Штампы в кино 
Современное кино строится на штампах. Причин для этого очень много, а одна из главных причин - очень много фильмов. Конвеер Голливуда работает напряженно. Hевозможно избежать повторов в таком количестве кинопродукции, которое есть на сегодняшний день. Штампы существуют в кино уже много десятилетий и размножаются почкованием (или скорее клонированием) с невероятной скоростью. Раньше можно было писать сценарий годами, и годами мучительно снимать хороший фильм. А кому надо сейчас такие фильмы? Главное не смысл, а участвие "звезд" да зрелищность. Тут не до потного вала вдохновения!
Предлагаю ознакомиться с коллекцией штампов и употребить их по своему усмотрению: кто-то посмеется, кто-то станет смотреть фильмы немножко иначе, кто то и сам их давно заметил, а кто-то научится писать голливудские сценарии, уедет в Америку и начнет зарабатывать кучу денег.

Ну, начнем. пожалуй.

Вначале начнем с фильмов о древних временах. 
Не важно, насколько дик, невежествен и первобытен главный герой и в насколько антисанитарных условиях он обитает. Не важно, что у него спутанная и нечесанная шевелюра до пояса. Герой будет ИДЕАЛЬНО выбрит. Он будет выбритым в Древней Греции, где мужику безбородым быть считалось великим срамом. Он будет выбритым в джунглях (причем прожив там с детства). Само собой, что за все время действия, наполненное драками с врагами и лазаньем по скалами, ни один волосок не посмеет осквернить девственную чистоту геройского лика. Оно и понятно, ведь после драк и скал герою полагается жениться на красавице. Начнет, стало быть, герой жениться, а девушка жаловаться станет, что щетина колется, вот конфуз выйдет! У всех персонажей Средних веков идеальные голливудские улыбки! Зубы как жемчуг! Явно где-то были у них магазинчики, где продавали блендомёд и щетки ричинтердентел... но хранили они это в секрете, и по сей день никто не знает. И явно в каждом маломальском зАмке был секретный кабинет дантиста... Да-да, идеально белые зубы у всех, никаких сколов и желтизны...!
Бывает, бывает, конечно, у какого-нибудь персонажа второго плана зубик отсутствует, или изо рта пахнет, но это чисто для комичности данного субъекта и чтобы показать, что эта чернь совсем не думает о своём здоровье.

Во многих фильмах («Другой», «Белый шум» и проч.) существует правило: кто-то типа чокнутого профессора подходит к горем убитому герою и дает ему свою визитку, от которой герой как можно настойчивее отказывается, чуть ли не посылая известно куда ублюдка. Но потом визитку берет и всегда оставляет ее у себя на самом видном месте (чуть ли не по центру стола), не собираясь при этом звонить. Но потом обязательно(!) звонит ему. Тот кто дает визитку Обязательно оказывается убит!!!

Политкорректность.

Все полицейские участки в штатах управляются неграми (сержанты, лейтенанты). Впрочем, иногда бывают и белые, но эти – полные придурки (напр. Полицейская академия). Если нам показывают историю про полицейских-напарников, то один из них обязательно будет чёрный.




Напарники в полиции.
Как правило - один из них такой правильный хороший семьянин (необязательно)с (как минимум) двумя детьми. Второй - веселый холостяк, но в конце концов он обязательно встречает свою единственную и (не обязательно) женится на ней.
И еще. В роли Правильного (который возможно хороший семьянин с тремя детьми) зачастую выступает негр.
Копы делятся на две категории: Крутые копы и Жирные копы. Жирные копы постоянно пьют кофе и жуют пончики, больше всего на свете боятся дотронуться до своей пушки (из которой стрелять не умеют абсолютно). Крутые копы одеваются максимально возможно неформально (ботинки, волосы, бижутерия - всё идёт в ход), ведут себя по-суперменски, хамят в лицо начальству. У Крутых, как правило, большой напряг в плане личных отношений. Они стреляют на поражение без предупреждения, нарушают все возможные инструкции и выходят сухими из воды. Всегда. 

Все детективы и офицеры полиции носят подтяжки. Если такой детектив молод и симпатичен, у него обязательно двуспальная кровать, а на ней девушка, которая маниакально каждое утро уговаривает его не ходить на работу. Да, и на прикроватной тумбочке стоит телефон, который ВСЕГДА звонит в самый неподходящий момент, лучше часа в три ночи. А звонит-то лучший друг, напарник или шеф с особо талантливыми просьбами, как-то: СЕЙЧАС ЖЕ (ночью, т.е.) мчаться в архив и искать там информацию про детские годы маньяка. Девушка активно возмущается с соседней подушки, говорит: «Бросай работу», а он, застёгивая браслет от часов, бросает через плечо: «Прости, это мой долг».  
Если в пустой комнате показывают крупным планом звонящий телефон, то рядом, как правило, лежит труп – владелец телефона, и показывают покойника частями, а трубку снимает рука в перчатке. Да, и снявший трубку товарищ с рукой в перчатке, обычно что-то курит.
Удивительную глупость очень часто проявляют герои детективов. Даю установку: Вы приходите в чужой дом, пару раз окликаете хозяина, после чего обнаруживаете его (хозяина), лежащим в луже крови рядом с дымящимся пистолетом. Спрашивается, что надо сделать? Убежать, и вызвать полицию? Ответ неверный! Надо подойти поближе, подобрать пистолет и подождать (немного, секунд 30), пока в дом ворвется неизвестно как оказавшаяся там полиция и увидит Вас рядом с трупом с пистолетом в руках. Все, задача выполнена! Вы нашли на свою голову целую кучу проблем и поставили себя перед необходимостью срочно найти настоящего убийцу. Чем не сюжетная линия? 
Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.




