались в Ригу делиться таинствами мотания-чесания. И по магазинам тоже, как без этого. Каждая за смену мотала-чесала стока моталова-чесалова, что Страна не могла не подарить им съезд в курортной зоне. Три дня был съезд как съезд, на четвёртый появился киномеханик с желтым глазом искусителя, предложил "посмотреть видеоманитофон". По десятке с делегатки.

Искусились все. В полночь спустились в клуб при общаге, перекрестясь, стали морально падать.

А в два часа ночи, лишь только Большая Медведица коснулась задницей леса, пришёл этот Феб в штатском. Пришёл и спас заблудший съезд в полном составе. Спас, но не отпустил.

Теперь представьте: вы - капитан КГБ. Хотите стать майором. Только что с поличным повязали триста мотальщиц. (Есть хорошенькие). Как-то надо доставить их в управу. В вашу "волгу" они не влезут, даже если пихать в три слоя, сверху класть вальтом и двери не закрывать. Даже если разбудить все комитетские волги, во все пихать слоями и вальтом - не влезут. А пять автобусов реквизировать негде, ночь. Наверняка, все поместились бы в электричку, но редкая электричка доползёт до середины пути к управе даже в тихую погоду. Без рельс такое почти невыполнимо.

В четыре утра на Октябрьский мост города Риги вступили лучшие мотальщицы-чесальщицы Советского Союза. Стройной колонной девушки следовали по маршруту трамвая номер 10. Фруктовые расцветки их ночнушек приятно оттеняли строгие фасады югенд-стиля и радовали редких таксистов.

Узнав из искусства про минет, женщины шли бодро, как бы ничего больше в жизни не боясь. Замыкал колонну Простынкин с пистолетом, адскими разлагающими и деморализующими кассетами и странным ощущением неочевидности майорского звания.

В пять утра рижских чекистов подняли по тревоге. Всех. Сказали:

- Срочно сюда! Будем допрашивать съезд. Да, нет! не коммунистический, чесальный. Простынкин его арестовал. Сволочь.

Их допрашивали сразу везде, во всех кабинетах, в столовой, под лестницами, в курилках и корридорах. О жизненном пути мотальщицы лопотали бойко. А сцены из фильма пересказу не поддавались. До обидного узок оказался доступный лексикон.

Любая подробность превращала свидетельский протокол в эротический роман. "Вставил свой половой орган в её половой орган" ещё годилось, а "перевернул её на спину, схватив за плечи и за грудь" - уже будоражило сознание. Омерзительное действо теряло искомую омерзительность и обретало ненужную увлекательность. Выходила чистая Эммануэль. Суть довлела над формой, абстрагироваться от неё не получалось..

Майор Подушкин, с чьих слов я пересказываю эту быль, утверждал, что некоторые девушки, не в силах изложить увиденное, стали объяснять через действие. Поэтому, кому повезло захватить кабинет, узнали о гниении капитализма гораздо большие тех, кто беседовал в корридорах и в столовке.

- Так мы со Варюхой моей и познакомились - резюмировал Подушкин и вытер набежавшую слезу.

**Допускаю, что меня читают также относительно новые модели женщин, 85-го и даже 90-го годов выпуска. Они не знают, что когда-то, в мирное ещё время за порнуху сажали. За просмотр нет, а за распространение - пять лет полагалось. Просто зрители шли свидетелями. А тут целый съезд...

Источник: Источник:http://pesen-net.livejournal.com/2371.html

Смотрите также:

Невероятные истории

{Оставить комментарий}

6 баллов шел_мимо 15 октября 2009 г. 22:28 #
вот честно... искренне удивляюсь смыслу поста. К чему это? К тому что за порно сажали при советах? Или просто пожонглировать словами? Если первое - широко известно, второе - откровенно неудачно, и, я бы даже сказал пошловато...
{Ответить}

3 балла ВикторЛяжкин 15 октября 2009 г. 22:45 #
Ахинея, извините уж...
{Ответить}

2 балла

makc-barmaley 15 октября 2009 г. 22:52 #
Фантастишь!))
{Ответить}

Отшельник 16 октября 2009 г. 09:49 #
Вот-вот. У критиков - ни ума ни фантазии. А весело-то как!
{Ответить}

