www.IKEA-CLUB.ru

Новый сайт: ИКЕА-форум, заказ через сайт, доставка в 3 города.
Подробнее

Юмор россыпью

Tommerce | 30 декабря 2009 г. |

Смешно | 3933 просмотра | (13 баллов) ?

Сегодня. Утро. Переполненный автобус.
На сиденье я, ребенок, жена. Все дремаем.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: "да, конечно..." Происходит такой диалог:
- Пааап ты маму любишь.
- Да.
- Сильно любишь.
- Конечно.
- Часто любишь.
- Хмм.. Да.
Заворчала мама:
- Да хрен там часто...
Ребенок, так же монотонно:
- Пааап, а какой хрен там часто?

Народ из автобуса выносили...

- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?
SЁM: Aренда, лизинг, рабство?

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу - доскакал до конца.

Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.

Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.

Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.

- Андрей, у тебя была вечеринка?
- Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все!
- Да?
- Да!
- И прямо кроме него никого не было? Девушки?
- Ну нет... соседка за солью заходила... но внутрь не заходила.
- Марьвасильна?
- Ну да.
- Ну хорошо тогда, иди. - сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено:

ТАНЬКА ТЫ ОХ#ЕННАЯ

И внизу благодарные подписи:
СЕРЫЙ
МИХА
ДРОН

У нас двери в туалет поменяли на этаже... раньше они были светлые, а теперь такие же как темные как и двери в офисы. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: "Как же вы за#бали..."

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

Сделайте жене подарок, подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.

Источник: http://ibigdan.livejournal.com/

Смотрите также:

юмор россыпью

{Оставить комментарий}

putnik-ost 30 декабря 2009 г. 19:45 #
В Великой Новогодней Истерии не учавствуем, жрать не готовим, гостей не ждем, праздновать будем вдвоем(с женой). История а маршрутке - заходят молодые мама и папа, с ними малец лет четырех. Оглядел всех городо и значительно, и отчетливо, на всю маршрутку - ВСЕ ПЕРДУНЫ, а если кто не понял, он повторил - ВЫ ВСЕ ПЕРДУНЫ. И улыбнулся. Мама и папа пытаются приструнить отпрыска и тогда он выдает, улыбаясь - МАМА И ПАПА, ТОЖЕ ПЕРДУНЫ. Ясно, малец в саду узнал новое рейтинговое слово и спешит поделится. Через пару остановок смущенная ячейка общества вышла из маршрутки, а мы ехали и улыбались, хорошое настроение было обеспеченно. Одна только мысль осталась неразясненной - а может малец прав?
{Ответить}

Инкогнито 1 января 2010 г. 01:41 #
Знакомого мужика малолетний сын так же выдал во время переписи населения. Пришла молоденькая симпатичная девушка-переписчица. Записывает: образование высшее, кандидат физ-мат. наук... И сын ясно и отчетливо добавляет: - "А еще он пердун!"
{Ответить}

А 30 декабря 2009 г. 22:26 #
Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
- точно подмечено
{Ответить}

1 балл

Смотритель 31 декабря 2009 г. 00:32 #
По поводу исключения из кооператива - браво. Как же актуально!
{Ответить}

Len 31 декабря 2009 г. 02:28 #
История в маршрутке.
Сидят папа с ребеноком. Ребенок ведет себя неспокойно: крутится и пинается ногами. Папа делает замечание:
-Прекрати сейчас же!
Ребенок продолжает вертеться. Папа выходит из терпения:
-Перестань крутиться!
Ребенок, глядя невинными глазками, папе в лицо:
-Мама тебе тоже постоянно говорит перестань писеть в раковину, а ты все не перестаешь!
Вмиг покрасневший папаша схватил ребенка и выпрыгнул на первой остановке...
Это в тему о лошадке, я бы сказала что отец уж точно тут не должен был "допрыгивать", аукнется потом..
{Ответить}