Если герой сматывает удочки, и уже находится на пороге у выхода, то обязательно позвонит телефон, и если он снимет трубку, то полученная информация начисто испортит его планы на ближайшее будущее.

Во главе каких-нибудь борющихся за независимость и демократию повстанческих группировок стоят женщины. Их главным помощником (заместителем) является опять же «афроамериканец». 

Русские в американском представлении – всегда полные ублюдки.




Если в американском кино показывают русских военных или милицию - то хотя бы один воин/милиционер будет с бородой. К бороде прилагается ушанка, поскольку в России всегда зима (не могу вспомнить ни одного фильма, где наших воинов показали бы летом).

Если русский появляется в американском кино, то он либо пьян (хоть на орбите), либо бандит, либо у него внешность как у бомжа или сторчавшегося наркомана. Если в форме, то с огромные маршальскими погонами. Фамилии у них в основном русско-еврейские, а-ля Беркович. Самое распространённое мужское имя в СССР и России – Борис. 




Если показывается что-нибудь связанное с притоном, тюрьмой, концлагерем и т.д., то там обязательно будут присутствовать надписи на кириллице, изображающими русский язык. 

Как похороны, так обязательно дождь и все с зонтиками (не всегда правда, за последнее время и при ярком солнце иногда хоронят). 

Если кино про мордобой (или главный герой хотя бы для вида умеет руками-ногами махать), то каска и бронежилет, не  раз спасающие их владельца от пуль и осколков, пасуют перед метким ударом рукой в голову (каску) или ногой в корпус (бронежилет). И из той же серии - изничтожение бандитов (обычно мотоциклистов) ударом доской по мотоциклетному шлему. Проверено, вырубает начисто... 

Когда герою надо что-то подпалить, в руках у него остается ПОСЛЕДНЯЯ спичка, а окружающие как раз накануне бросили курить, и ничего зажигательного у них нет? 

Если кто-то из героев говорит по телефону, то в этот момент обязательно позвонят (постучат) в дверь, и герой (героиня) скажут «я тебе перезвоню» или «подожди минутку», положат трубку (местоположение зависит от сказанной фразы), подойдут к двери, раздастся крик, и…

Если Земле грозит глобальный кирдык в виде похолодания, потепления, кометы, остановки ядра, инопланетян и т.п. и т.д. - бояться нет смысла. Ибо за энное количество лет до означенных событий всегда найдется некто, который об этом предупреждал. Будучи осмеян, он удалится и втайне создаст УСТРОЙСТВО, которое поможет планете выжить. Когда апокалипсис будет близок, к нему придут главные герои и скажут "Ты был прав". Поломавшись для вида, непризнанный 
гений предоставит им свое УСТРОЙСТВО и, конечно же, геройски погибнет. 

Теперь про вентиляцию, по которой главные герои, несмотря на то, что внутри поверхность гладкая, добираются куда угодно - что сверху вниз, что снизу вверх. Так вот - эта вентиляция всегда такого размера, что по ней проберется увешанный оружием и снаряжением человек. 
При этом короба вентиляции такой толщины, что не прогибаются под весом ползущей по ней туши и не пропускают ни  одного звука изнутри. Но их удивительная конструкция пропускает пули только вокруг главного героя, но только не под ним.  
Когда герои находятся в вентиляции, в подземном сооружении и другом подобном месте и занимаются подслушиванием или проникновением в хорошо закрытую зону, в это время там обязательно должна появиться крыса. Причем одна. Примеры: "Миссия Невыполнима-1", где Жан Рено чуть не уронил Итана Ханта, "Денежный поезд". 

Если проводится химический эксперимент, он обязательно закончится взрывом. Последствия взрыва обычно минимальные и огранивающиеся легкой закопченностью экспериментатора. Сказки про ужасные химические ожоги и травмы от разбитой лабораторной посуды придумали трусы. Другая крайность - после взрыва экспериментатор обретет супер-способности. 

Во всех фильмах, где один герой бежит за другим, убегающий может оторваться на значительную дистанцию, петлять по закоулкам, но ДОГОНЯЮЩИЙ ВСЕГДА ЗНАЕТ КУДА ПОВЕРНУТЬ, даже если беглеца уже не видно и не слышно.

В фильмах с перестрелками совсем необязательно главным героям носить средства защиты головы (каски, шлемы и т.п.) - все равно ВСЕ пули попадают им в туловище. а точнее в бронежилет, причем НИ ОДНА пуля бронежилет не пробивает. Повергнутый герой, которого уже записывают в покойники, лежа и приходя в себя вдруг с треском отрывает с груди бронежилет с аккуратной воронкой от пули. Допускается ранение в конечность, причем совершенно не влияющее на подвижность оной. Кровопотеря и болевой шок - это из другой оперы. 