EwGenius 15 октября 2009 г. 22:59 #
Прошел год. У русского писателя была уже квартирка на бульваре Гренелль и служба на улице Марбёф; многие шоферы такси уже кивали ему головой, как старому знакомому, уже у него было свое излюбленное кафе на улице Пигаль и кабачок на улице Сен-Мишель, где он облюбовал рагу из кролика и совсем недурное «ординэр». Пришел он однажды домой после кролика, после «ординера», сел за письменный стол, подумал и, тряхнув головой, решил написать рассказ о своей дорогой родине. — Что ты хочешь делать? — спросила жена. — Хочу рассказ писать. — О чём? — О России. — О чём? — Господи боже ты мой, глуха ты, что ли? О России. — Кальмэ ву, же ву при. Что же ты можешь писать о России? — Мало ли что. Начну так: «Шел унылый, скучный дождь, который только и может идти в Петербурге. Высокий молодой человек шагал по пустынной в это время дня Дерибасовской…» — Постой, разве такая улица есть в Петербурге? — А черт его знает! Знакомое словцо. Впрочем, поставлю для верности — Невскую улицу. Итак: «Высокий молодой человек шагал по Невской улице, свернул на Конюшенную и вошел, потирая руки, к „Медведю“. — Что, холодно вам? — спросил метрдотель, подавая карточку. — О да, — возразил молодой сей господин. — Я есть большой замерзавец на свой хрупкий организм». — Послушай, — робко возразила жена, — разве есть такое слово «замерзавец»? — Ну да. Человек, который быстро замерзает, суть замерзавец. Пишу дальше: « — Очень вас прошу, — сказал этот молодой господин, — подайте мне один застегай с немножечком пуассон фрэ и одну рюмку рабиновку». — Кто такое рабиновка? — Это такое… дю водка. — А по-моему, это еврейская фамилия: Рабиновка — жена Рабиновича. — Ты так думаешь?.. Гм… Как трудно писать по-русски!
Это вам, автор поста, произведение называется - "Трагедия русского писателя" А.Т. Аверченко.
Это к смыслу ваших постов.
{Ответить}

4 балла EwGenius 15 октября 2009 г. 23:02 #
>Прошел год. У русского писателя была уже квартирка на бульваре Гренелль и служба на улице Марбёф; многие шоферы такси уже кивали ему головой, как старому знакомому, уже у него было свое излюбленное кафе на улице Пигаль и кабачок на улице Сен-Мишель, где он облюбовал рагу из кролика и совсем недурное «ординэр». Пришел он однажды домой после кролика, после «ординера», сел за письменный стол, подумал и, тряхнув головой, решил написать рассказ о своей дорогой родине. — Что ты хочешь делать? — спросила жена. — Хочу рассказ писать. — О чём? — О России. — О чём? — Господи боже ты мой, глуха ты, что ли? О России. — Кальмэ ву, же ву при. Что же ты можешь писать о России? — Мало ли что. Начну так: «Шел унылый, скучный дождь, который только и может идти в Петербурге. Высокий молодой человек шагал по пустынной в это время дня Дерибасовской…» — Постой, разве такая улица есть в Петербурге? — А черт его знает! Знакомое словцо. Впрочем, поставлю для верности — Невскую улицу. Итак: «Высокий молодой человек шагал по Невской улице, свернул на Конюшенную и вошел, потирая руки, к „Медведю“. — Что, холодно вам? — спросил метрдотель, подавая карточку. — О да, — возразил молодой сей господин. — Я есть большой замерзавец на свой хрупкий организм». — Послушай, — робко возразила жена, — разве есть такое слово «замерзавец»? — Ну да. Человек, который быстро замерзает, суть замерзавец. Пишу дальше: « — Очень вас прошу, — сказал этот молодой господин, — подайте мне один застегай с немножечком пуассон фрэ и одну рюмку рабиновку». — Кто такое рабиновка? — Это такое… дю водка. — А по-моему, это еврейская фамилия: Рабиновка — жена Рабиновича. — Ты так думаешь?.. Гм… Как трудно писать по-русски!
Специально для автора поста.
"Трагедия русского писателя" А.Т.Аверченко.
{Ответить}

Ирбис 16 октября 2009 г. 06:30 #
Можно было бы и продолжить, я бы интересней написал
{Ответить}

