Юмор россыпью

Tommerce | 13 ноября 2009 г. |

Смешно | 3535 просмотров | 14 баллов ?

Посижу с вашим ребенком в интернете. Нано-няня Нина

***

Отдам чайный гриб в хорошие руки. Срочно. Скользкий зараза.

***

Продам сонник или обменяю на снотворное.

***

Потерянную в ночь с пятницы на субботу совесть прошу считать недействительной.

***

Семеноводческая фирма Анны Семенович предлагает семена капусты. Гарантируем потрясающий размер урожая.

***

Закатываю сцены, ломаю комедии, устраиваю трагедии на пустом месте. Монтировщик Петрович. Спросить за правой кулисой.

***

Познакомлюсь с голодным несвободным мужчиной для частых встреч на моей территории. О себе: Свободная касса! (Большая ж/п вам обеспечена).

***

Удаление зубного камня и его приближение. Стоматология "Сизиф". Нам любой камень по зубам.

***

Куплю паклю кукле на букли.

***

Срежусь в шашки с шашистскими захватчиками. Дамкам зафук не предлагать!

***

Отдам котят в корошие руки. И пусть живут как котят. Или как Вы котите.

***

Сдаётся торговый комплекс. Центр города, удобная парковка, в окне белый флаг.

Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом

лекарстве:

- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено

никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям.

Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60

значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной

группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...

Доктор перебивает:

- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите:

лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в

нашей практике уже давно используем.

Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...

И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.

На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.

Иногда только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся.

Счастье – единственное, что при делении умножается.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

***

Всем, кто был в детском саде: А помните обед и компот, а потом послеобеденный сон. И никто спать не хотел! Сейчас понимаешь, какими мы были глупыми..

Если размер неважен, то почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?

Когда Николай Валуев долго не моется, он становится нечистой силой.

С самого детства все знают волшебные слова - "Спасибо" и"Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово -"Минет"! Оказывается, при упоминании этого слова, я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

Чемпионат лесорубов Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника. В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.

- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Вчера известного наркобарона задержали два ментомаркиза!

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Интересно, что лучше - чтоб счастье струйкой текло потихоньку или сразу куском №бнуло?...

Знаете ли вы, что в аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек?

Как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

- Придумайте рифму к слову «мэр».

- Вор.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.