Туалеты в кино существуют для двух целей: чтобы через них убегать и чтобы в них кого-нибудь мочить (Привет американским режиссерам от ВВП). 

Еще не штамп, но современная тенденция.
Если один из центральных персонажей, независимо, положительный или отрицательный - женщина, то она должна быть одета максимально вызывающе и сексуально. При этом главный персонаж "противоположной полярности" на эту сексуальную одежду не реагирует. Примеры: "Перевозчик-2", "Московская жара", "Эон Флакс". 

Обсуждать преступные дела (например, план ограбления банка) можно в публичном месте - в самолете, в автобусе, в кафе. Причем при этом можно кричать как угодно громко - никто не настучит в полицию. Пример: "Денежный поезд" с Уэсли Снайпсом. 

Все американцы, даже агент Скалли в вечернем платье, всегда носят с собой фонарики. И никогда не включают свет в сумерках - а как иначе фонариком пользоваться?




Причем фонарик довольно серьезный и в дамскую сумочку или карман пиджака не поместится!

Вне зависимости от количества денег (10.000 долларов или 10 миллионов) эти самые деньги занимают одинаковое количество места в кейсе, где и лежат 100 долларовыми купюрами. 

Ножи и пистолеты лучше всего выбивать из вражьей руки ногой. Ещё лучше - с разворота. Совсем шик - в прыжке. Понятно, руку с ножом вражина не отдёрнет, при удачном попадании геройской ноги оружие, разумеется, выронит, да и попросту поймать оную ногу не озаботится. Вообще я заметил, что большинство сцен рукопашного боя в фильмах изобилует ударами ногами, желательно выше пояса. Между тем, ситуация, когда боец вынужден вступать в рукопашную 
- это не татами и удары ногами часто неэффективны из-за того что это "долгие" удары. В действительности, в стойке никто не стоит и в стиле пьяного гамадрила не раскачивается угрожающе. Сблизить дистанцию, смять, смешать со щебёнкой локтями, коленями, вбить прикладом нос в затылок, да всё это в считанные секунды - вот основной принцип практически всех рукопашных систем, по большому счёту. 

Обычно группа военных-профессионалов, посланная выполнить конкретную работу, работает четко, последовательно, без лишних слов. Со стороны это, обычно, выглядит скучно и неинтересно. Поэтому в фильмах, в состав такой группы добавляется какой-нибудь балбес с незамутненным взглядом на жизнь. Этому балбесу, а за одно и зрителю, постоянно объясняют, что все происходящее очень опасно, серьезно и страшно. Кроме этого балбес совершает глупости, 
благодаря которым, во-первых, показывается готовность группы к решительным действиям (действия выглядят эффектно и нагоняют саспенс), а во-вторых, раскрываются характеры членов группы: кто-то возненавидит балбеса, кто-то будет относится снисходительно, а кто-то будет думать только о Долге, и т.д.

Как правило, суперположительный герой догоняет главного негодяя в каком-нибудь жилом помещении, завязывается эффектный, но бестолковый махач, в ходе которого главного героя сначала швыряют от стены к стене, при этом он ломает попавшуюся на пути мебель и сделанные из тонкого гипсокартона или фанеры стены. Зачастую после особо мощного удара по кумполу героя он напрочь сносит стену в соседнюю квартиру, попадая в спальню, где на кровати   занимается любовью не слышащая звуков борьбы в двух метрах от них афроамериканская парочка, при этом особа женского пола начинает визжать и закрываться простыней, умоляя не убивать её. 

Чтобы незаметно проникнуть в кабинет антигероев и искать там что-нибудь, самый верный способ - включить пожарную  сигнализацию. Все тут же выбегут из здания и вы останетесь один. Пожарные вас тоже не найдут. (Примеры: "Стиратель", "Сеть", и, думаю, не только). 

Когда очередной герой спасает мир, а злой (генерал, генерал-майор, генерал-лейтенант, министр) ему мешают и всегда им не довольны, то обычно в конце фильма генерал получает по морде. 

Автопогони никогда не проходят по «безмашинным» улицам. Причем встречные автомобилисты – все сплошь, как один, такие же виртуозы, как и главные герои. Ни при каких авариях машины практически никогда не сталкиваются «лоб в лоб». Иначе трудно как-то оправдать, что главный герой остался жив. Но бывают и встречи в небесах.




Погоня за главными героями (негодяями или положительными) чаще всего происходит либо на людных улицах, либо в супермаркетах, метро, на эскалаторах и т.д. При этом герои стреляют без разбору (порой из автоматов!), при этом почти никогда (!) и никого (!) из окружающих не убивая!

При попадании пуль в тело жертв пуля почему-то вырывает клок одежды наружу (!) при входном отверстии, игнорируя все законы физики! При стрельбе по жертве, одетой в бронежилет, почти всегда стреляющий целит почему-то именно в область, ограниченную бронежилетом и почти никогда пули не попадают в голову героям. Иногда ударная сила пули такова, что отбрасывает свою жертву на несколько метров, как будто стреляли из станкового пулемета! 

Убегающий от машины (мотоцикла и т д.) герой почти всегда продолжает бежать по улице, (дороге, тропинке), хотя свернуть куда-либо ему ничего не мешает!