1 балл

света 16 октября 2009 г. 08:24 #
должно быть это была шутка юмора...
{Ответить}

3 балла

sazon 16 октября 2009 г. 08:54 #
Чего раскудахтались, гуманитарии и патриёты? По мне так очень неплохой анекдот из бытности времён развитого социализма... Плюс заслуживает +
{Ответить}

1 балл ged 16 октября 2009 г. 09:10 #
Да, реакция квасных забавна - прям таки обьразец неадекватного восприятия реальности. :))))))) Прочитали смешную историю, в их головах зацепилось только то, что про СССР сказали что-то нехорошее.
{Ответить}

шел_мимо 16 октября 2009 г. 09:22 #
боюсь, у Вас весьма специфическое чувство юмора. Ну, на вкус и цвет.
{Ответить}

Глеб Нержин 16 октября 2009 г. 10:29 #
А главное чего нехорошего-то сказали? То, что в СССРе блюли нравственность чесальщиц и сажали за распространение порнографии. Да любой «советский патриот» скажет, не в контексте этого рассказа, так, мол, и надо!
{Ответить}

Борис Осипов 16 октября 2009 г. 09:21 #
Сурово...
{Ответить}

vitaly 16 октября 2009 г. 09:33 #
Вот ведь ерунда. До чего достали своими шутками юмора. Сидят обосранные с ного до головы и продолжают шутить. Наверное если обсрать свое прошлое, нынешное убожество легче воспринимается. Фотка левого удостоверения и старого магнитофона, и очередная нелепая басня про триста чесальщиц в одном рижском видеозале и тупого ГБшника, кучей говна ложится на головы малолетних дебилов. Ну а эксперты как всегда рядом с рассказом о том, чего они не видели и не знают. О том как сажали тысячи владельцев видеопрокатов и беззащитных зрителей, посмотревших невинную Эммануэль и о тупой кровавой гэбне.
{Ответить}

sama 16 октября 2009 г. 09:54 #
будьте проще!.. и люди потянутся :)
{Ответить}

Andy монтажник ...из 16 октября 2009 г. 09:55 #
О том как сажали тысячи владельцев видеопрокатов и беззащитных зрителей, посмотревших невинную Эммануэль и о тупой кровавой гэбне.
Умник нашелся! Когда были видеосалоны,тогда уже не сажали,сажали раньше ,а гэбня такой уж тупой не была ,что охраняешь,то и имеешь . И оправдание для просмотра достойное-врага надо знать в лицо.
{Ответить}

Free Shot 16 октября 2009 г. 10:12 #
Мне понравилось ;)
{Ответить}

Mishganer 16 октября 2009 г. 10:57 #
Просто поржал и в этом кайф! (+)
{Ответить}

Mishganer 16 октября 2009 г. 10:59 #
Обратил внимание: старший лейтенант - младший опер! При нынешней текучке кадров, мамлей - замначальника отдела!
{Ответить}

Val De Mar 16 октября 2009 г. 11:27 #
У них-то текучка??? )))
Все у них в шоколаде! Ни текучки, ни утечки! ))
Вот в милиции - могет быть. Но только не мамлей, а старлей - замначальника.
По сабжу: спасибо, поржал!
Толстый плюс!
{Ответить}

Alex098 16 октября 2009 г. 13:26 #
анекдотичная ситуэйшен...
многое в совке напоминало анекдот, не зря их тогда много в народе ходило...
кстати, за просмотр то же "Эмануэль" в реалии грозил нешуточный срок....
{Ответить}

urgen (в Москве) 16 октября 2009 г. 16:48 #
Опять всё свели к обсиранию "клятого совка". Ну, у кого здесь дети от 12 лет? Чего делать будете, когда их дома застукаете за домашним компом в порносайтах, а? Наверно об общечеловеческих ценностях вещать? Чей-то слабо себе представляю сей воспитательный процесс.
Alex098 про нешуточный срок развеселил. Вспомнился рассказ одного сидельца по бытовухе -Когда после ВОВ отменили смертную казнь, а максимальный срок составил 25 лет, "бытовиков" попадавших в лагеря типа спрашивали "максималисты" - какой срок? - пять лет. - А краткосрочник, у параши отсидишь!
Хотя на моей памяти в Казахстане был один показательный процесс в Алма-Ате в 80-е - дали распространителям два года.
{Ответить}