Полезное свойство магазинов

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.

Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу и происходит следующий диалог:

- Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?

- Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое с торрента скачать...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, мне вчера ночью довелось услышать ваше пение…

Та, смущаясь и краснея:

- Ой, да что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали поистине страшное оружие, мадам!...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Удивительное рядом:

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному...

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандаллам. Вандаллы в растеряности...

Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!...

Интересное наблюдение:

Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"

Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..."

Один иностранец-путешественник рассказывает другому:

- Представляешь, в России такие ужасные дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца практически заставляют приобретать каску!

Новое такси "Нострадамус"!

Мы сами вам позвоним!

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

ууу: пойду играть в снежки.

ххх: ЯДЕРНАЯ!!!

ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

xxx: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

yyy: хоровод

xxx: Ээээ, мда... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир!...

Kron: Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

k4rli: o

k4rli: 0

k4rli: 8

k4rli: oo

Shell: а я вот на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! а как ты догадался???

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

xxx:

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:

После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я - пойду в душ

(ххх) надо голому повыть

(ххх) *голоВу поМыть

Этакие тематичненькие приколы:

xxx: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

yyy: нажми на кнопку Caps Lock

xxx: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

yyy: @#$!&!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек... Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере...

Говорят, что в момент клинической смерти перед глазами админа проносятся все его пароли...

В каждом человеке, даже самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно, всего-лишь, как следует обыскать...

(Из инструкции для миллиционеров дежурных частей ОВД)