В самый «интересный» момент герои нацеливают пистолеты (другое оружие) друг на друга и затевают нудный диалог, норовя, время от времени, пугнуть друг друга нажатием на курок. Иногда «тандемы» целящихся перерастают в «трио», а то и в «квартеты». Верх кретинизма, когда после трех минутной "беседы" с пистолетиками у височков, не ставят, а снимают их с предохранителя!

В фильмах ужасов главные герои (а чаще – героини), оставшись в доме одни, идут на поиски чего-то неизвестного, при этом, никогда не включая свет. Либо последний не горит по причине поломки. Маньяки всегда подсматривают за купающимися главными героинями. Маньяка никогда нельзя убить с первого раза. При этом маньяк ужасно неуклюж, ибо почти наверняка никогда не может поймать свою жертву, без предварительной беготни. Планировка домов в фильмах ужасов позволяет героям бегать друг за другом по кругу, то есть в одну комнату всегда имеется два входа. Все двери, как правило, картонные. При этом у маньяка всегда под рукой как бы невзначай 
находится какой-либо «сокрушительный» предмет.

Захваты заложников в самолетах, зданиях и т.д. почти всегда осуществляются либо арабами, либо террористами, говорящими на немецком языке, и никогда американцами.

  Провод, чтобы перерезать, можно выбрать, например, по цвету дома тещи или машины брата.   Если же изготовитель бомбы вдруг схалтурил и сделал все провода одного цвета, не беда - можно вспомнить детскую считалку. Пример - наш сериал "Кобра. Антитеррор", там использовали считалку "Эники-беники ели вареники".  Обезвреживание любой взрывчатки происходит почти всегда на последних секундах и никогда задолго до того. Чаще всего разряжают дилетанты и никогда не ошибаются! Чтобы остановить адскую машину чащи всего используют нетрадиционные способы – подручными средствами – шпильками, зубочистками и т. д. Если что-то должно взорваться, разлиться, разбиться, упав на пол, герой совершает умопомрачительный пируэт и успевает схватить предмет, не повредив его. 

Драки на крышах движущихся механизмов всегда происходят так, что под рукой обязательно оказывается какая-либо скоба, чтобы ухватиться. Прыжок на взлетающий самолет (вертолет) всегда удачен, и герой обычно успевает ухватиться и подтянуться. При этом почти всегда наверняка вышибает пилота (злодея) из кресла. А затем чудом научается (если только не умел) вести вертолет (самолет, поезд, космический корабль, самокат). Когда с самолетом происходит что-то нехорошее, например, он поврежден или его захватили террористы, в салоне обязательно должен мигать свет - очевидно, для усиления устрашающего эффекта. При захвате самолёта главный герой как правило сидит в туалетной комнате, а проверить её никто не собирается. Даже подёргав ручку и наткнувшись на закрытую дверь, злодейские компаньоны подумают, что закрыто просто так... В самолете всегда убивают основного пилота. А потом главный герой все же сажает самолет на свой страх и риск! 
Вершина всего - это стюардесса впервые пилотирующая и сажающая самолет с простреленным лобовым стеклом и мордобоем за спиной. При этом, наземная команда подсказками помогающая ей пилотировать и находясь в сотне километров, после каждой фразы посматривает в облака, А потом после визга колес по бетонке в Главном диспетчерском пункте адмирал (генерал, руководитель полетов и т.п.) под общие аплодисменты говорит: «Йееессс!» - и делает жест, который у нас означает несколько другое действие). 

Несколько слов о диалогах. Учитывая, конечно, и наш гнусный (порой) перевод. Лексика американского киногероя весьма лаконична, если не сказать - ограниченна. Любимые фразы (их можно сосчитать по пальцам): «Фак ю!» (переводится неимоверным количеством эквивалентов, но только не дословно!). «Трахнуть» - другое название действию практически отсутствует. «Давай займемся любовью». (Примечание: в 99,99% случаев в фильмах американцы предпочитают позицию «женщина сверху»).
«Ты в порядке?» Об этом спрашивают в 100% фильмов, причем даже тогда, когда герой падает с 12-го этажа. «Ты – труп» - любимый слоган мафиози. «Даже не думай об этом» - фраза употребляется обычно, когда загнанный в угол герой пытается шмальнуть из пистоля во врага.
«О, Гоод!» - это по любому случаю, о Боге. «Джизус!» - то же. «Шшшшит!» - Какашка, в общем, или нехороший человек. «Милая, ты все не так поняла!» - объяснение мужика, пойманного с любовницей в постели. «Ты сегодня прекрасно выглядишь» - почти единственный комплимент женщине. «Прекрасная погода, не правда ли»? – почти единственный повод для знакомства.

Интересно наблюдать как персонажи забивают стрелки друг другу, например: "Я заеду за тобой в 8" или "Поужинаем сегодня в 9?", а также "Встретимся в 6", при этом никогда не уточняется точное место встречи, второй герой не знает адрес местожительства первого и пр. Или "Позвони мне", не давая телефона! Наверно, умеют читать мысли на расстоянии.

Если показывают трубопровод или лабораторную посуду с трубками, эти труб(к)и будут невероятно, безумно и безмерно извилисты и закручены. Никакой полезной нагрузки
закрученость чаще всего не несёт, разве что кому-то из персонажей придется по трубам пробираться, так чтобы ему обо все эти повороты стукнуться для пущего смеху и веселья. 

Если враги ведут по вам ураганный огонь, не паникуйте: чтобы остаться живым и невредимым, нужно просто кувыркаться - почему-то именно при таком способе перемещения пули, даже если они сыплются как горох, будут облетать вас стороной. Вдобавок к этому точность ваших попаданий каким-то мистическим образом тоже увеличится. 

Если весь фильм герои ищут несметные сокровища древних народностей, то в конце, когда они наконец доберутся до места, сметя на своем пути все преграды и всех злодеев, то в последний момент эта чертова сокровищница/древний храм/святилище/подземелье здания госдумы обязательно разрушится, притом исключительно с из-за супердейственной древней сигнализации от взлома - наступил на четвертую плитку шестого ряда от левой стены второй камеры - и все, 
  накрылись ваши сокровища медным тазом/каменными обломками/морями-окиянами/песками пустыни. Это, наверное, чтоб нам, современным зрителям не пришло в голову все это искать - типа все, ребята, там теперь все разрушено. 3000 лет простояло, а потом пришел неуклюжий американец... 

В американских мультфильмах/фильмах среди героев считается хорошим тоном закидывать всяких бандитов исключительно в мусорные контейнеры, специально для этой цели расставленные по всем углам. Туда же полагается падать с огромной высоты второстепенным и комедийным героям. Причём, судя по последствиям падений, американцы выбрасывают в мусор исключительно старые перины, некондиционные матрасы и использованные подушки безопасности. 

Капитанша группы поддержки обязательно встречается с капитаном футбольной команды. Если один из них не ровен час потеряет это престижное место, он тут же будет послан своей пассией..

Все учащиеся американской школы хотят пойти с объектом своей страсти на школьный бал. Обычные свидания "в пятницу вечером", похоже, там не модны. Бал бывает раз в полгода, так что бедных деток с такой бурной личной жизнью стоит пожалеть. Кстати, на бал можно пригласить совершенно незнакомого вам человека. Он, скорее всего, обрадуется и согласится. Вам останется только сказать: "Я заеду в семь". Не важно, что адрес вы не знаете...(см. выше)
Если вы - парень, по каким-либо причинам приглашающий самую забитую девушку (такая, кстати, одна на всю школу), возрадуйтесь в случае её согласия: к Великому Дню она успеет преобразиться в красотку и составить достойную конкуренцию супергёрле из группы поддержки. Может, даже корону дадут. 
В американской школе всегда есть одна самая-самая популярная девушка и один аналогичный парень. Они ходят строго посередине коридора, по бокам (лучше чуть сзади) от них идут ещё двое особ того же пола. Идут они в ногу и ооочень медленно, чтобы остальные учащиеся, построившиеся по такому случаю вдоль стен, получше их рассмотрели, видимо. Также в американских школах сильные сквозняки, и поэтому у медленно идущих звёзд развеваются волосы и/или расстёгнутые рубашки. Странные люди эти американские подростки - передвигаются еле-еле, а умудряются образовать вокруг себя турбулентные завихрения... 

Есть пара моментов, повторяющихся во некоторых фильмах, например:
- если герою нужно что-то сделать, причем в несколько этапов, то последний этап он либо не совершит никогда, либо много позже, чем нужно - помешают злобные враги; - если два ухаря - герой и злодей - несутся навстречу друг другу на мотоциклах, и столкновение неминуемо, они - ухари - обязательно выпрыгнут из мотоциклов и в процессе прыжка встретятся в воздухе и горячо обнимутся, после чего на земле продолжат драку. 

Во всех американских эпических, героических, исторических, маразма... короче, прочих -ических фильмах, под занавес после окончательной, героической и всесокрушительной победы (над врагом/стихией/обстоятельствами/катаклизмами и т.п.) все "аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать" (с). Не бывает лишней и какая-нибудь глубокая нравоучительная мудрость из уст, нет, не главного героя, а Самого Старшего (по званию/должности/опыту/возрасту - желательно, чтобы это был Президент). 

Все крутые парни с пушками очень любят стрелять в помещениях и прочих замкнутых пространствах. Но почему-то они никогда не глохнут, даже сделав несколько выстрелов. Сразу после стрельбы они могут спокойно разговаривать шепотом, ответить на телефонный звонок или наконец-то, замечают как шуршит спрятавшийся напарник жертвы.

В фильмах про Вьетнам (и, часто вообще про любую войну), войну выигрывает один великий герой (иногда маленький отряд), борющийся против миллионов злодеев. Создаётся впечатление, что во Вьетнаме воевали где-то 100 американских солдат, и войну они всё-таки выиграли, несмотря на всю аццкую злобу миллионов вьетнамцев.

Батарейка сотового телефона имеет обыкновение садиться именно в тот момент, когда важную информацию (как правило такую, которая может помочь сорвать планы злодеев).

Достаточно отштамповано приключенческих фильмов, где Герою и Героине предстоит архитяжкое испытание - ЭТО ПЕРЕХОД через длинный и ВИСЯЧИЙ над пропастью мост, сие действо (под фальшивые страхи актриски) доходит до середины моста, и под чугунной пяткой Героини вдруг проламывается хлипкая досочка, и зритель в УЖАСЕ (камера под мостом) видит как часть туши дублёрши высовывается из пролома и дрыгает конечностями, но герой как назло (в смысле вовремя), всегда успевает выдернуть Героиню из ДЫРЫ...

Замечен такой небольшой ШТАМПИК, присущий некоторым фантастическим ужастикам, если на место, где "произошло что-то ужасное" прибывает группа (КРУТЫХ ВОЕННЫХ, или КРУТЫХ ОТМОРОЗКОВ , УЧЁНЫХ или всех вместе), то кто-нибудь из них откалывается от отряда и бредёт по коридорам в одиночку - ВОТ ТУТ НА НЕГО СВЕРХУ падает шипящий паром ШЛАНГ.. Откуда там пар? Зачем? Замечен в фильмах "Чужой 4", "Подъём с глубины", и в тонне прочих дешевых поделок, но после того, как ЭТОТ ШТАМП появился в режиссёрской версии ДУМА, то стало ясно, Конца таким шлангах не будет долго. Как и обязательно пшикающие пневматические двери  на космических кораблях.

Вода - это жизнь. Если герои застигнуты погоней на крыше или обрыве, достаточно, чтобы внизу была хотя бы чашка воды - можно спокойно прыгать. Удар о воду с 20 метров равносилен удару об асфальт? Ересь какая. Сказанно же, вода - это жизнь. Любая вода, включая мелкие, бурные и каменистые горные речки (в них обычно падают с пресловутых подвесных мостов после их неизбежного обрушения).

Немного о СМИ. Надо отдать должное телевидению, ведь почти повсеместно крутые спецагенты, 
военачальники, главы секретных ведомств и даже президенты узнают последние новости по телевизору. Live CNN и их коллегам можно поставить памятник за оперативность.

Просто-таки классический штамп. Когда один персонаж безутешно рыдает, а второй сердобольно протягивает страдальцу платок-слезы утереть, страдалец... да-да, именно, смачно и трубно высморкается в платок и вернет хозяину как ни в чём не бывало.

При стрельбе в баре, на кухне, в общем там, где много посуды, действуют следующие правила:
1. Каждая бутылка должна подпрыгнуть и только потом разлететься вдребезги.
2. Каждое блюдце бьется ровно по середине. При этом бьются те, которые висят где-либо. Стоящие на столе - не пострадают.
3. Стакан разлетится вдребезги, не двигаясь при этом с места.
4. Столовые приборы в этой оргии не участвуют никогда.

В абсолютно всех боевиках про одного мега героя, в одиночку за минуту уничтожающего базу противника, когда начинается стрельба в ней, ВСЕ находящиеся на базе зольдатены (террористы) начинают толпами/группами/в одиночку бустолково бегать от одного конца базы к другому с оружием на перевес. Причём перед лицом в полный рост стоящего мега-героя. Если же 
кто повернётся в него и с расстояния 96 сантиметров из калаша (всегда 47-ой) выпустит в него весь магазин, то через 10-15 секунд пока он палит с расстояния 96 сантиметров в мега-героя, будет зверски убит очередью с аццкого пулемета/пистолета/рогатки мега-героем. Можно просто рыдать от смеха, когда в «Коммандос» в сцене, когда Арнольдыч залетел в центр базы и в него с расстояния чуть больше 96 сантиметров стреляли со всех сторон примерно минуту, и он не спеша, пострелял всех солдатиков. Аналогично можно увидеть во всех «Рембо», всех фильмах про Чака 
Норриса, Дольфыча Лунгрена Билла Уиллиса и других мега-геройских боевиках.

Касательно взрывов, стрельбы и т.п. Возможно, что-то из этого уже отмечалось. Прежде всего, гранаты и любая другая взрывчатка взрываются, как бочки с бензином. В действительности, взрыв гранаты - довольно небольшое облачко пыли и вырванного взрывом грунта. При взрыве любой силы в фильме никого не ранит осколками, хотя это как раз основной поражающий фактор. При любом взрыве в кино взрывная волна бывает столь сильна, что человека отшвыривает на 
несколько (иногда - на десяток) метров. Зная среднюю массу человеческого тела и примерную площадь его поверхности, легко рассчитать, что резко возросшее давление, способное швырнуть человека на десять метров, мгновенно убьет его (бывают и исключения - при очень мощных взрывах, когда захватываются большие массы воздуха и формируется широкий воздушный фронт, по характеристикам напоминающий ураганный ветер, давление в котором возрастает постепенно. Он способен перенести человека довольно далеко и оставить в живых, хотя контузии и ожогов 
обычно не избежать). Тем не менее, герои не бывают даже контужены или оглушены, у них целы барабанные перепонки и глаза. Также стоит отметить, что при мощной взрывной волне с человека полностью срывает одежду и зачастую - кожу. Если же он находится близко к эпицентру - то добавляются еще и сильные ожоги. Кроме того, хочется отметить, что взорвать машину, попав обычной пулей в бензобак, практически невозможно.

Ну и как не отметить такой "драматический" прием - бац, взрыв и на фоне огненной стены герой с подругой прыгают на камеру.

Еще немного о стрельбе. Защититься за машиной (тем более за ее дверью) от пуль - совершенно невозможно, единственное утешение, что противник не видит цель. Стрельба в воду. Входя в водную среду, пуля (даже из крупнокалиберной специальной винтовки) практически сразу 
разрушается и перестает быть опасной уже на глубине 30-50 см. Тем не менее, в кино удается тяжело поразить человека даже на глубине 1-2 м.

Если на персонажа надвигается угроза в виде автомобиля, то убегать он будет строго по направлению движения этого авто. Свернуть в сторону или укрыться в закоулке им видно религия не позволяет.

И еще о сюрпризах, в основном комедийных.
Занятой или просто чем-то замороченный человек (обычно полицейский или супер-герой), как правило, должен забыть о своем дне рождения. Об этом напомнят его друзья, собравшись на его хате или в офисе, развесив всякие шарики в какой-нибудь комнате и подготовив тортик с зажженными свечами и ожидающих его там часами с выключенным светом?.

Главный герой супербоевика терпит самые жуткие раны, но стонет и дёргается когда после заварушки женщина пробует его перевязать.
Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.
Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).

Особого внимания заслуживает компьютерная техника. Герой всегда печатает огромным кеглем (размером шрифта) как будто он подслеповат. Жидкокристаллические мониторы излучают такой свет, что освещают лицо героя. По экрану монитора бегут колонки каких-то непонятных (обычно) зеленых цифр. Не иначе как в DOS- там только знают. Встретить Windows можно редко. Наверное дорого. Мониторы (и системные блоки!) взрываются со страшной силой, всегда горя фейерверочными огнями (интересно что это бывает от выруса или от ERROR. CD-диски копируются маленькие, Фатальные действия злодеев всегда останавливаются, когда остается только нажать на клавишу «Enter». Если кто-то сидя за компьютером напряженно просматривает одну страницу, а другой её усиленно удаляет (?), то страница тут же исчезает с экрана просматривающего и пишется, что она была удалена. Обычно следует возглас: «Шит!!!». Вдобавок во многих фильмах за компом Г. Г. с диким треском лупасит по клавиатуре с выпученными глазами. Кстати, никогда не нажимая клавишу пробел! Мышь как и Windows, похоже в Америке, вернее в Голливуде не прижились. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

Если девушка отшивает парня, то она как правило говорит нечто вроде: "Я не стала бы с тобой встречаться, даже если бы ты был последним парнем на земле".

Если грабители/террористы/шпионы готовятся проникнуть в банк/музей/штаб ЦРУ, библиотеку или киоск шавармы, то охранники обязательно окажутся зевающими ленивыми кретинами, попивающими кофе, жрущими пончики и т.д. Если же кто-то из редисок случайно издаст шорох, то охранник лениво возьмет фонарь и пойдет смотреть. Если камера показывает раздраженного охранника на переднем плане, то на заднем обязательно мелькнет тень одного из поганцев. Если же это комедия, то 
проколовшийся грабитель обязательно притворится одной из статуй.

Вдогонку к комедиям. Если некто везет деньги/ценности/сверхсекретные чипы в простом кейсе/сумке/портфеле, то в аэропорту/вокзале скорее всего окажется кто-то с таким же кейсом/сумкой/портфелем и, как следствие, этот кто-то обязательно перепутает сумки.

При стрельбе, когда пули попадают в бетонные стены из стен бьют фонтанчики пыли. Так вот такой эффект возможен только в одном случае, если в стену замурованы пиропатроны и они взрываются изнутри. Обычные пули входят в стену (даже очень легкокрошащуюся) безо всяких брызг. Разумеется, речь идет только об обычных пулях. Перестрелки и вообще применение стрелкового оружия в кино - это отдельная, большая тема. Штампы в этом направлении таковы, что уже спорят с законами физики и элементарного здравого смысла!
Один из примеров - перестрелки в ходе погонь на машинах. Рассмотрим на типовом примере фильма "Мистер и миссис Смит". Плохиши в бронированных Бэхах поливают машину ГГ свинцом из автоматического оружия. Машина - как решето, причём ВСЯ! При этом на героях - ни царапины, шины целы, машина на бодром ходу. И такое - сплошь и рядом. В реальной жизни такой кучный огневой налёт был бы последним в жизни этой сладкой парочки и машины: многочисленные пулевые ранения у пассажиров и многочисленные пробоины в покрышках, системах и силовых 
электрокабелях машины закончили бы погоню очень быстро. Но только не в кино! В кино машину могут изрешетить со всех сторон и углов, но ГлавГероя все пули облетят стороной, по сложной траектории. Зато ответный выстрел ГГ будет неотразим, из какого бы положения не велась бы стрельба! Так миссис Смит в полицейском развороте, с ходу (!) умудрилась отстрелить (!!) колесо у машины преследователей, хотя до этого все пули от машин отскакивали. И плевать, что она стреляла из лёгкого пистоля в бронированный кар, выдерживающий винтовочный патрон и даже небольшую гранату. В кино возможно всё, причём это "всё" доступно только хорошим парням и девочкам...

Когда главгерой объясняет другу свою идею по спасению мира (ну или хотя бы родины), тот почти наверняка ответит что-то типа "Ничего глупее в жизни не слышал." После чего... Правильно! Тут же добавит: "Так чего же мы ждем?"

Часто встречается такое зрелище, как эффектно всплывающий из-за моста или из пропасти вертолет, например, "Правдивая ложь", "Голубой гром", "Козерог-1", "Корсиканец", "Кто я?".

Еще про автомобили, а точнее - про грузовики. Любимая тема киношников - отказ тормозов из-за разрыва или коварного прокола тормозного шланга, причём как на легковых, так и на грузовых автомобилях. Маленькая деталька: дырка в шланге сработает ТОЛЬКО на гидравлических тормозах, так как вытечет рабочая жидкость, под давлением которой колодки ПРИЖИМАЮТСЯ к дискам. Но тормоза тяжёлых грузовиков - пневматические и работают по иному принципу (как и тормоза поездов): при быстрой потере воздуха (из-за пробоины или разрыва в шланге) в 
пневмосистеме тормоза через несколько секунд намертво блокируют колёса одной или двух осей с помощью так называемых энергоаккумуляторов, которые в обычных условиях как раз и удерживаются от включения с помощью сжатого воздуха. В фильме "Долгий поцелуй на ночь" есть эпизод, где героиня Джины Дэвис гонит на траке, жмёт на тормоз и камера показывает дырявый шланг, из которого что-то прыскает, мол, отказали тормоза.
Кстати о шлангах и тормозах. Порча тормозов один из способов убийства в фильмах. Хотя совершенно непонятно, как это можно выехать с парковки, доехать до трассы, разогнаться до "убийственной" скорости и потом только понять, что тормоза не работают? Кто сможет повторить такой маршрут ни разу не нажав на тормоз - поднимите руки!

Герой говорит, что страшно голоден, но, получив возможность поесть, делает только глоток воды или один раз откусывает гамбургер и за разговорами напрочь забывает о своем зверском аппетите.

Если фильм строится по схеме "люди vs уродливый огромный монстр", и этот монстр - гигантский 
осьминог/кальмар/паук/червяк/таракан/скорпион/муха и т.д. (ненужное зачеркнуть), то он обязательно должен устрашающе шипеть/свистеть/верещать/рычать/завывать (нужное подчеркнуть). Киношники как-то забывают, что у беспозвоночных животных отсутствуют легкие, и следовательно, они не могут издать ни звука. (Жужжание и стрекот насекомых производятся крыльями).

В любой американский фильм, даже если действие происходит на севере Швеции в 12 веке обязательно вставят хоть одного негра. Плевать на историческую правду - она не врежет, а негр может... В фильмах где действие происходит в прошлые времена, в местах где негров действительно было много (и белые жили тоже) негры ведут себя обычно очень гордо, независимо. Минимум как равные белым. Но в "проклятом прошлом" негры были намного, намного скромнее.

В трудных ситуациях, когда нужно разделаться с противной стороной или хотя бы на время обезвредить их (плохих ребят), хорошие ребята (чаще всего это напарники/семейная пара) говорят друг другу, перемигиваясь или дружелюбно улыбаясь: - Ты помнишь ... (далее следует перечень, что может и должен помнить напарник)?
КАНЕЧНАААААА!!!!!!! Напарник это все помнит.
- Тогда - на счет ТРИ!!!
И начинается заварушка.
Пример: Та же Иллюзия убийства-1, Семейство Блюз под прикрытием.

У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов.

Американские тюрьмы весьма не скучные заведения... этакие клубы для тех кому заняться нечем. У заключенных есть два основных и любимых вида занятий в тюрягах: набивать пузо в столовке или качать мышцы на тренажерах... Конечно, им не до работы. Еще заключенные от безделья маются - слоняются по тюрьме туда-сюда, тусят на лавочке или играют в баскетбол. Иногда их хлебом не корми, а дай повыяснять отношения между собой и репы поначистить. Основная масса заключенных - правдолюбы и добряки, попавшие в тюрягу по нелепой случайности или подставе. В тюряге обязательно есть гадкий дядя, которого все боятся и который житья никому не дает. На дядю обязательно находится положительный герой (попавший в тюрягу по подставе, или случайно замочившего бандита укравшего сумочку у дамы, или это коп подставной, посланный в тюрягу подслушивать). Герой ставит на место плохого дядю, втоптав его в пол тюремной камеры. Иногда плохого дядю заменяет директор тюрьмы, который целыми днями слоняется с парой охранников где-то на балкончиках тюрьмы или за застенками. Директор появляется обычно, когда кто-нибудь 
уже во всю катается по полу сцепившись и в большинстве случаев, когда победа уже в руках у положительного героя...

По поводу американского патриотизма... Наверное, стоит добавить к штампам обязанность режиссёра хотя бы один раз показать американский флаг в любом американском фильме. Ну, за исключением, разве что, фильмов про Древний Рим. Вот что точно штамп последние лет десять - то что во всех эпических фильмах (Александр, Король Артур, даже Звёздные войны и т.п.) захват чужих государств, свержение правителей и оккупация проходят по вопли об освобождении, свободе и прочих демократических ценностях. (Ничего не напоминает? ;)) Верх идиотизма - "Король Артур", где он становится королём во имя демократии.

Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам).

1. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов 
2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.
3. Главный герой всегда американец. 
4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.
Исключение: Американские преступники сбежавшие в Мексику.
5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские не "чистые" негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское "присутствие" во всех крупных исторических событиях.

Вот такое кино...

                                                                            THE END.